「他們都說我很傻，為了一個男人做這麼多不值得。不過，我覺得愛一個人本來就要互相，不要去計較比較好。畢竟越計較，越辛酸……」她嘴裡雖然說不要計較，表情卻透露出一絲絲的落寞。
當初，她為了他辭掉原先工作，到台南重新找一份新的，男友卻仍然每天晚歸。其實兩人已經越來越遠，但她還是不斷地說服自己：至少他有回來睡。甚至連在吃飯的時候對方一邊講電話、約會約到一半公司找他就立刻回去，她都能合理化：那是因為他想給她一個家，所以很拚命的把時間賣給工作。
直到那天，她在手機裡看到他和另一個女人去泡湯的照片，她才去找他問清楚。沒想到他卻說，在這段關係裡他一直感到壓力很大，早就想分開！
等等，真正壓力大的是誰？她忍這麼久都沒吭聲了，為什麼卻換來這個結果？
為什麼我們會為他犧牲？
其實，這涉及「從一個人到兩個人」的動機改變（transformation of motivation）(Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2004)。當兩個人關係越靠近的時候，為了維繫這段關係、或是以感情作為第一優先考量，我們通常會做出一些妥協、忍耐或犧牲──儘管這樣的行為可能會讓你覺得不舒服，或是受委屈。更精確的說，你不是為他而忍，而是「為愛而忍」。
等等，你這不是跟沒講一樣嗎？我當然知道是因為愛阿（韋禮安：一切都是因為愛～）！沒錯，但你可以反過來想想，如果比較愛的人比較會忍，那麼這段關係如果「都是你在忍」，這又代表什麼意思？
研究發現，當你對這段關係承諾（commitment）越高的時候（想要長久在一起、希望有未來等等），你越容易做出犧牲的行為（sacrifice）(VanLange et al., 1997; Wieselquist, Rusbult, Foster, & Agnew, 1999)。換句話說，如果一直都是你在讓、你在忍，那麼其中一種可能是「你比他更希望」這段關係更能維繫下去。
當然，還有另一種可能：你之所以覺得都是自己在忍、而且忍得很辛苦，是因為你都沒有好好把自己的感受說出來。
說了，真的比較好嗎？
其實，忍越多不一定越好，而是要看你「怎麼忍」。一項研究追蹤了80對情侶3個月，每天請他們記錄犧牲行為與關係狀態，結果發現那些寶寶心裡苦寶寶不說的人，明明忍得很累、但卻壓抑自己的情緒（suppression of emotions）沒和對方溝通，他們在這段關係中的不滿意度反而最高。當初明明是相忍為愛，卻越忍越不愛(Impett et al., 2012)。為什麼會這樣呢？因為當你在一段關係裡試著壓抑自己的情緒時，也就無形之間拉開了你和對方的距離。
另一件更可怕的事是，該研究也發現，當你犧牲（卻不說）的時候，對方其實是「察覺得到」的，而這種犧牲不但沒有辦法幫助關係，還會讓兩個人都受苦。在他們的追蹤中發現，你怕講了會傷感情，殊不知，不講反而才是最傷感情的。
當然，或許在我們的文化中，「忍耐」有它重要的意義。一些研究發現，如果你能同理他的狀況，或是因為感謝他的恩情而做出一些犧牲，整體上來說還是對感情有幫助的，在夫妻關係中更是如此(利翠珊, 2012; 利翠珊 & 蕭英玲, 2008)。總而言之，小忍可以不說，當但如果這是你很在意的事情，積越久不但內傷自己，也傷害關係。
如果，這已經不是你第一次在感情裡面扮演苦命女的角色，你也可以想想，是什麼讓你總是做這樣的選擇？是覺得自己不值得被愛，還是擔心被拋棄？而這樣充滿擔憂的關係，真的是你要的嗎？
延伸閱讀
Impett, E. A., Kogan, A., English, T., John, O., Oveis, C., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2012). Suppression sours sacrifice emotional and relational costs of suppressing emotions in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 38(6), 707-720.
Rusbult, C. E., Olsen, N., Davis, J. L., & Hannon, P. A. (2004). Commitment and relationship maintenance mechanisms. Close relationships: Key readings, 287-303.
VanLange, P. A. M., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373-1395.
Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A., & Agnew, C. R. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942.
利翠珊. (2012). 夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連. [Ren (Forbearance) in Couple Relationship and how it is Related to Marital Satisfaction]. 中華心理衛生學刊, 25(3), 447-475.
利翠珊, & 蕭英玲. (2008). 華人婚姻品質的維繫：衝突與忍讓的中介效果. [Maintaining Quality of Marriage: The Mediating Effect of Conflict and Ren (Tolerance) for Taiwanese Married Couples]. 本土心理學研究(29), 77-116.
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