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淘心話

這只是同情,並不是愛情

/蘇絢慧 

 

這樣的愛,只是誤會一場?

人的關係,事實上是很複雜的結合。特別是看似為愛的關係:剎那間的吸引和親近,是一種多因素聚合的化學變化,無論是有意識到的因素或無意識到的因素,都在當中,讓關係得以結合。但是,究竟一個人為什麼會「愛」上另一個人,實在是撲朔迷離。

 

而有一種關係的結合,是奠基在「同情」的拯救心態上。

 

同情,原本是對人發生不好遭遇的一種憐憫,也是對自己「免於不幸」的一種慶幸,所投以想彌補遭遇不幸的人一些補償的心態。那種基於「我有」、「你沒有」的比較,而會產生一種對可憐者的同情心態。

 

產生同情心態時,很容易共生出「拯救」心態──希望為對方的生命擔負起改造的重責大任,想要對方從此「過著幸福快樂的日子」。

 

當一個人不自知自己是一個「凡夫俗子」,而誇大了自己的能力、誇大了自己的形象時,那麼,他會同時漠視了他人的能力,也矮化了他人的位置。這種上對下的不平等位置,很容易促使關係中的兩人,進入無止境的「受害──拯救」的循環。

 

擔任受害一方的,在生活中,不間斷的抱怨,感覺到環境處處都在迫害他、為難他,並且反覆經歷到被世界傷害和背棄。甚至,他要拯救者幫他打擊那些邪惡、懲罰那些傷害他的人。

 

拯救者,出於需要價值感,或需要維持自己正義或是忠良的形象,而跳進維護受害者的保衛戰裡,成了英雄,因此得到了受害者的傾心及依賴。然而,這也為這一段關係設下了基調,啟動了模式,進入了必須時時刻刻救援受害者的狀態,無論對方的心情、對方的需要、對方的渴望、對方與環境之間的衝突或對立是如何。

受害者一方所存在的心理狀態,始終保持在弱小無助的幼兒性格,無法真正擔負起自己的生命責任。無論年齡是多大了,內心始終抗拒成長,也抗拒負責。生活就必須一直仰賴著拯救者或同情者的存在,讓他持續得到保護、供應和拯救。

 

同情,為什麼不等於愛情?

 

同情,難道不可能成為愛情嗎?拯救,難道不能讓兩人的愛堅固嗎?

若你疑惑為什麼不行,那也許你要想想:如果今天,令你同情的因素或條件消失了,你仍會愛嗎?仍然會留在關係中嗎?

 

或是,當你無法再擔任有能力給予照顧、有能力給予拯救、有能力去解決問題的人時,對方會願意一同承擔、一同面對與一同解決嗎?

 

還是,你會為自己無法拯救而感到失落?感到自己沒價值及不重要?甚至,感覺不到自己的存在感,而茫然及焦慮?

 

即使你可以確保在關係中,持續擔負「同情者」的角色,給予改造、拯救、救贖、填補,你能給到幾時?你的其他需求呢?那些也需要得到滿足的渴望和想要呢?

那位「受害者」能給嗎?能回應嗎?能滿足嗎?

你要因此發展多段關係,從不同關係獲取滿足嗎?

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