當妳開始練習對自己溫柔，也能漸漸對別人溫柔。
或許妳看過許多溝通的書教妳要怎麼樣去傾聽、去表達情緒，可是當憤怒和不安感來襲的時候，妳根本記不起來書上的任何一個方法，為什麼會這樣？
妳吵架的對象並不是他
其中一種觀點是，一直以來妳都想錯了，妳以為妳在跟「他」吵，其實是在跟「自己」吵，自始至終妳過去不的，都是自己那一關，更精確的說，妳是拿過去不安和憤怒的經驗，和「心裡面的那個他」爭吵。
舉一個哭笑不得的例子，朋友Ken跟我訴苦，他這幾天早上都和女朋友Cherry吵架，因為女朋友夢見他和別人劈腿，他覺得很冤枉，重點是她還為這件事情生氣了好多天。
雖然夢在古代被視為有預知的功能（Stevens，2006），但現在我比較相信黃士鈞（哈克）（2015）的觀點：夢反應兩件事情：
˙妳很想要得到但是卻還沒有得到的東西
˙妳害怕發生的事情（不論它實際上發生的可能性高低）。
在Ken這個例子裡，Cherry真正過不去的是她心裡面那個擔心。正因為吵架的對象搞錯了，兩個人才很難達到共識。換句話說，我們除了要培養和伴侶溝通的能力，要培養和自己溝通的能力，這個我們稱做「自我內言」（劉秀丹，2016）。
3個魔法關鍵字
「果然還是我愛他比他愛我多」、「反正我應該很難搞的人吧」、「對啦我就是沒有學妹胸部大、沒有他會撒嬌」這些跟自己說的話都算是自我內言。
老實說，和自己溝通是一輩子的課程，根本沒有什麼速效的方法，不過最近我在《阿丹老師的幸福說話課》中看到了一些很實用的方法，再加上過去在其他書上看到的「魔法字」，整理出三組關鍵字分享給大家：
1.並不代表：這是我自己和自己說話的時候，最常用的。
˙例子：「很好啊，我們約5點，現在， 5:15還沒來。看吧！他果然沒有那麼重視我！」
˙「並不代表」的魔法：「我們約五點，但是他遲到了15分鐘，但這並不代表他不重視我。」
2.還好：這是阿丹老師教大家的技巧，我覺得也非常受用。因為痛苦是比較出來的*，當妳設立了一個比較低的標準，或是想到其他人比較糟糕，會讓心情好過一點。
˙例子：「他答應我要安排花蓮的行程，可是現在都已經一個禮拜前了都沒有動靜，是怎樣？」
˙「還好」的魔法：「他答應我要訂去花蓮的民宿，結果到現在都還沒有訂，還好我提前發現，可以趕快想好應對策略。」、「他雖然有點迷糊，但還好他有一顆想帶我去玩的心，哪像Sherry男友整天打LOL……」
3.同時：當妳已經可以熟練的運用前兩者的時候，可以嘗試看看能不能夠進一步使用這個關鍵字。這是胡嘉琪（2014）與黃士鈞（2012）心理師都大力推薦的「並存句型」，當妳想法偏頗的時候，用來平衡妳的思考。
˙例子：「我實在無法容忍愚蠢的男人，為什麼事情都要我講很多遍，還是學不會？」
˙「同時」的魔法：「他雖然很愚蠢，但同時也很聰明。例如他雖然是生活白痴，但在讀書但考試上面真的是非常厲害！」
在衝突裡看見自己的影子
上面這些關鍵字，說穿了都是在練習內心的彈性，找到比較「中間」的想法。最近越來越覺得，我們之所以會找一個和自己個性相差很多的人，而不斷有口角，是因為對方反應了我們身上一部分抗拒的影子。能是懶惰、猶豫、害羞、支配慾很強、依賴心很重等等，所以當妳看到對方身上很討厭的部分，有一種可能是，這其實是妳自己的一部分。
「懦弱的人心裡住著一個勇敢的靈魂，支配的人其實渴望依賴，自大源於自卑，狂妄裡有害怕，我們是如此不同，又如此相同，所以相互吸引， 平衡兩極，然後去看見那些妳最渴望和最厭惡的，其實都是妳。」
他沒有出現並不代表他不愛妳，妳雖然害怕受傷，但同時又很堅強，還好妳開始發現了這些，慢慢能長出，屬於自己的翅膀。
註解
當然，有也研究支持相反的、或更r複雜的觀點，有興趣者請見這裡（Brickman、Coates與Janoff-Bulman，1978；Easterlin，2001；Hagerty，2000；Smith、Diener與Wedell，1989；Veenhoven，1991）。
延伸閱讀
Brickman, P.、Coates, D.、Janoff-Bulman, R. （1978）。 Lottery winners and accident victims: Is happiness relative?。Journal of personality and social psychology， 36（8），頁 917。
Easterlin, R. A. （2001）。 Income and happiness: Towards a unified theory。The economic journal， 111（473），頁 465-484。
Hagerty, M. R. （2000）。 Social comparisons of income in one’s community: evidence from national surveys of income and happiness。Journal of personality and social psychology， 78（4），頁 764。
Smith, R. H.、Diener, E.、Wedell, D. H. （1989）。 Intrapersonal and social comparison determinants of happiness: a range-frequency analysis。Journal of personality and social psychology， 56（3），頁 317。
Stevens, A.（2006）。大夢兩千天 ：一個人一輩子能做多少夢？(Private Myths：Dreams and Dreaming)（薛絢譯）。台灣：立緒。
Veenhoven, R. （1991）。 Is happiness relative?。Social indicators research， 24（1），頁 1-34。
胡嘉琪（2014）。從聽故事開始療癒：創傷後的身心整合之旅。台灣：張老師文化。
黃士鈞(哈克)（2012）。做自己，還是做罐頭？：勇敢挺自己的第一堂課。台灣：方智。
黃士鈞（哈克）（2015）。妳的夢，妳的力量：潛意識工作者哈克的解夢書。台灣：方智。
劉秀丹（2016）。阿丹老師的幸福說話課。台灣：平安文化。
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