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淘心話

你相信性愛是可以「培養」的嗎?

「男人喔,不要只剩一張嘴!」廣告裡這麼說,用來諷刺那些,說自己很猛很強大,在床上的表現卻讓你翻白眼翻到360度的人。

 

不過,酸完對方還是要面對現實。如果你的男人說得比唱得好聽、每次都比你先到、或是兩人「想要」的頻率常常對不起來,那該怎麼辦?是要放生他找下一個可以滿足你的對象,還是要給他機會,慢慢調教?

 

性愛滿意度的關鍵:期待

 

        你大概在很多的性愛教學文章中看過,要讓對方「可惡好想要」,首先要能撩起彼此的渴望和期待。不過這裡的期待並不是指飢渴的感覺,而是你對感情的相信(belief)是什麼?

 

試著從下面2句描述中,挑出一句比較符合你想法的句子:

 

A.「形狀」不合就別勉強:愛愛這種事情是很講究機運的,如果試了沒fu,趕快跳船不要浪費彼此時間,應該要找一個跟自己契合的人。畢竟性愛是「感情的警報器」,沒有好性愛,感情也很難好。

 

B.熟能生巧,多練習就好:誰無父母誰無失誤,一次沒到兩次,兩次沒到三次,愛愛就跟成功一樣,沒有一次到位的,多練習多溝通,感情才會通。

 

根據Maxwell et al. (in press)最新的研究,你對性愛的信念將影響*你的感情好壞(relationship quality)。

 

他們透過6個研究發現,如果你比較相信A,或許你在感情上偏向「性愛宿命論」( sexual destiny beliefs),這種人可能會在和伴侶性需求不合的時候(例如今晚要不要做)、或是有一些「徵兆」(例如他今天沒有很溫柔地開始),就覺得「沒救了」,而你的關係品質也往往會比較差。但好的時候倒是很好,也就是典型的大起大落。

 

倘若你比較相信B,覺得哪有人生下來(?)就很會做愛的,你在感情上偏向「性愛成長論」(sexual growth beliefs),本來就需要多多「操練」,才能兩相情悅,那麼你的性生活和感情都會比較好。在後續的追蹤研究也發現,前一天「性愛成長」想法越高的人,越願意花心思去經營這段關係。

 

 

如果你的他,只剩嘴巴

 

其實Maxwell et al. (in press)研究並不算全新的發現,而是延伸Knee等人的理論(Knee, 1998Knee, Nanayakkara, Vietor, Neighbors, & Patrick, 2001Knee, Patrick, & Lonsbary, 2003Knee, Patrick, Vietor, & Neighbors, 2004):當你給關係多一點彈性的改變空間,多一點等待和溝通,這樣的一種善待和相信,也會回饋成感情的正面力量,滋養這段關係。

 

        如果你是「性愛宿命論」者也別藍瘦香菇,根據Maxwell的最後一個實驗,光是閱讀文章也可能會影響你對性愛的看法,讓你從比較「宿命」,漸漸成為願意相信「好的性愛是值得培養」的。

 

        換言之,如果他「嘴巴比下面厲害」,你真正該做的不是酸他「阿不就好棒棒?」(這句話沒有雙關的意味)(糟糕越描越黑),而是嘗試調整你對性愛的期待。當你不再苛求每一次都要完美高潮,不再用性愛表現來綁住彼此,反而能更靠近欲先欲死。

 

註解

*此為簡易的測試,需要精確的量表請見原文。

 

延伸閱讀

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360-370.

Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.

Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review, 7(1), 41-55.

Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., & Neighbors, C. (2004). Implicit theories of relationships: Moderators of the link between conflict and commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(5), 617-628. doi: 10.1177/0146167203262853

Maxwell, J. A., Muise, A., MacDonald, G., Day, L. C., Rosen, N. O., & Impett, E. A. (in press). How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being. Journal of Personality and Social Psychology.

 

海苔熊

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。