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淘心話

追到手的不滿意,想放手的斷不乾淨:感情裡的極大化者

「她站在超商的冰箱前面,仔細比較幾瓶飲料的價格、卡路里、口味和容量,有時皺皺眉就放回去,有時又像想起什麼似地拿回來,但端詳一陣子之後還是嘆了一口氣放回去。十多分鐘之後你終於忍不住了,正想上前去叫她快一點時,突然意識到這和她的感情有87分像:追到手的不滿意,想放手的斷不乾淨。

 

你有沒有遇過這樣的人:

 

1.單身或曖昧很久,但當你問他為什麼不願定下來的時候,他卻誠實地跟你說「我覺得我沒有那麼愛你,或至少,沒有你愛我那麼多。」

 

2.當他跟你在一起之後,會一直拿你跟其他人比較,一下子說「你可以再瘦一點」、「我朋友George他馬子阿……」、「其實除了你之外,那時候還有兩個人喜歡我……」、「你也不是不好啦,但是就是厚……」

 

3.總是不安於現狀,剛跟你在一起,就又跟其他人搞曖昧,你問他為什麼要這樣,他說他沒有想要定下來。但弔詭的是,當你決心放生他之後,分手不久又聽到他回來找你,說「還是你當初對我比較好」,是要逼死誰?

 

上面的描述乍看之下好像是男生,但有些時候你的姊妹也會做類似的事情:

 

1.一邊跟你抱怨男友多糟糕,一邊嘆氣說當初要是跟另一個小鮮肉在一起多好

 

2.有新對象的時候跟你討論龜縮很久,不敢表白不是怕被拒絕,而是怕對方並不是「最好的那一個」,你每次聽了都想翻白眼。

 

3.「他會不會其實只是玩玩?」、「他看起來很老實,但會不會很無聊?」、「如果真的要說,他其實沒有符合我心中的標準,只是我又擔心再挑下去我會一輩子都嫁不出去……」

 

這些「不安於室」的(例如處處留情以留後路,時時比較希望你更好)或是「很挑」的人(例如年齡將屆,不甘一人又不想將就、曾被傷過,不敢放太多卻又想要對方放很多等等),或許都有不同的原因讓他們躊躇許久,龜縮到天荒地老,可是我覺得他們都有一個共通點:想要找到最好的(the best)!

 

他真的是最好的嗎?

 

人的心最弔詭的地方在於,當你越不想要某種想法出現,你越壓抑他,他就越鮮明;當你極度渴求「更好」的人事物,你就會發現儘管自己不斷地「追求卓越」,卻仍然不滿足,仍然想像:「他真的是最好的嗎?」

 

我想起多年前Schwartz (2002)等人研究過的現象:極大化者(Maximizer)與滿足者(satisfiser)。相較於比較容易滿足、安於現狀的滿足者,極大化者有點類似前面描述的男人或女人:

 

˙在聽歌或看電視的時候,儘管現在聽的或看的已經很滿意了(洪荒女口吻),還是會試著去轉轉看別台有沒有更好的。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。