有一段時間我很討厭去參加婚禮，其中一個原因是，我總覺得那句在大家舉杯的時候祝福新人的「一定要幸福喔！」有點矯情，畢竟越困難的事情越是需要大家的祝福，而那些一定、必須、絕對」往往正是因為很難做到，才需要一直強調。
「我也很討厭參加婚禮，我覺得在那個場合大家都假假的，明明就沒見面，卻要裝作很關心對方現狀的樣子；離開了以後根本在捷運上遇到也不會打招呼。有些時候，根本是為了吃那頓或者是人情才去的。不過，如果是身邊真正的好朋友結婚，你心中會有一種擔心和捨不得是：她嫁出去了，真的能夠幸福嗎？ 這不是我在唱衰她的關係，而是我自己對於感情的不相信。」另外一個朋友也認同地說。
但光是阻抗沒有用，進入婚姻本來就有很多的挑戰，而不是酙光交錯之後所有的問題都可以當作不存在，事實上，所有婚前的問題在結婚之後都會被放大（可參閱此文），該怎麼辦？
看見你的逃避模式
「你的伴侶通常都做什麼事情來逃避面對你？」你可以問問看自己這個問題，或者，你也可以想一想，當你要逃避面對對方的時候，都做些什麼事情？
婚姻治療師Harville Hendrix（2007）指出，有些夫妻會陷入權力鬥爭的狀態。其實他們根本沒有真正的靠近。例如陪孩子玩、滑手機、打電動、在外面逛超市延後回家的時間等等。
上面這些千奇百怪的活動，我們都稱作婚姻當中的「出口」，其實做這麼多雜事，目的只有一個，就是逃避去面對自己的伴侶。好，那麼為什麼要逃避面對呢？Harville Hendrix認為，主要的原因是來自於「憤怒」和「恐懼」。
˙憤怒：生氣對方沒有滿足自己的需求。
˙恐懼：當你愛上了一個人，你就賦予了他傷害你的權利。當對方可以滿足你的需求，同樣的也意味著，當他「剝奪「這些滿足的時候，會造成你的痛苦和害怕。所以，有些夫妻逃離親密、逃避和彼此溝通，欣慰恐懼自己如果接近對方，會被對方給傷害。
階段性改變：關閉出口，是靠近的第一步
那麼，怎麼樣兩個人才可以更親密一些呢？讓我們想像兩個又愛又恨的人被關在一個競技場裡面，這個競技場有很多道門可以出去，所以他們隨時可以放棄決鬥或溝通。但如果他們願意把其中的幾扇門關起來，減少逃跑的可能性，或許一切就會變得有點不同——因為兩人就有機會可以溝通，當然也有可能吵架。
那些逃避的行為，某種程度上也是為了填補在關係裡面沒有被滿足的需求，例如找「超級好朋友」聊line、刻意挑選對方回家的時候出去買東西，這些出口除了可以協助逃避之外，還可以滿足一部分的需求，但因為真正需要的東西並沒有完全被滿足，所以總會覺得關係有些緊張。
Harville Hendrix認為，如果兩個人都想要改變，可以先從身邊簡單的小事做起，例如在睡前的時候不要滑手機，嘗試讓自己去好好面對和他相處的時刻；早上早一點起來買早餐回來一起吃，不是匆忙地跑去上班；每次吵架的時候不要急著去顧小孩，而是停下來看看對方等等。只要你願意開始關閉一些小的、容易做的出口，兩個人的感情就可以更靠近一點。
出口的意義
當然，人際關係當中所有的行為都有它的功能。這些害怕被傷害的夫妻既然很習慣地找出口，就表示出口一定有一些好處。尤其在對方沒有願意要面對問題、自己工作或生活有很多繁忙的壓力、逃跑就成為很管用的一招。
但在感情裡面都好沒有誰可以永遠逃跑的。
背對恐懼，只會讓你的害怕擴大，當你願意開始轉身看看它，看看他同樣也是害怕受傷的一個，活生生的肉身，說不定你就會願意跨出一步，承擔起先勇敢的那一個。
延伸閱讀
Hendrix, H.（2007）。Getting the love you want: A guide for couples。：Macmillan。
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