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淘心話

愛情裡,本來就不應該有「犧牲」

前陣子看了一篇有關反對同性婚姻合法化的文章,是一位媽媽寫的。

 

這位媽媽在文章裡多次強調自己身為人母的辛苦,其中更重複描述了自己因為生孩子,而落下約十公分長的傷疤。她因此認為,自己應該握有孩子的任何主導權,「因為我辛苦生下他,因此我有權利決定他的一切!」。我彷彿在她的字裡行間,看出這樣的佔有。

 

其實不光是她,台灣有很多父母,都帶有這樣的心態。他們習慣用自己所認為的「犧牲」,來綁架孩子的種種。他們雖然嘴裡沒說,卻打從潛意識裡認為,「我的犧牲應該要有所回報」。因此他們會特別在意自己的每一項付出,也會清楚記住自己的每一次給予。他們會在內心的小本子裡,記下每一筆為孩子付出的每一樣東西,因為這些都是他們將來跟孩子談判的籌碼。

 

所以你很常會聽到有父母說過這樣的台詞:

 

「我這麼辛苦的撫養你長大!你就這樣對我?」

「從小到大我在你身上花這麼多錢,你就這樣對我?」

「以前你小時候生病看醫生花這麼多錢,你就這樣對我?」

「以前我讓你讀書花這麼多錢,你就這樣對我?」

「你小時候我帶著你有多辛苦你知道嗎?你就這樣對我?」

「媽媽以前為了生你留下十公分的疤,你就這樣去當同性戀?」

(好啦抱歉,最後一句是我模擬的。)

 

跟孩子索討自己的犧牲,其實只不過是一種自己「不甘心」的行為。也許在付出的當下,他的確是懷抱著「自己犧牲了什麼」的負面心情,以致於這樣的負面情緒一直留在心中,久而久之形成了一股「解不開的結」。這樣的結會讓這些負面情緒如雪球般越滾越大,當孩子做出了超出父母預期的事與反應,這些父母便會開始崩潰瓦解……而這些負面情緒也會如同潘朵拉的盒子被打開了一般,通通傾巢而出;也或者是說,在付出的當下,他們就已經預設了自己應該得到什麼樣的回報。

 

 

●在愛情裡,更不該有「犧牲」

 

當然,在愛情裡,更多人懷抱著「犧牲」的負面情緒,來勒索自己的情人。在自己的種種付出,得不到心中的期望值時,這些擁有負面情緒的「犧牲者」,就會因為難以接受事實,而碎透了自己的玻璃心。

 

這樣的行為不但會讓兩人之間的愛情天秤得不到平衡,也會因為讓對方感到一股強大的壓力而產生退縮的想法。這就好像高利貸借了點錢給人,最後卻因為利滾利而產生龐大的還款金額要逼人償債……這任誰都會想要逃避。

 

愛情裡的付出,如果不是心甘情願、如果是別有所求,我想最後都不會有太好的結局。能夠走得長久的愛情,需要的是細水長流的付出,而不是如同下注押寶般的賭注,期待著下注之後能贏回些什麼。

 

「犧牲」如果從自己嘴裡說出,那就不叫犧牲,而是「計劃性的付出」。我想真正的「犧牲」,應該是他人對你的「行為」做出評論時的形容吧?

 

 

柳喪彪著作《我的愛情,值得攀上世界之巔》

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喪彪‧柳飄飄。 簡稱柳喪彪,獅子座O型。網路人氣部落客,著有「床上‧床下─搞定愛的18招」。 熱愛生命、享受愛情、不畏挑戰。文風辛辣、直言敢說。筆鋒犀利詼諧,對於愛情的看法中立不偏頗。 粉絲團:https://www.facebook.com/piupiu.sing