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淘心話

你的奉獻是真愛,還是自私?

最怕聽到有人這樣抱怨自己的另一半。

 

「我對她/他這麼好,為什麼她/他卻不把我的付出當作一回事?」

 

聽到這樣的抱怨,旁人最好的反應就是:傾聽,並且閉嘴,如果一定要回應,那就順著他的毛摸,一起抱怨。

 

不過人家的感情事說真的不關己事,如果我們無法給出有效的建議,一起抱怨,其實真是在造口業,讓自己的負能量指數標高,還會殺死很多腦細胞。這也就罷,有時候,你跟著對方一起罵他的另一半,搞不好還會把對方惹火,回你一句:「他是我男/女朋友,你憑什麼這樣罵他啊!」

 

搞得你真會裡外不是人。

 

世界上有一種人,可能是純愛電影看太多有點中邪,以為愛就是無私的奉獻:另一半可以對他予取予求,他則像個奴才一樣隨扣隨到,使命必達。旁人看起來好像很感動。「能這樣無條件的奉獻,那肯定是真愛啊!」

 

是嗎?無條件、無止盡的奉獻與付出,就是真愛嗎?那我們得要問:他愛的是對方,還是自己呢?

 

因為常常,這種不見底的奉獻與付出,都是為了自己。

 

我們常說,不管多愛一個人,首先還是得先愛自己。然而,有的人對自己並不認同,但是他透過「愛一個人」這個行為,為自己找到了存在感。他說,他相信真愛就是奉獻,於是女友把他當成工具人,他也無怨無悔,說不定當女友把難題都給他處理時,他還開心的咧,完全標準被虐狂的姿態;而她,男友都已經把她當老媽子使喚,用她的錢,還要她做牛做馬,自己卻在外頭把妹,她明知道男友不愛她了,她卻無法停止繼續奉獻,她說這是愛,以為男友沒有了她會死。

 

其實,除非他們停止這種無底洞式的奉獻,否則永遠不會知道,對方沒有他們,到底會不會死。當然,通常是不會。

 

 

你看他這樣奉獻、如此付出,卻沒得到對方平等的對待,反而讓他自己常常陷入不被愛的痛苦,於是你勸他:「既然他這樣不領情,那就別理他啊,看他怎麼辦!」但他通常會怎麼回應呢?

 

「可是,如果我不幫他,他就會……。」

 

可是,一堆可是,好像對方不能沒有他似的。事實上,對方到底需不需要他這樣付出,其實未知,但可想而知的,這些奉獻與付出,給了他存在感,讓他找到了成就感。這些「為他著想」的種種,其實說穿了只是為了自己,因為萬一哪天他再也不需要這樣做了,他的人生不會因此而找到自由,反而會像斷線風箏,頓失依靠。

 

什麼奉獻,其實根本只是自私。不懂得追尋自我的存在目標,反而把別人當做自己的目標,別人不領情,自己沒了存在感,他怪對方不知感恩,千錯萬錯都是別人的錯。

 

真正的奉獻與付出,有一種純潔,必須立基在一個不求回報的基礎。如果對方以愛為名,要你犧牲,但你不願意;或是你因為愛執意要付出,內心卻期待對方給予同等回報,那這樣的犧牲與奉獻,隨之而來的可能就是抱怨與恨意,毫無偉大可言,更是與愛無關。

 

因此,在犧牲奉獻之前,先問問自己是不是心甘情願吧!如果有一絲質疑,還不如把這些力氣,用來顧好自己先。

 

 

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劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。