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淘心話

「一定要幸福喔!」這句話背後藏著的是什麼?

有一段時間我很討厭去參加婚禮,其中一個原因是,我總覺得那句在大家舉杯的時候祝福新人的「一定要幸福喔!」有點矯情,畢竟越困難的事情越是需要大家的祝福,而那些一定、必須、絕對」往往正是因為很難做到,才需要一直強調。

 

「我也很討厭參加婚禮,我覺得在那個場合大家都假假的,明明就沒見面,卻要裝作很關心對方現狀的樣子;離開了以後根本在捷運上遇到也不會打招呼。有些時候,根本是為了吃那頓或者是人情才去的。不過,如果是身邊真正的好朋友結婚,你心中會有一種擔心和捨不得是:她嫁出去了,真的能夠幸福嗎? 這不是我在唱衰她的關係,而是我自己對於感情的不相信。」另外一個朋友也認同地說。

 

但光是阻抗沒有用,進入婚姻本來就有很多的挑戰,而不是酙光交錯之後所有的問題都可以當作不存在,事實上,所有婚前的問題在結婚之後都會被放大(可參閱此文),該怎麼辦?

 

看見你的逃避模式

 

「你的伴侶通常都做什麼事情來逃避面對你?」你可以問問看自己這個問題,或者,你也可以想一想,當你要逃避面對對方的時候,都做些什麼事情?

 

婚姻治療師Harville Hendrix(2007)指出,有些夫妻會陷入權力鬥爭的狀態。其實他們根本沒有真正的靠近。例如陪孩子玩、滑手機、打電動、在外面逛超市延後回家的時間等等。

 

上面這些千奇百怪的活動,我們都稱作婚姻當中的「出口」,其實做這麼多雜事,目的只有一個,就是逃避去面對自己的伴侶。好,那麼為什麼要逃避面對呢?Harville Hendrix認為,主要的原因是來自於「憤怒」和「恐懼」。

 

˙憤怒:生氣對方沒有滿足自己的需求。

˙恐懼:當你愛上了一個人,你就賦予了他傷害你的權利。當對方可以滿足你的需求,同樣的也意味著,當他「剝奪「這些滿足的時候,會造成你的痛苦和害怕。所以,有些夫妻逃離親密、逃避和彼此溝通,欣慰恐懼自己如果接近對方,會被對方給傷害。

 

階段性改變:關閉出口,是靠近的第一步

 

那麼,怎麼樣兩個人才可以更親密一些呢?讓我們想像兩個又愛又恨的人被關在一個競技場裡面,這個競技場有很多道門可以出去,所以他們隨時可以放棄決鬥或溝通。但如果他們願意把其中的幾扇門關起來,減少逃跑的可能性,或許一切就會變得有點不同——因為兩人就有機會可以溝通,當然也有可能吵架。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。