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淘心話

談情緒勒索:我愛你,但為何無法溝通?

先同理對方的情緒,告訴對方你理解他的感受。忍下對方的火力攻擊,但不要隨意退讓妥協。不斷重複:我知道你很難過、我知道你心裡不舒服、我很愛你……但我必須讓溝通繼續。

 

重點在最後一句:我必須讓溝通繼續。

 

引導對方理性對話。阻斷對方用情緒勒索的可能性。讓對方知道使用情緒來溝通無效。不是不愛,不是不關心。但是在負面情緒中,不可能理性對話。你充滿愛,願意陪伴,但是情緒平復才能好好談話。

 

對方想用情緒來勒索,代表他認定情緒勒索有效。如果你容任對方勒索成功,情緒勒索就會反反覆覆的出現在這段關係中。明明無理,卻因表現悲傷難過就可以得到她想要的結果。結論是:你很快就會有一個動輒哭嚎的另一半。如果悲傷已經沒有效果?就換憤怒登場。如果憤怒無效,來試試憤怒升級後的歇斯底里。

 

因為對方認定情緒勒索有效,無效時的第一個反應就是加大力道,升級情緒。

 

很多戀愛關係的瘋狂戲碼,家庭倫理的狗血悲劇,都是情緒勒索的產物。

 

哭鬧沒有,摔東西。

摔東西沒用,鬧自殺。

鬧自殺不夠?鬧全部一起死。
一不小心真死了,就變成社會寫實探案劇。

 

打斷這種升級情緒,要有勇氣,要對自己愛的人狠下心。

升級情緒的人會把自己逼到一個困境,用自己下不了台的情況來勒索愛自己的人。例如在家門前鬧不回家,在荒郊野外鬧下車,雙手空空鬧離家出走……

 

不要急著妥協,趕忙從困境中拯救對方。要不斷告訴對方:我很愛你,但眼前的困境是你的選擇。強調困境是對方的選擇,暗示對方隨時都可以自我掙脫,但不要期待你用妥協處理。對方開始動手動腳、摔東西、開始自殘的時候也要冷靜,做好保護自己跟保護對方的準備。

 

很多人不喜歡面對衝突,所以會覺得被情緒勒索也就算了。勒索不嚴重就能忍則忍。快忍不下去時,就拿對方某些時候甜蜜的關懷,暖心的言語安慰自己。直到一無所有,還堅持拿回憶止痛。(有沒有覺得這是一個家暴的前奏啊?精神暴力也是家暴啊!)

 

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。