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淘心話

為什麼他不刪掉前女友的臉書?

「如果他真的愛我,為什麼不把前女友的臉書刪掉?他說他只是放著,也沒什麼,也沒啥聯絡,可是為什麼他還是會時不時地去按對方讚?有一天我回家,發現他在逛前女友的臉書塗鴉牆,他就立刻把視窗關掉,好像怕我看到一樣……我不懂,為什麼在一起這麼久了,他心裡還是放著那個她?是不是我也要變成『前女友』,他才會真正轉過頭來珍惜我?」她說,我不得不讚嘆她最後的神邏輯!

 

不過她倒是問了一個很重要的問題,如果對方已經跟你在一起了,為什麼還要去看前任情人的臉書?

 

為何他一直看前女友的臉書

當你的男友不斷的追蹤舊情人的塗鴉牆,你腦海裡面跳出來的第一個想法可能是「原來他還是忘不了她」,第二個想法可能就是「我還是比不過她嗎?」第一個想法可能真的,第二個想法或許就是多的了——而你也可以思考,自己為什麼會「多了」這個想法?

 

事實上,研究發現有67%的人會去追蹤前任情人的臉書(creeping)(Lyndon, Bonds-Raacke, & Cratty, 2011),而Marshall (2012)也獲得下面這些結果:

 

1.越是不斷地追蹤前任情人臉書的人,越不容易從分手的難過當中康復。

 

2.他們會有越多的負面情緒、或者越渴望這個舊情人,而且在分手後的個人成長(personal growth)也會比較少。

 

3.不過,重點並不是他們在臉書上是否還是朋友,而是他花多少時間去滑舊情人的臉書。

 

4.有些時候「在臉書上還是朋友」的效果是很複雜的:他有可能因為看到前女友又交了新的男朋友,或者是看到她和其他男生互動的狀態,又更確定了自己當初分手的這個決定;也有可能把自己繼續困在過去的感情裡面,而無法前進。

 

不過,無論如何,如果他無法從上一段關係當中好好離開,那麼這個責任是他的,並不是你的。他需要一點時間去處理這一段感情當中的失落,也許是半年、一年、甚至是好多年──就像你也有你的失落一樣。

 

當然,這並不表示你必須讓前女友不斷地影響你們的感情。

 

 

 

 

倘若他並不只是在臉書上面和前女友繼續聯絡,而是在各方面都已經入侵了你們感情的生活,那麼你該想的並不是對方到底何方神聖哪裡好多厲害多偉大,而是這段感情缺少了什麼讓對方可以那麼容易進來?倘若你也知道他們兩個真的只是普通朋友,只是你沒有辦法阻止自己的不安和胡亂猜想,那麼更應該轉過身來,好好的處理自己的不安。

 

你真正該在意的並不是前女友

 

「前女友」往往是感情當中最敏感的三個字,更是現任情人的你永遠無法跨越的那道牆。我們對這三個字的感覺往往是很矛盾的,一方面又不希望他提起,一方面又希望他提起的時候能夠交代清楚。其實,當你把鏡頭放在他和前女友的關係身上的時候,這樣的社會比較(social comparison)容易讓你陷入「究竟是他比較好還是我比較好」的困境當中——如果是我比較好,為什麼你一直提起他?如果是他比較好,你為什麼最後又選擇跟我在一起?

 

身為現在的女友,你該做的並不是與那個過去的她作比較,而是把「他還沒有處理好的傷痛責任」還給他,他還困在過去的感情當中,不代表你需要承擔起這部分的責任,更重要的是,也不代表你不好。

 

畢竟,唯有有真正對自己沒有自信的人,才會需要一直不斷地和別人比較、不斷去確認感情當中自己的價值(Knee, Bush, & Cook, 2008),才能看見自己的好。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

Knee, C. R. C., Amy, Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608

Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). College students’ Facebook stalking of ex-partners. Cyberpsychol Behav Soc Netw, 14(12), 711-716. doi: 10.1089/cyber.2010.0588

Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526.

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。