「他傳這句話是什麼意思？」
「如果現在太快回他，會不會顯得我太過飢渴？」
「什麼叫做『以後也多多照顧囉』？」
「我要的不是這個啊！」
在日劇《逃避雖然可恥但是有用》（月薪嬌妻）中，（以下有雷）女主角美栗和男主角平匡曖昧地透過一扇門互相傳訊息，兩個人都不敢說出內心真正的話，卻又期待對方真實的回答。在一段不確定的關係當中，我們往往都會有各種的小劇場和擔心，但是，你有沒有想過這些擔心是從何而來？
已讀不回的研究
在開始討論這個主題之前，我還是不免俗地要摘要常常提到的一些研究：
˙已讀不回似乎是我們的「特產」：
國外也曾經進行一項實驗[1]，不過他們並沒有看到已讀不回的負面現象。他們讓伴侶或朋友透過特殊的Messenger來聊天，對方傳送訊息的時候會延遲1秒鐘，製造出已讀不回的效果。結果發現，關係越好（安全感越高）的伴侶或朋友，「對方延遲回覆」反而會讓他們覺得伴侶應該是挺他們的（例如，「他還沒回可能表示他贊成我說的話吧？」）。不過關係不好的，他們的反應也沒有特別差，只是與控制組差不多而已。
˙關係「不確定性」是重點：
另一個研究發現[2]，「現在關係的狀態」或許也有影響。相較於有穩定交往伴侶的人，單身的人有比較高的已讀不回焦慮*。情緒比較不穩定的人、關係比較不好的伴侶、預期對方秒回的人，越容易覺得「被已讀」。
你可能會說：「好吧既然是這樣不期不待就不受傷害，如果我一開始就打定主意覺得他應該不會回吧，他如果沒有回就不會難過了吧？」
很遺憾，案情並沒有那麼單純，那些常常被已讀的人，雖然會預期對方幾乎不會回，但只要有一絲絲的期待，還是很容易患得患失。
是什麼在糾葛著你？
上面那一筆資料其實是好幾年前收集的，不過最近又把它翻出來重新分析，結果發現一個有趣的事情——每個人對「被已讀」的感覺並不一樣。雖然有82%的人都希望「最重視的那個人」能夠半天內回覆自己訊息，但是當對方沒有如預期中很快回覆的時候，每個人心裡面的小劇場並不一樣，因應的方式也不同。
˙認知：「他應該是在忙吧？」、「 他可能不知道回什麼吧？」、「他可能要想一想之後才可以回？」
˙情感：我可能跟他沒有機會了、原來他沒有我想像中那麼在意我、他的心意到底是什麼呢？
˙行為：以讀攻讀、先去做別的事情等一下就忘記了、想要不去在意，沒想到居然越來越在意⋯⋯
於是，同樣前面那一句「以後也多多照顧喔」，可能會勾起各種不同的解釋，端看對這段關係的安全感高不高、你對自己的自信好不好。在這樣焦急地等待當中，究竟是什麼在糾葛著我們呢？最近我們仔細分析那些高度焦慮的人回答6分的題目，我發現可以分成兩大類：
˙自己太在意：常常拿起手機，看他回訊息了沒、如果他沒回會覺得自己不被重視、感到不安焦慮。
˙對方冷淡：對方可能常常聊天聊到一半就不見了、常常聯絡不上、不回你訊息卻還在做別的事情（如回應別人的貼文），搞得好像自己總是一直等的那一方。
從已讀當中解放
「你不要跟我說這麼多，告訴我怎麼辦就好！他一直已讀我，是要回他還是不要回？」有次我去一個高中演講談到這個現象，一個學生舉手問了這個問題。不過，如果根據上面的研究結果，我倒是覺得要從已讀不回當中解放，真正要處理的並不是「訊息該不該回」本身——而是你自己在這段關係當中的安全感。
如果你們還沒有在一起，總是他很冷淡（或者他忽冷忽熱）、你很擔心，那你可能要思考：這樣的關係縱使最後在一起了，會是你想要的嗎？你或許不確定該不該跟他討論（怕討論之後連朋友也當不成），但如果有一個人，連你這麼在意的事情都無法討論，真的適合在一起嗎？
如果你們已經在一起了，那麼可以去想想為什麼這段關係會變得那麼沒有安全感？這份不安是來自於你們的互動，還是來自於你自己一直以來的狀態？如果你願意，也可以和他一起嘗試伴侶諮商**
其實，已讀不回的焦慮只是表象，更重要的是這個表象下面，隱藏著哪些一直不敢碰觸的黑暗。當這些黑暗終於能夠被看見，那些騷動的焦慮也會漸漸消失不見。
註解
*礙於倫理，我們沒有進行操弄（單身/有伴侶），所以也還有可能有其他各種解釋。
**伴侶諮商地點集錦：
˙台北：華人伴侶與家族治療協會
˙台中：喆芳心理諮商所
˙高雄：芯耕圓心理諮商所
˙其他地區網路諮商：華人心療在線
˙學生免費線上諮商：秘密花園
延伸閱讀
1. Koudenburg, N., E.H. Gordijn, and T. Postmes, “More Than Words”: Social Validation in Close Relationships. Pers Soc Psychol Bull, 2014.
2. 程威銓 and 龔佑霖, 當愛,已讀：從儒家關係主義看已讀不回效應, in 本土諮商心理學國際學術研討會：含攝文化下的諮商心理學. 2016: 台灣，南投.
