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淘心話

永遠丟偏的寶貝球:矛盾依戀的人,在想什麼?

「你愛我嗎?」她手裡握著他的手機,懸空在馬桶上方。
「你為什麼總是要用很多的試探、很多的欲言又止,來測試我對你的感情是不是真的?」他問,用鼻孔重重地嘆了一口氣。
「我也不想,但是我沒辦法。我就是沒辦法讓自己停下來」[1]她本來想這樣回答,但猶豫了一會之後又作罷,畢竟,她害怕再多透露出一點點自己的黑暗,對方就會被自己給吞噬,不想要把不安傳染給別人,於是就把那不安留給自己,讓自己被無聲的海浪給淹沒。
「你有病嗎?」他說,有那麼1秒鐘她想回應他「你終於發現了」,又有那麼1秒她心想「果然不是他嗎?」,下1秒卻又擔心表現得太過明顯,終於裝作若無其事地說「自己有病的人,才會說別人有病。」最後一個字還停在嘴巴裡,她就後悔了。


第一個後悔是,儘管已經逼自己不要表現得太明顯,他的聲音裡面還是有一點顫抖,他討厭自己為什麼在這個時候,還有那麼多的在乎。


第二個後悔是,他說這句話等也罵到了自己,但是最讓她感到難過的是這句話。
她討厭自己的腦袋,竟然可以轉的這麼麼快。


「如果你不相信愛情,那麼我再多的保證,終究會像丟歪的寶貝球,浪費時間又沒有結果。只有你能夠讓自己相信,沒有人能夠推得動你。」他說,然後把她手上的手機搶過來,划開螢幕,回訊息。

果然,還是她比較重要,那些什麼只是朋友、討論公事,都只是荒唐的掩飾。果然,最可怕的不是前女友[1],而是那些始終都沒有機會變成前女友的人,因為得不到的,最想要。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。