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淘心話

已讀不回的焦慮其實是來自於⋯⋯

 

「他傳這句話是什麼意思?」

「如果現在太快回他,會不會顯得我太過飢渴?」

「什麼叫做『以後也多多照顧囉』?」

「我要的不是這個啊!」

 

在日劇《逃避雖然可恥但是有用》(月薪嬌妻)中,(以下有雷)女主角美栗和男主角平匡曖昧地透過一扇門互相傳訊息,兩個人都不敢說出內心真正的話,卻又期待對方真實的回答。在一段不確定的關係當中,我們往往都會有各種的小劇場和擔心,但是,你有沒有想過這些擔心是從何而來?

 

已讀不回的研究

 

在開始討論這個主題之前,我還是不免俗地要摘要常常提到的一些研究:

˙已讀不回似乎是我們的「特產」:

 

國外也曾經進行一項實驗[1],不過他們並沒有看到已讀不回的負面現象。他們讓伴侶或朋友透過特殊的Messenger來聊天,對方傳送訊息的時候會延遲1秒鐘,製造出已讀不回的效果。結果發現,關係越好(安全感越高)的伴侶或朋友,「對方延遲回覆」反而會讓他們覺得伴侶應該是挺他們的(例如,「他還沒回可能表示他贊成我說的話吧?」)。不過關係不好的,他們的反應也沒有特別差,只是與控制組差不多而已。

 

 

˙關係「不確定性」是重點:

 

另一個研究發現[2],「現在關係的狀態」或許也有影響。相較於有穩定交往伴侶的人,單身的人有比較高的已讀不回焦慮*。情緒比較不穩定的人、關係比較不好的伴侶、預期對方秒回的人,越容易覺得「被已讀」。

 

你可能會說:「好吧既然是這樣不期不待就不受傷害,如果我一開始就打定主意覺得他應該不會回吧,他如果沒有回就不會難過了吧?」

 

很遺憾,案情並沒有那麼單純,那些常常被已讀的人,雖然會預期對方幾乎不會回,但只要有一絲絲的期待,還是很容易患得患失。

 

 

是什麼在糾葛著你?

 

上面那一筆資料其實是好幾年前收集的,不過最近又把它翻出來重新分析,結果發現一個有趣的事情——每個人對「被已讀」的感覺並不一樣。雖然有82%的人都希望「最重視的那個人」能夠半天內回覆自己訊息,但是當對方沒有如預期中很快回覆的時候,每個人心裡面的小劇場並不一樣,因應的方式也不同。

 

 

˙認知:「他應該是在忙吧?」、「 他可能不知道回什麼吧?」、「他可能要想一想之後才可以回?」

˙情感:我可能跟他沒有機會了、原來他沒有我想像中那麼在意我、他的心意到底是什麼呢?

˙行為:以讀攻讀、先去做別的事情等一下就忘記了、想要不去在意,沒想到居然越來越在意⋯⋯

 

於是,同樣前面那一句「以後也多多照顧喔」,可能會勾起各種不同的解釋,端看對這段關係的安全感高不高、你對自己的自信好不好。在這樣焦急地等待當中,究竟是什麼在糾葛著我們呢?最近我們仔細分析那些高度焦慮的人回答6分的題目,我發現可以分成兩大類:

 

˙自己太在意:常常拿起手機,看他回訊息了沒、如果他沒回會覺得自己不被重視、感到不安焦慮。

˙對方冷淡:對方可能常常聊天聊到一半就不見了、常常聯絡不上、不回你訊息卻還在做別的事情(如回應別人的貼文),搞得好像自己總是一直等的那一方。

 


從已讀當中解放

 

「你不要跟我說這麼多,告訴我怎麼辦就好!他一直已讀我,是要回他還是不要回?」有次我去一個高中演講談到這個現象,一個學生舉手問了這個問題。不過,如果根據上面的研究結果,我倒是覺得要從已讀不回當中解放,真正要處理的並不是「訊息該不該回」本身——而是你自己在這段關係當中的安全感

 

如果你們還沒有在一起,總是他很冷淡(或者他忽冷忽熱)、你很擔心,那你可能要思考:這樣的關係縱使最後在一起了,會是你想要的嗎?你或許不確定該不該跟他討論(怕討論之後連朋友也當不成),但如果有一個人,連你這麼在意的事情都無法討論,真的適合在一起嗎?

如果你們已經在一起了,那麼可以去想想為什麼這段關係會變得那麼沒有安全感?這份不安是來自於你們的互動,還是來自於你自己一直以來的狀態?如果你願意,也可以和他一起嘗試伴侶諮商**

 

其實,已讀不回的焦慮只是表象,更重要的是這個表象下面,隱藏著哪些一直不敢碰觸的黑暗。當這些黑暗終於能夠被看見,那些騷動的焦慮也會漸漸消失不見。

 

海苔熊


註解 

*礙於倫理,我們沒有進行操弄(單身/有伴侶),所以也還有可能有其他各種解釋。

**伴侶諮商地點集錦:

˙台北:華人伴侶與家族治療協會

˙台中:喆芳心理諮商所

˙高雄:芯耕圓心理諮商所

˙其他地區網路諮商:華人心療在線

˙學生免費線上諮商:秘密花園

延伸閱讀

1.         Koudenburg, N., E.H. Gordijn, and T. Postmes, “More Than Words”: Social Validation in Close Relationships. Pers Soc Psychol Bull, 2014.

2.         程威銓 and 龔佑霖, 當愛,已讀:從儒家關係主義看已讀不回效應, in 本土諮商心理學國際學術研討會:含攝文化下的諮商心理學. 2016: 台灣,南投.

 

 

 

 

>>看更多本周HOT ISSUE不讀不回/已讀不回,那些關於回覆訊息的藝術

 
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。