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淘心話

分手後跑出自己的路,可能嗎?

 

(姊妹淘生活提案)

 

(圖片來源:MOLLIFIX)

 

「科科,這微電影也太瞎了吧?」前陣子我看到這部微電影*,一個女孩在分手後每天拿一部分前男友的東西去還他(我心想:怎麼不乾脆一次全都拿去,一刀兩斷),持續好長一段時間,最後一次說:「我是來跟你說再見的。」然後霸氣(?)的說要勇敢走出自己的路,真的是比鮮蝦堡還瞎。

 

「如果你對某些事情有『好』、『壞』的極端評價,或許只是你還沒從那件事情裡,看到你自己。」腦中突然響起了一位長者的話。後來,我仔細想想,或許那女孩真正要的並不是一刀兩斷,而是要和記憶裡受傷的自己和好,和已經逝去的戀情道別。

 

畢竟,分手之後,誰沒有做出很瞎的事?想當年我和前女友分手的時候,連續傳了將近半年的簡訊給她(沒錯那是一個智慧型手機還沒有普及的年代),交代自己的生活起居,儘管她完全沒有興趣,直到她有一天說: 「不要再傳了,這樣我很困擾。」才遏止我這個荒唐的行爲。 

 

(圖片來源:MOLLIFIX)

 

「當一個人重複做某一個行為的時候,就表示他卡在那個點。可能是一段還不想結束的關係,一個還沒有說的再見,一段來得太快的告別,或是一個,不知道該從何說起的情緒。這個卡住,有意義的,既然有意義, 就要給『重複』一點時間。」這幾天我在日月潭,一個從事藝術治療多年的心理師說。

 

兩種分手後的典型反應

 

其實,從心理學的角度來看,女主角的行為就是一種「後續失喪」的過程(Wright, 2003)。在失戀的急性期,由於改變或失落來得太快或太突然, 我們通常會做出兩種行動(程歆淳, 2011):

 

1.逃避性反應:不再去碰有關他的東西、刪掉他臉書、把所有和他相關的東西都丟掉、或者是還給他、朋友約你出去走走你又不來,來了你又不high, 把自己蜷縮起來躲在一個殼裡面。

 

2.侵入性反應:常常想起他,長期一起去跑步、一起去吃飯、一起甜蜜磨著彼此的鼻子玩耍的記憶,追蹤他的臉書、或者是把他的臉書刪掉之後又透過朋友監視他目前的動態、過得好不好、以及為什麼沒有自己竟然還可以活得那麼快樂。

 

 

(圖片來源:MOLLIFIX)

 

不過老實說,分手時候你會做的事就像熱戀你會做的事情一樣,往往是瘋狂的不可預期的。許多研究者提出不同的「階段論」,想要描述在不同的階段失戀者會做出什麼樣的行為,後來發現唯一不會變的,只有「改變」這件事:失戀者會不斷地在前面兩種反應當中迴旋、反覆,一下子覺得很恨他,一下子又說自己其實很感謝他,有一段時間會想要挽回,並且努力詢問身邊的人的意見,有一段時間會灰心喪志,覺得怎麼樣都不可能了,難過一陣子可能又會「重燃鬥志」。「反覆」,其實就是後分手關係(post dissolution relationship )的代名詞(Fisher, 1981; Kellas, Bean, Cunningham, & Cheng, 2008)。

 

其實,這段影片當中最有趣的是最後面的自我期許,說穿了只是一種自我欺騙。你可以回想看看,當你說下面這些話的時候,心裡是不是藏著某種害怕或阻抗?

 

1.我們以後還可以當好朋友(我們真的還能夠當朋友嗎?)

2.一定要幸福喔!(婚後有很多的困難需要克服,希望你們可以挺過去)

3.要做自己,不要管別人怎麼說你(其實我還是很在意別人怎麼看我,所以只好這樣跟自己喊話)

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。