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淘心話

避嫌的界線:嫉妒,真的不好嗎?

前陣子靠北男友上有一篇文章,一個男生長期以來以「方便」為由,接送女同事回家、跟她用同一個超商的外帶咖啡瓶,每天回家還到廚房幫她洗瓶子,女友問她為何這樣做,他開口閉口回答都是「順便」,最後還說「好啊,那我以後都不要老實跟妳說,妳就不會有這麼多情緒了!」

網友們看了都嘖嘖稱奇,許多人支持女生,說這種男友不會避嫌,不如放生算了;但也有人同情男友,認為男友應該是「問心無愧」才會說,如果心裡有鬼根本就不會說,要女生不要想太多。

我們都討厭伴侶界線不明,但有時候摸著良心,也知道自己表達嫉妒或擔心的方法並不是那麼恰當(例如把他的手機丟入馬桶),可是他又一副「自認清白」的樣子,完全沒有要改變,叫人怎能不生氣?

嫉妒與關係滿意度

 

我很喜歡的心理學家Amy Muise在一篇文章中指出,「嫉妒」其實有演化上的意義,它讓我們對於「可能的危機」(Potential threats)更為敏感。畢竟,如果他跟誰走比較近妳都不痛不癢、毫無覺察,那當感情被第三者「入侵」的時候,妳可能也不會知道(Buss, 2000)(謎之音:當做不知道,就OK了)。嫉妒其實有一種功能是,它讓伴侶知道我們不想要失去他,也表現出我們對這段關係的肯定或承諾(Affirmation/Commitment)。換句話說,他跟別人界線不清之所以會讓妳吃醋,從來都不是因為妳愛生氣,是因為妳愛他,希望跟他可以繼續維繫關係(但請看完此文)。

話雖這麼說,在關係中嫉妒越多的人,他們的滿意度還是比較差的、有較多的爭執、較容易分手、也有較多的攻擊行為(Andersen, Eloy, Guerrero, & Spitzberg, 1995)。等等,妳搞得我好亂阿!不是才說嫉妒跟承諾有關,怎麼又說嫉妒的人比較不幸福呢?

後來我才明白,感情的研究裡面,很多事情都是雙向的、循環的,如果妳好姊妹跟妳抱怨他男友界線不明,她很生氣、吃醋,那麼至少有下面幾種可能:

1.她男友的確是很不會避嫌的人,或是過去有不良記錄

2.她自己過去曾有被劈腿的陰影,所以特別敏感

3.她的擔心和她的原生家庭有關(例如小時候父母離異或外遇)

4.她因為一些經歷,很害怕自己被拋下

5.她希望這段關係是「完美無暇」的,所以容不下一根針

6.她自己也界線不明,但是不能夠接受這樣的自己,所以把這部份投射到男友身上(可參閱此影片《真實劇場-種什麼得什麼》)。

換句話說,當妳常常感到嫉妒、吃醋,當然有一種可能是妳很在乎對方,但也代表你們的互動中,有很多的擔心與不信任。不過,Amy Muise也指出比起嫉妒與否,「如何表達」嫉妒也很重要。例如前面Anderson(1995)研究中發現,嫉妒時「好好溝通感受」比起「疏遠或逃避」的情侶,更滿意他們的關係。所以,就算再生氣,也盡量不要用「推開對方」的方式來表達,因為妳心裡真正想要的並不是疏遠,而是靠近。

不嫉妒的男人

 

「前幾天我跟我男朋友說,晚上要和幾個公司男同事去唱歌,可能會比較晚回來。他竟然默默地繼續打著電動,點頭說好。真是的,他到底在想什麼阿?」*

「妳覺得,他沒有妳想像中在乎妳?」

「對啊,他好像都不會吃醋,真的很令人生氣耶!上次我跟他說,我高中時代的青梅竹馬變瘦了,感覺有點帥,他也是沒任何反應。」

「妳原先期待他會有什麼樣的反應?」我記得先前一個督導跟我說過,所有人際關係中的失落,或多或少都和期待有關(或是表面上說自己不再期待,但心裡還是有一絲絲期待)。

「至少要罵我一下或生氣吧?或是禁止我自己跟他們單獨去唱歌之類的?」

事實上,這個例子並不少見。Sheets等人(1997)的研究指出,有將近75%的人表示他們至少有過一次「嘗試讓伴侶嫉妒」(Jealousy evocation)。我也在想,在她百般「測試」(我目前想到比較貼近的詞),或是「渴望男友」嫉妒的背後,會不會有什麼更深的需求?

其實,比起嫉妒本身,我們「為何」嫉妒及「如何」因應可能更為重要。如果妳也是那種會「測試」男友/伴侶會不會吃醋的人,在生氣於對方都無動於衷之時,或許可以想想:是什麼讓妳「需要」這麼做?而妳這樣做,事情真的有好轉嗎?有沒有什麼更「有效」的方法,同樣可以表達妳很在乎他?

後記

 

在晤談開始20分鐘後,我嘗試往前推得多一點,沒想到結果出乎我的意料。

「當妳說『他至少要罵我一下吧?』的時候,我感覺語氣裡面有一點失望,而那失望似乎不只是對他的失望?」我說,老實說我也不確定是什麼。

「是阿,好像也有一點對自己的失望。原來我不值得你吃醋、原來我不夠好到你會全心全意的把目光放在我身上。」她還沒說完眼眶就紅了。

「但你卻是全心全意、把生命給他一般地愛他?」我說,她哭得妝都花了,我們花了一些時間整理情緒,也整理這一路以來她的努力與挫折。

有些時候,伴侶界線不明、或讓妳感覺不到被在乎,的確會讓人抓狂,但也有些時候真正讓妳抓狂的,是心裡那個「自己不值得」的想像。

海苔熊

*本案歷經當事人同意後修改撰寫之。

延伸閱讀

Andersen, Peter A, Eloy, Sylvie V, Guerrero, Laura K, & Spitzberg, Brian H. (1995). Romantic jealousy and relational satisfaction: A look at the impact of jealousy experience and expression. Communication Reports, 8(2), 77-85.

Buss, David M. (2000). The dangerous passion: New York: Free Press.

Sheets, Virgil L, Fredendall, Laura L, & Claypool, Heather M. (1997). Jealousy evocation, partner reassurance, and relationship stability: An exploration of the potential benefits of jealousy. Evolution and Human Behavior, 18(6), 387-402.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。