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淘心話

不要當彼此的那個,錯的人

文/柳喪彪

 

很多人都問我,什麼是「對的人」?

 

關於這個問題,很多觀點是這麼說的:

對的人,就是那個讓你不需要將就的人,你可以自在地做自己,表現出最真實的一面;對的人,就是擁有相似的價值觀,溝通可以不費力,在一起之後能共同成長的人;對的人,就是不會讓你掉眼淚,不會讓你受傷難過的那個人;對的人,就是有著共同目標與理想,能夠互相扶持度過難關,不離不棄的那個人;對的人,就是無論怎麼大吵大鬧,都不會放開雙手的那個人。

 

也有人說,根本沒有所謂對的人,只有「對的時間」」;還有人說,每個階段歷練不同,期望的人也不同,所以其實沒有對的人,只有當下那個最適合你的人。也有人說,愛的時候就是對的人,不愛了就什麼都不是。更有人說,人都是會變的,即使現在看似對的人,五年、十年後價值觀變了,也很有可能就從對的人,變成錯的人。

 

朋友H跟老婆結婚了兩年,夫妻關係說好不好,說壞也不壞,目前看來卻似乎有漸漸走下坡的趨勢。他們結婚前交往三年,雙方都住在同一個城市,但因彼此的工作都忙,只有週末才會見面。

 

也許因為見面時間不多,所以每次見面感覺都很好,結婚前,兩人幾乎沒有吵過架。於是,在如此美好的氛圍之下,兩人結婚了。

 

然而,婚後他卻覺得,他們的世界變得不如往常。以家庭收支上的價值觀來說,他認為家應該是兩人共同經營的,尤其兩人幾乎平均分攤家務,下班之後一樣有在為這個家做事,他並沒有少做,為什麼他的老婆卻認為,家中所有開銷都應該由他來付?

 

 

婚前不甚了解,婚後矛盾漸生

除了經濟問題,第二個更加嚴重的爭執點是,他想生孩子,但他老婆卻不想。

在台灣家庭的傳統觀念裡,「結婚」之後通常接著就該「生子」,家庭的香火才得以綿延下去。這個觀念沒有對錯,想生或不想生都是個人的自由意志,但是,若沒有好好與對方溝通過就結婚,實在相當冒險。

 

於是我問了這位朋友:「在結婚之前,你們都沒有討論過這方面的想法與計畫嗎?」答案是否定的。他說,兩人的相處一直都沒什麼問題,所以他認為彼此的人生觀應該也很相近,「當時我只覺得她很懂我,我也很懂她,而且我們都在一起三年了,應該很了解彼此才對。如今老婆覺得我連家中開銷都無法全額負擔了,想生孩子的念頭簡直是天方夜譚。」

  

情況非常棘手。當雙方在人生觀與價值觀有太大差異時,會變成一方遷就一方,而退讓的那一方只得壓抑。這種壓抑很可能會隨著兩人結婚時間長了,而產生化學變化。例如向外尋求釋放壓抑的方法,或在那些化學變化累積到一定程度之後,徹底爆發出來;又或者是互不遷就,導致爭吵不斷,最後進入一個無窮無盡的惡性循環。

 

我深信人生觀與價值觀,會影響兩人之間的契合度。因此在交往前,或者是步入婚姻之前,兩人對彼此的人生觀與價值觀必須有一定程度的了解。這與你們未來是否能夠走得長久與穩定,息息相關。

 

放開錯的人,才能重獲新生

方智出版