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「一定要幸福喔!」這句話背後藏著的是什麼?

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有一段時間我很討厭去參加婚禮,其中一個原因是,我總覺得那句在大家舉杯的時候祝福新人的「一定要幸福喔!」有點矯情,畢竟越困難的事情越是需要大家的祝福,而那些一定、必須、絕對」往往正是因為很難做到,才需要一直強調。

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「我也很討厭參加婚禮,我覺得在那個場合大家都假假的,明明就沒見面,卻要裝作很關心對方現狀的樣子;離開了以後根本在捷運上遇到也不會打招呼。有些時候,根本是為了吃那頓或者是人情才去的。不過,如果是身邊真正的好朋友結婚,你心中會有一種擔心和捨不得是:她嫁出去了,真的能夠幸福嗎? 這不是我在唱衰她的關係,而是我自己對於感情的不相信。」另外一個朋友也認同地說。

但光是阻抗沒有用,進入婚姻本來就有很多的挑戰,而不是酙光交錯之後所有的問題都可以當作不存在,事實上,所有婚前的問題在結婚之後都會被放大(可參閱此文),該怎麼辦?

看見你的逃避模式

「你的伴侶通常都做什麼事情來逃避面對你?」你可以問問看自己這個問題,或者,你也可以想一想,當你要逃避面對對方的時候,都做些什麼事情?

婚姻治療師Harville Hendrix(2007)指出,有些夫妻會陷入權力鬥爭的狀態。其實他們根本沒有真正的靠近。例如陪孩子玩、滑手機、打電動、在外面逛超市延後回家的時間等等。

上面這些千奇百怪的活動,我們都稱作婚姻當中的「出口」,其實做這麼多雜事,目的只有一個,就是逃避去面對自己的伴侶。好,那麼為什麼要逃避面對呢?Harville Hendrix認為,主要的原因是來自於「憤怒」和「恐懼」。

˙憤怒:生氣對方沒有滿足自己的需求。

˙恐懼:當你愛上了一個人,你就賦予了他傷害你的權利。當對方可以滿足你的需求,同樣的也意味著,當他「剝奪「這些滿足的時候,會造成你的痛苦和害怕。所以,有些夫妻逃離親密、逃避和彼此溝通,欣慰恐懼自己如果接近對方,會被對方給傷害。

階段性改變:關閉出口,是靠近的第一步

那麼,怎麼樣兩個人才可以更親密一些呢?讓我們想像兩個又愛又恨的人被關在一個競技場裡面,這個競技場有很多道門可以出去,所以他們隨時可以放棄決鬥或溝通。但如果他們願意把其中的幾扇門關起來,減少逃跑的可能性,或許一切就會變得有點不同——因為兩人就有機會可以溝通,當然也有可能吵架。

那些逃避的行為,某種程度上也是為了填補在關係裡面沒有被滿足的需求,例如找「超級好朋友」聊line、刻意挑選對方回家的時候出去買東西,這些出口除了可以協助逃避之外,還可以滿足一部分的需求,但因為真正需要的東西並沒有完全被滿足,所以總會覺得關係有些緊張。

Harville Hendrix認為,如果兩個人都想要改變,可以先從身邊簡單的小事做起,例如在睡前的時候不要滑手機,嘗試讓自己去好好面對和他相處的時刻;早上早一點起來買早餐回來一起吃,不是匆忙地跑去上班;每次吵架的時候不要急著去顧小孩,而是停下來看看對方等等。只要你願意開始關閉一些小的、容易做的出口,兩個人的感情就可以更靠近一點。

出口的意義

當然,人際關係當中所有的行為都有它的功能。這些害怕被傷害的夫妻既然很習慣地找出口,就表示出口一定有一些好處。尤其在對方沒有願意要面對問題、自己工作或生活有很多繁忙的壓力、逃跑就成為很管用的一招。

但在感情裡面都好沒有誰可以永遠逃跑的。

背對恐懼,只會讓你的害怕擴大,當你願意開始轉身看看它,看看他同樣也是害怕受傷的一個,活生生的肉身,說不定你就會願意跨出一步,承擔起先勇敢的那一個。

延伸閱讀

Hendrix, H.(2007)。Getting the love you want: A guide for couples。:Macmillan。

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