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淘心話

在暈船之前:只性不愛,可能嗎?

「那天晚上跟他見面的時候,我們就說好彼此的關係,不期不待,不受傷害。沒想到,我還是玩不起⋯⋯」

「我以為我是那種不會暈船的人,江湖上什麼樣的男人沒見過?這次卻讓我遇上了大魔王⋯⋯」

享受性愛不暈船,真的可能嗎

 

多年前我寫了幾篇文章回顧「超友誼關係」(friend with benefits relationship),這種關係主要指「可以上床,但不用負起男女朋友責任」的炮友關係——但當時我並沒有回答暈船這個問題(想了解更多,可以讀此文)。

我們真的能夠只享受性愛,不會暈船嗎?還是我們都會像是好友萬萬睡裡面的兩個主角,開始對對方動心?

關鍵在於「動機」:你開始這段關係的目的是什麼?你希望從這段關係獲得什麼好處?所有感情裡面的快樂和傷害,幾乎都源自於期待。Quirk 等人(2014)的研究發現,如果你們說好兩人是「純炮友」(simplicity),其他大部分都不互相糾纏,那麼會比那些「不排除以後可能有交往機會」(future commitment)的炮友,性愛滿意度更高。

簡單地說,如果你從頭到尾對這段關係的期待都只有性,那麼你很容易就可以獲得(性愛上)快樂,但如果你要的更多,那麼弔詭的是,你反而比較不能夠在性上面獲得滿足。這故事告訴我們要知足常樂(誤)。

你想要的,是什麼

 

其實真正重要的並不是你跟誰在一起、炮友是誰、他是不是大魔王,而是你一開始對於這段關係的「期待」是什麼(這點就算是在穩定交往的感情當中也是一樣的)? 是在前一段感情結束之後,希望有一個人陪伴,還是單純希望有人陪你做愛?

當然,這些研究也有一個限制,就是它測量的是性愛滿意度。當你跟一個人產生感情、甚至暈船了以後,你雖然同時會有「他是不是只愛我的身體而不愛我」的感覺,不過一方面你也有了別的可能:你可能會和他溝通、調整、看是要繼續維持現在的關係(28%),或者是進入長久的關係(一項調查中,有10%的炮友關係修成正果)(Bisson & Levine, 2009)。

雖然,沒有兩段感情是一樣的,但可以確定的是,如果你的炮友的期待不只是炮友,那麼你在這段關係裡面可能的失落和可能的付出將會更多。

海苔熊

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。