文 /蘇絢慧
忍耐，有讓你感到幸福嗎？
有哪一個家庭的父母婚姻關係，沒有陳年堆積的仇恨哀怨？
這是過去時代的悲哀。過去的女性，只能依賴她所嫁的夫君，無論是好、是壞，她都沒有能力獨立，也無法有自信她能靠著自己建立一個想要的生活。
一旦她嫁了，無論她的配偶是什麼樣的一個人，或她的婆家是如何對待她這樣一個外來的女人，她都必須忍耐、犧牲，什麼苦都必須承受，不管如何感覺委屈、被惡待，她也必須死守在這段關係中。實質的依靠和照顧盼不到，那至少盼望自己成為別人口中的「辛苦付出的好女人」。
但是，若是忍耐了好幾個年頭，在關係裡，除了被要求付出、承擔、順應、犧牲、照顧，卻無法像個人一樣的被尊重、被照顧、被善待、被在乎、被關懷，那如何能夠支撐得了？如何能夠繼續維持？
許多在婚姻家庭中的女性，都維持住了，不是嗎？
是，表面上是維持住了，但內在，那心裡的滋味是什麼呢？
在一段關係裡，面對著對方的不理不睬、不聞不問，即使生了病，也沒有一杯溫開水，連一句關懷、問候的話語都沒有……
那時候，內心的感受是什麼呢？
在關係裡感覺到的自己，像什麼呢？
你不感到心酸嗎？不感到自己的卑微嗎？你不因此感到強烈的憤怒和委屈嗎？
你會感到幸福嗎？會感受到愛的滿足嗎？
兩顆心若斷了牽繫，要如何親密？
我們長久以來，對於家庭、婚姻、關係的教導及學習，常常要求的是形式上的，例如：賺錢養家、料理三餐、家事整理、照顧服侍……等等。這些事當然重要，但是這些事，都是易磨光「愛」、磨損「關係」的。因為這些事，都很累人，不斷的重複做，或是每日在這些事裡打轉，人就會感到能量耗損、筋疲力竭。而這些事，往往是為了維持一個「家」的運作，但未必維繫住了「關係」。
「關係」的維繫，需要兩人「心」和「心」的交流與親近，是一種屬於兩人很私密的默契，很親密的相懂。
而愛的發生，是一種安全的親近。因為信任，因為靠近，因為連結，也因為尊重──愛，才有可能，發生。
如果一段關係失去了信任、親密、分享、尊重、依靠和連結，那這一段關係，還剩下什麼？
沒有了這些愛的元素，這還是一段親密關係嗎？
關係需要一份專注的善待
我們的傳統，面對情感關係的態度，總是很難真正的「負責」；不關注關係，不真正的尊重對方，不把對方的感受當一回事，不在乎彼此關係的狀態，也不滋養關係。放著「關係」不管，只用「生活的負擔」來說嘴──「我有對關係負責」。
我們原以為的「對關係負責」，是一種很虛空的倫理或道德。只要沒有做對不起你的事，只要沒有背叛這段關係，只要還擔負一點兒生活照顧的責任，即使關係早槁木死灰，沒有交集，只剩冷嘲熱諷、輕蔑冷漠，絲毫沒有善待……如此這般早已「沒有愛」的關係，卻難以真正的被承認，彼此也很困難勇於「負責」的好好處理結尾。
只剩下，彼此的消耗和置之不理，直到「關係」腐爛變質。卻不是「負責」的面對真實關係，力求克服及調整關係失衡的問題。也無法勇於承認關係的觸礁，讓關係中的問題可以得到真正的重視，和重新的調整。
就算彼此無法繼續在這段關係中，相互多些關注及付出，連一點兒善待對方的意願都沒有了，我們也需要「負責」的誠實面對自己，選擇好好處理和面對這段關係的──曲終人散。
這才是對關係，真正的「負責」。
離開錯誤，才能往更好的自己邁進
當兩人不願意正視關係的狀態，當你們對關係置之不理，否認關係的真實狀態，而只求關係維持表面的形式，只是欺騙彼此日子仍過得下去，那麼，你需要好好留意：這樣的日子，究竟在你的內心留下了什麼？而你對人生的感觸，又是什麼？
如果，你發現了你在關係中不是真正的快樂，因為太久的將錯就錯，讓你們兩人之間被龐大的恨、怨、憤怒、不甘心、想報復……等等情緒占據，讓愛，早已在關係中窒息，那麼這一段愛早已窒息的關係，又怎麼可能給你們愛呢？
如果，這對你已是一段「糟糕的關係」，不僅感受不到愛，還只剩對彼此的指控、怨恨、厭惡、痛苦，那麼，何以你留在這樣的一段關係裡呢？
除非，你對自己能不能成為更好的人，並不關切。
你反而覺得，自己只能配得一段糟糕的關係，因為如果連這段糟糕的關係都沒有的話，你深信，你就會無法擁有任何關係了。
害怕「一無所有」的感覺，使你連要離開一段糟糕的關係都不敢……（無論這段關係是一個「人」，還是一份「工作」。）
如果，你已確定離開了，那就往更好的自己邁進吧！但是，首先，你要先認識自己，才知道更好的自己究竟是什麼，才知道自己真正想要的是什麼。
本文出自《親愛的，其實那不是愛》寶瓶文化出版
