網友問
H先生你好，我的故事有點落落長哦。我盡量簡化。
我們交往三年，最近剛分手。我們前兩年都很甜蜜，我一直以為已經度過前三個月的甜蜜期還能對對方這麼好，我們應該是真愛，但是等到同居後才發現很多問題。我們吵架越吵越兇，越吵越頻繁，最後我劈腿了。但是不知道為什麼我想起這段感情還是很難過，覺得遺憾。跟同時認識我們兩個人的朋友討論過，他們說覺得會有後面的問題是我自己太寵他，我想問Ｈ先生的就是，愛一個人不就是要願意為對方改變，為對方付出嗎？剛開始我對他好，他會感動會開心，後來視為理所當然反而指使我做事的時候我才會不開心。
但是前面，我只是單純只想讓他開心，我從沒做過家事，到後來所有家事都是我做。甚至他每天洗澡吹頭髮也是我服侍，我不覺得委屈或怎麼樣，我喜歡可以為他做事讓他開心，我以為只要其中一方先付出，對方也會感受到然後回饋，這樣感情就可以一直越來越正向，可是沒想到後來他反而是覺得我越來越不貼心，不懂他下一步要做什麼，我哪裡做錯了？難道我以後跟人交往都要有保留嗎？
Ｈ這樣說
這篇文章我第一次看完的時候，有點不知所措。因為我實在很難確定這位讀者是否筆誤，把對方劈腿，寫成了自己劈腿。後來再看過一兩次前後文之後，我確定應該是這位讀者自己劈腿。然後我的腦海中就呈現一種很尷尬的狀態⋯⋯
原因是，這封信最後的問題，並不是要檢討這位讀者自己為什麼劈腿，而是要問我，是否以後跟人交往都要有所保留？！
因此我不得不針對前後兩部分來分開回應。來信內的後半段，妳提到「愛一個人不就是要願意為對方改變？」答案當然是錯的。真正相愛的兩個人，最好的狀態是兩個人都保持原來自我的模樣，但是卻依舊可以自在地一起生活。想要對對方好是出自自己內心的欲望。因為妳愛他，所以妳做了那些行為。但是這並不代表，對方必須因為妳那些行為，而有所回饋地做出其他相符合的動作。基本上，愛情並不是「作用力與反作用力」這種物理現象，愛的付出本來就是單向的，因為每個人表達愛情的方式不會相同。因此如果妳要問我，今後跟人交往是否要有保留，我認為不需要，妳也做不來。因為那可能就是妳自己呈現的愛情模樣，改也改不掉。妳或許可以說是這個男生不懂得接收好意，妳也可以把這個男生當作一個不適合自己的人。因為他對愛情的呈現方式，與妳預期的不同。
然後呢，我得說，不管妳的朋友怎麼解釋為什麼最後妳們會走到這個地步，包括妳自己劈腿的結果，這都不能掩蓋，妳才是破壞掉這場愛情的始作俑者。在檢討別人的行為之前，還是先看看自己內心，為何會有這種舉動比較妥當。雖然我從生命靈數上看得出，妳今年對別的男生充滿好奇，但這種行為，依舊不可取。
祝福妳。
Ｈ的新書「知男而不退」火熱上市
PS：
想要問H感情問題的人，如果方便的話，可以將自己以及對方的國曆（西元）出生年月日，一併寫給我，或許我可以看出更多事情。
另外，因為來信真的不少，所以我可能會不定時的分別回覆在我的FB，或是部落格，希望大家可以沒事去走走。如果不希望被Po在網頁上的讀者們，請註明，只不過，這部份的回覆我會擺在最後的最後，因為我會先回答可以公開的案例唷。
還有，因為大家寫來的故事大同小異，這樣會讓我比較難回答，畢竟在回答之餘，我還是要兼顧到閱讀專欄的讀者，因此我希望寫問題來的朋友們，可以把你們這段感情裡面，最特別的地方，以及你認為和別人不同的地方，清楚的寫出來。
感謝大家的支持。
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