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淘心話

當你在關係中自在,那才是對的愛

我覺得退讓跟逞強是不一樣的兩回事,兩個來自不同家庭、有不同想法的兩個人要走得長久,互相配合原本就是一件難以避免的事,我一個結婚30年的朋友就說,他跟老婆在思想、生活習慣、價值觀上完全不同,教養兒女的問題更是從小孩出生吵到子女都大學畢業。問他為什麼可以撐住不離婚,他的回答很簡單:『忍讓』。每次吵歸吵,但心知肚明對方其實沒有惡意,只是看法不同,彼此退後一步,日子也就能過下去。

 

逞強我則認為是不想這麼做,可是為了害怕失去對方,所以勉強自己做不喜歡的事。例如有個朋友的男友喜歡走後門,但是朋友內心非常排斥,她對走後門完全沒興趣,既不喜歡也不覺得舒服,每次都是臉色發白的忍耐等著結束,但是她還是勉強自己去接受。因為每次她一拒絕,男友的臉就會瞬間垮下,冷戰著不跟她說話,就算她解釋自己的感受,男友也不會回應,最後冷冷的說:「既然妳那麼不喜歡,那以後都不要好了。」然後就再也不碰她也不約她。

 

這就形成一種變相的要脅,如果她不接受,男友就對她冷淡,她就有失去愛的不安全感,所以她最後妥協,甚至自欺欺人,每次愛愛時男友還會停一下,問她:「妳可以嗎?」她就逞強的說:「現在比較好了。」、「其實也還不錯。」但其實她內心痛恨男友,還想過要趁半夜殺了他。

 

也有人愛上公主病,和她約會一定要開車去她家樓下接她,然後去美美的餐廳或景點,當攝影師幫她拍照,拍不好公主會像罵狗一樣罵他,逛街要買、吃飯要調查評價,要是吃到難吃的,公主會當場走人,他一邊討好她,一邊卻上網痛罵公主病的女人是賤貨婊子。

 

講白點,愛情中,沒有誰吃虧誰佔便宜這回事,有的人在愛中付出非常多,但卻很快樂,因為他內心是平衡的,可能對方給予的回應讓他覺得值得。覺得勉強,是因為覺得自己必須給予更多才能得到被愛的肯定,付出若不是心甘情願,勢必會期望對方給的回報能彌補自己的痛苦,一旦失望那種不安全感便會更加嚴重。

 

生於香港長於台灣,從事文案和企畫多年,做過不少跨界的事情,但不脫人文、藝術、文化的範圍。最近幾年離開朝九晚五生涯,成為自由工作者,除持續從事企畫工作外,亦朝寫作與影像創作努力。 性格既靜且動,即使生活在繁忙的都市,仍然保有心中一片花園與海洋,希望不久的將來能移居到安靜的小鎮,最嚮往有天能到阿拉斯加或北極親眼目睹極光。 和兩隻貓一起生活,母貓重達七公斤,正為了牠的體重持續奮戰中。 著有:《不管你捨不捨得,許多事遲早要放下》、《當你不能享受孤寂,你注定無路可去》、《支撐你的, 往往也是讓你崩潰的》。