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淘心話

為什麼後來你還是單身?

文/蘇珊•佩琦譯/林雨蒨

 

實驗二十五:消除任何單身的理由

‧檢視實驗一每一個單身的原因。現在,把你列出的原因全視為藉口。請試著替每個藉口找到一個解決之道。

‧說明為何這些藉口不再是讓你單身的理由。

 

 

多年來,我一直都會問工作坊裡非自願單身男女,他們始終孑然一身的原因,所以這世上單身的原因我想我大概都聽過了。希望你在閱讀過本書前面的章節以後,你也清楚知道,當你真心希望人生享有持久親密的情感關係,沒有一個原因是保持單身的好理由!

 

來看看非自願單身男女卻單身最常見的「藉口」是什麼吧。我將引用本書各章節的重點來替每一個藉口「封口」。換句話說,就是挑明藉口的謬誤。

 

我太忙了,沒時間認識新的對象。

封口:你可以利用人脈和行事曆活動的時間管理系統來認識新對象,加上兩小時的約會守則,即使是大忙人都擠得出時間過濾許多新朋友。兩個最好的方法是:參加工作相關的活動和朋友介紹,所需的時間其實比你預期的短。用輕鬆、下定決心的方式對每個人表明你的渴望,並不時提醒朋友幫你設想誰適合你。

 

我不曉得有什麼方式或地方可以認識新對象。

封口:網際網路提供事先過濾、垂手可得的異性成員。幾乎每個城市每週都有刊登數百則的徵婚啟事。如果你對這些方法興趣缺缺,那麼你必須想出什麼才是自己會心動到想要行動,或至少願意一試的方式。

 

我不是那種會使用網路登徵婚啟事或上交友網站的人。

封口:他們幫你這種人取了外號:單身派。最近,不論哪種類型的單身男女,所有你可以想像得到的人都在使用網路、徵婚啟事和婚友社。這些方式完全值得尊重。(如果你覺得在徵婚啟事中寫:「我不是會徵婚的那種人。」或是:「我從來沒想過我會來登徵友廣告。」更有可能吸引到你偏好的類型,就這麼刊登也無妨。)

 

我有過幾次網友約會和相親的不好經驗,對用這種方式認識的人一點興趣也沒有。

 

封口:就像求職,你必須願意忍受一些不愉快。不要只因為開頭幾次不成功便放棄。要假設自己必須認識九個無趣的人,才會遇到一個有意思的人。如此一來,你遇到越多差勁的人,就越快遇到美好的約會對象!堅守兩小時(或甚至更短)的約會原則。用這種方式,約會對象就算很討人厭,你們見面的時間也不會太久。

 

我的標準太高。我怕我真心渴望的人事物不切實際,但又無法逼自己妥協。

封口:高標準是你的一大資產。釐清你不可或缺的條件是什麼,堅持下去不要妥協。信賴你的直覺。或許你需要花更多的時間更努力去找,但你的鍥而不捨會值回票價。你沒有特別到找不到一人活人能與你配對。堅持只要最好的,就有可能得到最好的。最重要的是,不要為了一個不適合自己的人委曲求全。繼續找就對了!

 

我遇到的男人不是已婚、同性戀,就是鐵了心的不婚族。

封口:使用網路的男人比女人多。記得,總會有新的男人出現,不論是準備離婚、從海外歸國、從別座城市搬過來,還是要擺脫雞肋型情感關係的人。你必須積極主動,出去社交,以便在好男人剛被「釋出」的時候,在對的時間出現在對的地方。

男性或女性人口短缺。

封口:人口統計學與你找到愛的機率完全無關。在愛情大風吹遊戲中,或許有些人可能找不到位子坐,但絕不是你成為其中一分子的理由。藉由本書討論的挑戰,指認你的矛盾心理、願意在糾結的情況下去愛、維持高標準、設計一個能「過濾」很多單身人士的計劃、避開有承諾恐懼症的人和雞肋型情感關係、學會對錯誤的潛在伴侶說不、與你的愛恐懼和平共處好能在對的時間說「我願意」,以及加深對自己的認識,你必能大幅提升自己找到愛的機率。

 

我太強勢。可能的伴侶人選都被我嚇跑。

封口:你要找的伴侶是一個愛你本來面貌的人。所以會被你嚇跑的人,也不會是你的菜。這個情況當然令人沮喪,但不是放棄的理由。喪氣是不太愉快,但幾乎無可避免。它會過去的。

 

不要犯下壓抑自己來吸引約會對象的錯誤。要強勢地做自己,這樣吸引到的人喜歡的才是真正的你。有許多人配不上你,不代表連少數配得上的人也沒有。他們或許不好找,卻真的存在。與那些會被你嚇到的人錯身而過,再找便是。

 

我現在對自己的感覺不是很好。想談情說愛,我得先把自己整理好。

封口:執行本書提供的計劃幾乎可以助你提升自信心,也有助於找到充滿愛的情感關係。獨身代表你在生活中缺少多數人擁有的持續正向的資訊來源,而導致憂鬱的主因。尋愛和發現愛都能提升你的自信心。舉例來說,讀到「可怕的統計」報告時,你必須告訴自己,你是數據中少數能找到伴侶的人。只要打從心裡這麼相信,你的感覺會好很多。

 

你必須提升尋愛的標準,不論你是否真的相信自己能如願以償,你要表現得像是情況就是如此。這個「假裝」會不可思議地提振你的精神!

 

以量取勝。跟很多人短暫見個面吧。你要有「你可以認識的單身人士多如過江之鯽」,而非少之又少的認知。即使認識的人與你不是那麼速配,要知道每多見一個人就越接近你的真愛。你知道你為自己竭盡所能,單是這一點就會讓你感覺良好。即使做對的事不是立竿見影,你還是要去做,這會比什麼都不做要好。此外,你很有可能認識一些對提升自信心人!

 

如果你正處於雞肋型情感關係,考慮從中脫身吧。把自己從平庸或一成不變的情境中釋放出來,可為你的自尊帶來奇蹟般的效應。

 

面對自己的恐懼。儘管害怕,還是要做會令你害怕的事。還記得布魯斯打電話給深深吸引著他的女人是什麼感覺嗎?他說他這輩子從沒感覺這麼好過!

 

我還沒有從上一段感情的痛走出來。這也是為何我無法與任何人建立關係。

封口:只有時間的流逝能治癒一些傷口,有時甚至需要用上三、四年。你為了自己的損失感到悲傷,或因為對方將待你的方式感到憤怒,不代表你「有問題」。你可能相信自己尚未從上一段感情走出來,所以無法與任何新認識的人談戀愛。然而,你也可能尚未與任何新認識的人建立關係,所以才無法從上一段感情走出來!試著使用這個信念系統。溫和且充滿關愛地對待自己和自己的痛,同時也要繼續尋找真愛!

 

我太容易也太快就放棄一個人。如果我願意多約會幾次,我們之間就有火花了。

封口:確定新認識的對象真的不適合你再放手。但要相信自己的判斷。只用半個小時無法確認對方是對的人,卻可以確認自己找錯對象。你可以信賴這一點。如果你的目標是長期、忠貞的親密伴侶關係,你應刻意避開明顯不會有結果的感情。不要與一個顯然三、六個月或兩年後,就消失的人交往,也不要透露你所有的祕密。不論是從自己或對方的觀點,第一次察覺你們的感情不會天長地久時,就要禮貌地送對方離開。你若確定自己要的是長期的愛的承諾,那麼跟自己約定,再也不談短命戀情了。當你意識到一段情感關係不具自己所渴望的潛能,就要彬彬有禮但當機立斷地退場。

每次約會,我都怕對方會發現我急迫渴愛,而覺得我沒魅力,然後他們就嚇跑了。

封口:如果你覺得單身很苦,你無法假裝自己不苦。偶爾,你可以隱藏你的痛苦,甚至還能靠著忙碌和轉移注意力,不讓自己意識到它。但是,你沒有辦法讓痛苦消失。如果你很想要親密卻得不到親密,感受到內在深深的渴望沒有什麼不可以。祕訣在於區分渴望和焦慮,你要保持渴望,但放下焦慮。

 

我太吹毛求疵。我和一個人相處一個小時以上,就開始找那個人的缺點。

封口:你必須確認自己是在維持高標準,還是你用來遮掩恐懼或矛盾心理批評成性的防禦習慣。如果你是前者,那麼批評是有用的;若是後者,那麼每次批評的時候,你都要非常仔細地觀察自己。你有什麼感受?假裝你批評的特質對你來說並非是個困擾。這麼做的感覺如何?若發現自己懷著恐懼或矛盾心理,你有必要問問自己是否願意實驗性地繼續與對方走下去,看情況會怎麼樣。或許你寧可對你的恐懼或矛盾心理投降,這個決定也沒什麼不對。因為你已意識到自己做的選擇,不是不加以檢視就故態復萌,所以仍能有長足的進展。

 

我總是被錯的人吸引,或是在錯的時間喜歡上對的人。

(變化版:我愛他,但他不會給我承諾。她是很棒的女人,可是有時會瞧不起我。)

封口:這個世界上充滿了「錯」的人!愛上他們不是你的錯。但既然知道他們是不是對的人,或就是無法與你發展情感關係,即使說不十分困難又痛苦,你還是要說。把自己保留給對的人。你理當得到完美的另一半。只要你願意繼續積極尋覓,你會找到的!

 

記得,在錯的時間找到對的人和找到錯的人是一樣的事。這很令人悲哀,但你的目標是在對的時間找到對的人。不要放棄!

 

我害怕談戀愛。

這個藉口有許多變化版本:

‧我怕被拒絕。

‧我怕失去自我。

‧我怕受到傷害。

‧我怕變得太依賴。

‧我怕對方太依賴我。

‧我怕會失去自由。

‧我怕許下承諾,怕會有更好的人出現。

 

本文出自《我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛?在一起是需要練習的,學習突破一個人的困境,陪伴你再次遇見愛情》采實文化出版



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