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淘心話

放線理論:半被動式的欲擒故縱,真的有用嗎?

前幾天和朋友A子一起到一間居酒屋吃飯(這句話寫得好有日本風味),聊到了一個有趣的「放線理論」:

 

「很多男人在到手之後都會和朋友炫耀自己技巧有多麼高,那是因為他們以為是自己努力很努力,才追到女人的,但他們不知道的是,當一個女生不想要被追到的時候,他怎麼努力也徒勞無功的!有些時候我們會放線,白話一點的說法就是『給他機會』,例如我可能會說『我好想去看情書喔』、『肚子好餓可是我不想出門』,一點點小暗示,讓他有機會可以上鉤。」A子說

 

「可是這做不會太明顯嗎?」我問。

 

「那要看情況,有些男生和女生的界線是比較模糊的,這時候儘管直接說『我想看電影』也不會覺得特別奇怪,像你這種把女性當個哥兒們的人,我就可以直接說;但有些人的界線是比較堅固的,當你和他太靠近別人就會說一些話,這時候的試探可能就要小心一點,以避免還沒事成就破局。」

 

不過,這種委婉的方式真的有用嗎?

 

不一定會上鉤的4種魚

我的想法是,每段關係都很獨特,或許不會有一個真正的答案,不過我想要談的是,有些時候這種委婉的「半被動放線」,反而會讓你在曖昧很久之後還是「超級好朋友」。A子的「放線理論」至少會遇到4種男性:

 

1.木頭人:雖然彼此有好感,但是不管怎麼放線,對方都是傻傻的無動於衷,你傳訊息給他說想要去看擎天崗上面的牛,他就會說那你去啊,然後繼續打他的電動。

2.壞人:他其實沒有那麼喜歡你,但又不想要中斷這個關係,或許該做的事情都做了,但是就是沒有在一起,也不願意給你承諾。

3.能接到球的人:關係就像跳舞,或許一開始他接不到,但你調整了一些發球的方式,後來兩個人可以抓到默契,放線他上鉤,皆大歡喜在一起。

4.害怕失去的人:兩個人的喜歡都很慢,但卻沒有任何一方感開口表白,之後可能會演變成第一種或第二種的關係。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。