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淘心話

常見的「提出分手五大策略」

文/孫中興

 

根據范潔利斯提的整理,柯迪曾經在一九八二年提出研究結果,把分手的策略歸結為五項:正面語氣(positive tone)、負面身分處理(negative identitymanagement)、說法(justification)、行為降溫(behavior de-escalation)、降溫(de-escalation)。

 

第一個策略是用正面的語氣,可以道歉、表示遺憾,盡量不要傷害對方。「對不起,我覺得我們在一起久了,再也沒有當初那樣的感情,我覺得我們分手對彼此都比較好。」這就是一個基本上正面的語氣,或許不是很冠冕堂皇也不是很花俏,但比較容易被接受。

 

第二個策略是負面身分處理,訴求的重點還是「分開比較好」,但是用負面表示的方式,例如:「我覺得跟你在一起,我們兩個人都已經不開心了,跟別人出去反而覺得比較自由、放鬆。或許,我應該要跟別人在一起,你也去找能讓你幸福的對象。」然後他回去就唱愛黛兒(Adele)的歌「Somebody Like You」這樣,或是「下一個女孩也許會更好」、「分手快樂,祝你快樂,你可以找到更好的」一類的。

 

第三個策略是表達不滿、解釋分手原因。「你要問我為什麼跟你分手啊,我告訴你,你就是這種跋扈的態度,我早就受不了了。」「那、那你當初……」「當初我喜歡你,所以我願意接受,現在我覺得你每次都這樣,根本就是公主病!」「可是,你當初不是喜歡我公主病嗎?你還說就是因為我是公主,你才是王子。」「我現在已經到了民主時代,我現在是議員!」有的人很有想法、很會掰,或者對這段戀情確實有很多不滿要傾訴、而對方也是可以攤開來講清楚的個性,那麼在真的必須分手的時候,這種策略或許也是個選擇。

 

但常常也有同學說:「老師,我不太擅長表達,是不是很吃虧?我該怎麼辦?」唉呦,那就是「我金憨慢講話,但是我金實在」啊。不太會講話的人,可以用行動來表示,也就是第四種策略:行為降溫,逐漸避免親暱的行為、減少相處的時間,就讓那感覺隨風而去。

 

不過我還是建議,你們要誠懇地找個時間討論。有些人想要分手,就開始避不見面—以前都會見到的,忽然間消失不見;以前可以去堵他,忽然間發現他走路繞道,完全no show,電話呢也不打也不回,你寫什麼給他,他都裝作:「啊,對不起,我手機掉了。」跟你來這套。「明明LINE 已讀了,你還說你手機掉了!」你就很生氣。「掉在我爸媽那裡,上次回家的時候忘了帶回來。」這叫手機掉了嗎?有時你也會發現字彙的新意義。

 

可是這樣到最後,即使讓對方知難而「分」,也會留下很不愉快的經驗,分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

 

最後一個分手的策略是降溫,就是直接坦白地結束,告訴對方要放下、冷靜一段時間,也許將來還會在一起等等。

 

 

 

策略五花八門,有哪些共同因素?

 

研究「分手策略」的學者前仆後繼,提出的觀察和理論越來越豐富,你看,難怪講分手的通俗書籍會大賺。傳播學者貝克斯特(Leslie A. Baxter)在一九八二年的研究中,觀察出三十五種分手策略,我們在此不逐一細數。不過,他也在當中歸納出四種經常出現在分手過程中的因素,又可以用「直接/間接」、「自我取向/他人取向」

 

兩個向度來劃分為四類:

 

 

在圖裡第一象限的是退縮/迴避(withdraw/avoidance), 這種態度比較保護自己、不願意直接處理,就是儘量避免面對關係的終結。很多時候,關係半死不活、「掛」在分手邊緣的情侶,其中一方可能意識到有哪裡不對勁,一直追問:「你最近是不是有別人了?」另一半卻愛理不理:「哪有。」再問下去:「那你最近怎麼很少跟我見面?」「就期中考啊/趕東西啊。」

 

表面上看起來,你有問他有回答,沒有爭執也沒有明顯的不滿,但它有沒有達到溝通的效果?當然是沒有。

 

當一段感情已經毫無生氣、接近植物人的狀態,你可以幫它接上葉克膜、插鼻胃管和呼吸器,或許還可以撐一陣子,但是這樣一直逃避去面對真正的問題和現實,感情也不會活過來啊!

 

在第二象限的是操弄策略(manipulative strategies),有意操弄對方來終結關係,比如自己擺爛,讓對方很生氣,氣到後來說:「我覺得我跟你在一起沒有前途!」因而賺到這句話,懂嗎?

 

以前有些電視節目,會設計一種遊戲,請參賽者打電話給一個完全被蒙在鼓裡的朋友,然後在五分鐘之內,要讓對方講出特定的一句話;參賽者經常在電話裡跟對方凹凹凹,凹到他講出那句話就贏了,好像還可以賺到獎金—這就和抱持操弄策略心態的人一樣,你操控對方,讓對方主動提出分手。

 

好萊塢有部愛情電影叫《絕配冤家》(How to Lose a Guy in 10 Days),講的是一個女性編輯挑戰在短時間內交到男朋友,又在十天內把對方甩掉的故事。劇情的論調就是,只要讓一個男人討厭妳、主動提出要分手,你就可以走得乾乾淨淨—「是你說要分手的喔,不是我說的喔!」把責任撇得很清楚,然後瀟灑地邁向夕陽前進。

 

所以很多抱持操弄心態的人想要分手就開始擺爛,爛到對方受不了而提分手,或許是很輕鬆,在道德上心理上比較沒有罪惡感,但對對方造成的傷害和煎熬,會讓這段感情很難好聚好散。

 

在第三象限的是正面語氣策略(positive-tone strategies),這和我們在前一段提到的正面語氣很類似,主要是關心對方的情緒反應,所以要以正面的方法講開分手的問題。「我們兩個在一起啊,沒有前途的,所以可能我們分手是對雙方都好。」用這樣正面的方式直接處理問題。

 

最後一個就是公開對質(open-confrontation strategies),簡稱「踹共」策略,兩方都攤開了講,直接面對關係的終結,大家一起面對現實。

 

不管你是傾向正面好言相勸,還是約出來一次說清楚講明白,在柯迪等許多學者的研究裡都發現:對一段感情投入越深,或是雙方的人際網絡重疊越多(例如班對、辦公室戀情或青梅竹馬),在選擇分手方法的時候,越偏向「降溫」或「正面語氣」等相對溫和、為對方著想的方向。

 

 

 

 

本文出自《學著,好好分》三采文化出版

 


 

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