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淘心話

放線理論:半被動式的欲擒故縱,真的有用嗎?

前幾天和朋友A子一起到一間居酒屋吃飯(這句話寫得好有日本風味),聊到了一個有趣的「放線理論」:

 

「很多男人在到手之後都會和朋友炫耀自己技巧有多麼高,那是因為他們以為是自己努力很努力,才追到女人的,但他們不知道的是,當一個女生不想要被追到的時候,他怎麼努力也徒勞無功的!有些時候我們會放線,白話一點的說法就是『給他機會』,例如我可能會說『我好想去看情書喔』、『肚子好餓可是我不想出門』,一點點小暗示,讓他有機會可以上鉤。」A子說

 

「可是這做不會太明顯嗎?」我問。

 

「那要看情況,有些男生和女生的界線是比較模糊的,這時候儘管直接說『我想看電影』也不會覺得特別奇怪,像你這種把女性當個哥兒們的人,我就可以直接說;但有些人的界線是比較堅固的,當你和他太靠近別人就會說一些話,這時候的試探可能就要小心一點,以避免還沒事成就破局。」

 

不過,這種委婉的方式真的有用嗎?

 

不一定會上鉤的4種魚

我的想法是,每段關係都很獨特,或許不會有一個真正的答案,不過我想要談的是,有些時候這種委婉的「半被動放線」,反而會讓你在曖昧很久之後還是「超級好朋友」。A子的「放線理論」至少會遇到4種男性:

 

1.木頭人:雖然彼此有好感,但是不管怎麼放線,對方都是傻傻的無動於衷,你傳訊息給他說想要去看擎天崗上面的牛,他就會說那你去啊,然後繼續打他的電動。

2.壞人:他其實沒有那麼喜歡你,但又不想要中斷這個關係,或許該做的事情都做了,但是就是沒有在一起,也不願意給你承諾。

3.能接到球的人:關係就像跳舞,或許一開始他接不到,但你調整了一些發球的方式,後來兩個人可以抓到默契,放線他上鉤,皆大歡喜在一起。

4.害怕失去的人:兩個人的喜歡都很慢,但卻沒有任何一方感開口表白,之後可能會演變成第一種或第二種的關係。

 

有些男性比女性還被動

當然,或許還有很多種其他不同的組合,當我想要談談最後一種——並不是所有的男生都願意主動、願意表白。日本九州大學講師佐藤剛史(2014)對61個男大一生調查,發現有63.3%的男性有勇氣直接告白,但仍有26.7%的男性是希望被告白的那個。他另外一個調查則發現,40%的男性因為害怕受傷而不敢告白(女性是33.3%),30%的男性則是因為討厭丟臉所以不想告白(女性是25%)。

 

 

在佐藤老師的課堂上也做了實際的社會實驗,限時要求80位男女學生進行一男一女配對以討論課程。過了2分鐘,大部分的人還是坐著一動也不動。當她宣布還有1分鐘的時候,有的人終於開始移動、但依然沒有完成配對。最後,有10幾個男生落單。他讓剩下來的男生發表想法,大部分的男生覺得很尷尬,也有些是覺得是當初可以再更主動一點。

 

這實驗中你看到什麼?雖然,佐藤老師的課程可能因為課堂性質的關係,聚集到比較多不太知道如何人際交往的男性學生,但如果們把這個課堂實驗當成社會的一個縮影,你會發現如果你只是靜靜等待的話,的確有可能變成落單的那一個,因為不論是問卷或是現場的實驗都發現,至少有30%到40%的男性比較傾向採取被動。

 

難到手效應的實驗

 

當然,主動並不代表你要答應每一次的邀約或是交往機會。另外一個研究更有趣,Jonason與Li(2013)邀請270位大學生在電腦上面做一個選擇伴侶的實驗(其中95位是男性):下面A、B、C這三個是我們篩選過後那外在條件、吸引力都很相當的人,不過我們想知道拿掉照片之後,大家會不會想要跟他們發展關係,請看完下列描述,選出你最想和他穩定交往(committed relationship),或當炮友(casual sex)的人。

 

A.高可得性(High availability):他非常好到手,他經常和初識的人約會。

B.中可得性(Median availability):他偶爾會和初識的人約會。

C.低可得性(Low availability):他非常難到手,從來不和初識的人約會。

 

 

結果發現,不意外的男性最喜歡和好到手的女性A當炮友,卻最喜歡和中度可得性的女性B穩定交往,最願意在最難到手的女性身C上花更多的錢。

 

剛剛好的界線

 

追求果然是一種藝術,上面這幾個研究至少教會我們兩件事:

1.我們當然可以對喜歡的對象放線,但如果我們對每一個人都大門敞開,你所獲得的可能並不是一段穩定的愛,而是一段又一段玩咖的性愛。

2.但過於不及都不好。如果你門只開一個小小的縫,庭院深深深深幾許,當然可能會讓身邊的男性覺得「物以稀為貴」,但也可能讓他們裹足不前,有一天你會發現那些門開一半的好姐妹們早都已經結婚,自己卻還是單身。

雖然這條線的收放很難拿捏,但有些人的確是箇中好手。Jonason與Li(2013)指出,欲擒故縱最常使用的方法就是:

 

˙縮小見面、聊天的時間

˙常常把沒空、在忙掛在嘴邊

˙增加這段曖昧的不確定感

˙表現得比較支配強勢、不在乎

˙較少談到自己的感受

˙測試你對他的承諾

 

他們也發現,通常是在擇偶這件事情上面比較有自信的人才會採取這些方式——因為在使用這種方法的同時,你也必須承擔對方可能會因為受不了而離開的風險。

 

最後提供一個可能的思考方向:會不會這些習慣欲擒故縱的人,他的自尊反而是不穩定的?正因為害怕對方發現自己沒有那麼好、怕失去感情的主控權,才會用忽遠忽近的方式來操控這段關係*?

 

海苔熊

 

註解

*為什麼這些人喜歡欲擒故縱呢?研究的study 3發現有 三個主要的原因:

1.增加要求(increase demand):讓這個人更需要我、更想要、渴望我。

2.測試承諾(test commitment):測試他有多喜歡我、看看他是不是會繼續追我。

2.現在有其他交往對象(currently dating others):目前有其他喜歡的人、或者是現在騎驢找馬當中。

有趣的是,這些原因都和自戀(Narcissism)、為達目的不擇手段的馬基維利主義(Machiavellianism)有顯著相關(r = .19~.33)。

 

延伸閱讀

Jonason, P. K.、Li, N. P. (2013)。 Playing Hard‐to‐Get: Manipulating One’s Perceived Availability as a Mate。European Journal of Personality, 27(5),頁 458-469。

佐藤剛史、馬場純子(2014)。讓你可以結婚的婚學:哪些人你永遠不必問,哪些人你永遠不必等!(邱惠悠譯)。台灣:大是文化。

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。