×
淘心話

結婚,要找個能一起過日子的

 

「彪,在嗎?」

「怎了?你說。」

「朋友正在鬧離婚,我勸了好久勸不動。你有空嗎?幫我跟她聊聊好嗎?」

原來,兩人結婚兩年,女方認為個性超級不合,強烈想要離婚。

「既然個性超級不合,當初為什麼要結婚呢?」我問。

 

我一直很難理解那些在一起多年,最後卻因為「個性不合」而分開的人,到底在想什麼?「個性不合」實在不難發現啊,為什麼總有人會一年拖過一年,拖著青春溜過了白頭,拖著人生將就到盡頭,甚至拖到最後只是一場空?

 

「因為那時家裡一天到晚催我趕快結婚,我也只想趕快離開家裡。」她說。

的確,有些人會把結婚當作另一種形式的「逃避」,讓自己從當前極度不滿意的現況,倉皇逃至另一個毫無準備的階段,認為只要能夠離開現狀,就是一種解脫。

 

「嗯,那你盡快離婚吧!」我回應。

「啊?」她大概對我這種勸離不勸和的風格很是詫異,所以打了一個大問號。

「我說,離、婚、吧!你一開始對婚姻的觀念就不正確了,又怎麼會遇到對的人呢?」

 

結婚不是人生唯一的選項

 

結婚對我來說,一直以來都只是一個人生中的選項。

 

這個選項不一定是必要的,因為人生還有其他太多的選擇。藝人范曉萱曾經在某段專訪裡說過:「子宮只是個可有可無的器官。」甚至表示想要摘除子宮,一勞永逸。這雖然只是她自己的不孕宣言,但我卻覺得她勇於表達這樣的想法,非常勇敢。我們都被傳統的家庭觀念綑綁太久,總認為不管男人女人,最後都必須結婚生子,人生才算完整。

 

於是你會看到不少因為結婚而結婚、過著痛苦日子的案例。尤其「相愛容易相處難」,走進婚姻就像走進墳墓,現實面的各種問題如浪潮般席捲而來,光是辦結婚這件事,就有人會吵到連婚都不用結了,更別說之後還要面對婆媳問題、孩子的教育問題⋯⋯不信你看看自己身邊,有多少人是在婚姻裡劍拔弩張的?

 

 

很多人沒有意識到,婚姻即使可以像是談戀愛,但本質上它仍然是一種生活,需要經過磨合、溝通、包容、退讓、知足,以及降低自我原則。

 

戀愛簡單又輕鬆,僅是兩個人的事;婚姻則需要更多力氣去經營,而且是兩家人的事。對戀愛對象有所不滿、屢次溝通無效之後,你可以輕鬆拍拍屁股跟他說掰掰;而跟你一起步入禮堂的那個人是立下誓約的,可不能隨便秒買秒退!

 

我一直告訴自己,不要為結婚而結婚,即便將來有可能因為大齡而乏人問津,或被貼上「敗犬」標籤,我也不要因為他人的眼光,而找個得過且過的婚姻。

 

因為,這是我的人生啊!不管結不結婚,人生的路,我還是必須自己來走。旁觀的三姑六婆都只是出一張嘴,說一些不知道是「建言」還是「賤言」,她們對你的指手畫腳也只是為了調劑自己無聊的退休生活⋯⋯回到家之後,她們面對的,其實是自己抱怨連連的人生。

 

對於婚姻,你準備好長期抗戰了嗎?

 

朋友的爸媽最近吵著離婚,甚至分居兩個月,讓朋友感覺很頭痛。我感到不可思議,詳細詢問原因。他說,從小,他爸媽就經常吵架,印象最深刻的一次,是他們為了要不要換馬桶蓋而大吵。

 

「換不換馬桶蓋也能吵?」我太驚訝了。

「我爸覺得馬桶蓋壞了就應該換,但我媽覺得只是旁邊有個裂縫還能用,根本不用換。」

「重點是,我媽因此覺得我爸很會亂花錢,而且都花她的錢。那時候我媽的薪水比較高。」

「然後你爸因為被你媽這樣講,覺得面子掛不住,於是大怒?」我推敲劇情。

「沒錯。但我爸也認為若不是我媽自己愛買名牌,家裡也不會連換個馬桶蓋都有困難。」朋友無奈地聳聳肩。

「這樣互相指責,的確是大忌啊!而且很明顯的是,他們的價值觀根本完全天差地遠!這樣還能結婚三十年,只能說這是真愛!」我說。

「應該說,他們根本是互相折磨三十年!我從小看到大,感受還能不深刻嗎?」朋友說。

 

這一句,倒是把我從「這是真愛啊!」的美麗夢幻中敲醒。

 

找個適合你的婚姻

 

有人說:「真正的愛不是找到那個最適合你的,而是找到那個就算不適合你,也不會輕易放開手的。」這句話現在看來其實有點可怕。明明碰到不適合的人,雙方卻都不肯放手,那根本就是一種互相折磨。

 

因此,經歷幾段感情之後,我更深刻地認為,如果不能找到適合你的人就草率結婚,那麼最終可能也只會走入食之無味、棄之可惜的局面。

 

 

 

也許結婚一、兩年,自己或是對方還會願意妥協、壓抑;但當婚姻走到了七、八年,甚至是三十年,一切激情褪去,每個人將自己的「本質」毫無保留地顯露出來時,你又有幾分把握,自己或是對方願意為這段婚姻繼續犧牲?

 

如果到時候,你們一切的壓抑都爆發出來,只想做自己呢?

 

一定很多人想問:「難道真的非要找到完全適合的那個人,才能天長地久嗎?」

 

答案當然不是絕對的。無論你們是否適合彼此,都會有需要磨合的時期,差別只在時間長短而已。只要你們雙方都願意在這段感情裡,認真面對自己內心真正的問題,願意為了對方放下自己的立場,即便是再不適合的人,在經歷過痛苦的磨合之後,也一樣能夠牽手走完一輩子。

 

只不過,很多人根本撐不過那段痛苦的歷程。因為,你們要在各種不同的價值觀裡拔河與鬥爭,而每一次的爭執很可能會消磨掉你們之間的情感。如果爭執的最後都是以不了了之來收場,並未解決問題的核心,那麼在這些戰爭之後,只會留下許多埋藏在你們之間的未爆彈⋯⋯這些未爆彈不是不爆,只是時候未到。你也永遠不會知道這些未爆彈在將來爆發的時候,威力到底有多大!

 

如同我朋友的爸媽那樣,結婚三十年最後竟面臨離婚危機,夠嗆了吧?

 

但是,若你找到了獨一無二的另一半,你們會擁有共識,擁有一樣的默契,並且能不費力氣地溝通;你們不需要提醒彼此,手自然就會緊緊牽著。不要說「放開手」,就連放鬆一點緊握彼此的力道,都不可能。

 

戀愛可以多談,但婚卻不能亂結。要是不能找到那個可以讓你在婚姻裡自在做自己,讓你在感情裡、在婚姻裡學會包容與成長的那個人,你確定未來真的能好好過上平凡幸福的小日子嗎?

 

這也是為什麼,最後我選擇踏入這段婚姻的原因。

 

本文出自《我的愛情,值得攀上世界之巔》方智出版

 

 

【看更多請到博客來】

方智出版