文／蘇珊•佩琦•譯／林雨蒨
實驗二十五：消除任何單身的理由
‧檢視實驗一每一個單身的原因。現在，把你列出的原因全視為藉口。請試著替每個藉口找到一個解決之道。
‧說明為何這些藉口不再是讓你單身的理由。
多年來，我一直都會問工作坊裡非自願單身男女，他們始終孑然一身的原因，所以這世上單身的原因我想我大概都聽過了。希望你在閱讀過本書前面的章節以後，你也清楚知道，當你真心希望人生享有持久親密的情感關係，沒有一個原因是保持單身的好理由！
來看看非自願單身男女卻單身最常見的「藉口」是什麼吧。我將引用本書各章節的重點來替每一個藉口「封口」。換句話說，就是挑明藉口的謬誤。
我太忙了，沒時間認識新的對象。
封口：你可以利用人脈和行事曆活動的時間管理系統來認識新對象，加上兩小時的約會守則，即使是大忙人都擠得出時間過濾許多新朋友。兩個最好的方法是：參加工作相關的活動和朋友介紹，所需的時間其實比你預期的短。用輕鬆、下定決心的方式對每個人表明你的渴望，並不時提醒朋友幫你設想誰適合你。
我不曉得有什麼方式或地方可以認識新對象。
封口：網際網路提供事先過濾、垂手可得的異性成員。幾乎每個城市每週都有刊登數百則的徵婚啟事。如果你對這些方法興趣缺缺，那麼你必須想出什麼才是自己會心動到想要行動，或至少願意一試的方式。
我不是那種會使用網路登徵婚啟事或上交友網站的人。
封口：他們幫你這種人取了外號：單身派。最近，不論哪種類型的單身男女，所有你可以想像得到的人都在使用網路、徵婚啟事和婚友社。這些方式完全值得尊重。（如果你覺得在徵婚啟事中寫：「我不是會徵婚的那種人。」或是：「我從來沒想過我會來登徵友廣告。」更有可能吸引到你偏好的類型，就這麼刊登也無妨。）
我有過幾次網友約會和相親的不好經驗，對用這種方式認識的人一點興趣也沒有。
封口：就像求職，你必須願意忍受一些不愉快。不要只因為開頭幾次不成功便放棄。要假設自己必須認識九個無趣的人，才會遇到一個有意思的人。如此一來，你遇到越多差勁的人，就越快遇到美好的約會對象！堅守兩小時（或甚至更短）的約會原則。用這種方式，約會對象就算很討人厭，你們見面的時間也不會太久。
我的標準太高。我怕我真心渴望的人事物不切實際，但又無法逼自己妥協。
封口：高標準是你的一大資產。釐清你不可或缺的條件是什麼，堅持下去不要妥協。信賴你的直覺。或許你需要花更多的時間更努力去找，但你的鍥而不捨會值回票價。你沒有特別到找不到一人活人能與你配對。堅持只要最好的，就有可能得到最好的。最重要的是，不要為了一個不適合自己的人委曲求全。繼續找就對了！
我遇到的男人不是已婚、同性戀，就是鐵了心的不婚族。
封口：使用網路的男人比女人多。記得，總會有新的男人出現，不論是準備離婚、從海外歸國、從別座城市搬過來，還是要擺脫雞肋型情感關係的人。你必須積極主動，出去社交，以便在好男人剛被「釋出」的時候，在對的時間出現在對的地方。
男性或女性人口短缺。
封口：人口統計學與你找到愛的機率完全無關。在愛情大風吹遊戲中，或許有些人可能找不到位子坐，但絕不是你成為其中一分子的理由。藉由本書討論的挑戰，指認你的矛盾心理、願意在糾結的情況下去愛、維持高標準、設計一個能「過濾」很多單身人士的計劃、避開有承諾恐懼症的人和雞肋型情感關係、學會對錯誤的潛在伴侶說不、與你的愛恐懼和平共處好能在對的時間說「我願意」，以及加深對自己的認識，你必能大幅提升自己找到愛的機率。
我太強勢。可能的伴侶人選都被我嚇跑。
封口：你要找的伴侶是一個愛你本來面貌的人。所以會被你嚇跑的人，也不會是你的菜。這個情況當然令人沮喪，但不是放棄的理由。喪氣是不太愉快，但幾乎無可避免。它會過去的。
不要犯下壓抑自己來吸引約會對象的錯誤。要強勢地做自己，這樣吸引到的人喜歡的才是真正的你。有許多人配不上你，不代表連少數配得上的人也沒有。他們或許不好找，卻真的存在。與那些會被你嚇到的人錯身而過，再找便是。
我現在對自己的感覺不是很好。想談情說愛，我得先把自己整理好。
封口：執行本書提供的計劃幾乎可以助你提升自信心，也有助於找到充滿愛的情感關係。獨身代表你在生活中缺少多數人擁有的持續正向的資訊來源，而導致憂鬱的主因。尋愛和發現愛都能提升你的自信心。舉例來說，讀到「可怕的統計」報告時，你必須告訴自己，你是數據中少數能找到伴侶的人。只要打從心裡這麼相信，你的感覺會好很多。
你必須提升尋愛的標準，不論你是否真的相信自己能如願以償，你要表現得像是情況就是如此。這個「假裝」會不可思議地提振你的精神！
以量取勝。跟很多人短暫見個面吧。你要有「你可以認識的單身人士多如過江之鯽」，而非少之又少的認知。即使認識的人與你不是那麼速配，要知道每多見一個人就越接近你的真愛。你知道你為自己竭盡所能，單是這一點就會讓你感覺良好。即使做對的事不是立竿見影，你還是要去做，這會比什麼都不做要好。此外，你很有可能認識一些對提升自信心人！
如果你正處於雞肋型情感關係，考慮從中脫身吧。把自己從平庸或一成不變的情境中釋放出來，可為你的自尊帶來奇蹟般的效應。
面對自己的恐懼。儘管害怕，還是要做會令你害怕的事。還記得布魯斯打電話給深深吸引著他的女人是什麼感覺嗎？他說他這輩子從沒感覺這麼好過！
我還沒有從上一段感情的痛走出來。這也是為何我無法與任何人建立關係。
封口：只有時間的流逝能治癒一些傷口，有時甚至需要用上三、四年。你為了自己的損失感到悲傷，或因為對方將待你的方式感到憤怒，不代表你「有問題」。你可能相信自己尚未從上一段感情走出來，所以無法與任何新認識的人談戀愛。然而，你也可能尚未與任何新認識的人建立關係，所以才無法從上一段感情走出來！試著使用這個信念系統。溫和且充滿關愛地對待自己和自己的痛，同時也要繼續尋找真愛！
我太容易也太快就放棄一個人。如果我願意多約會幾次，我們之間就有火花了。
封口：確定新認識的對象真的不適合你再放手。但要相信自己的判斷。只用半個小時無法確認對方是對的人，卻可以確認自己找錯對象。你可以信賴這一點。如果你的目標是長期、忠貞的親密伴侶關係，你應刻意避開明顯不會有結果的感情。不要與一個顯然三、六個月或兩年後，就消失的人交往，也不要透露你所有的祕密。不論是從自己或對方的觀點，第一次察覺你們的感情不會天長地久時，就要禮貌地送對方離開。你若確定自己要的是長期的愛的承諾，那麼跟自己約定，再也不談短命戀情了。當你意識到一段情感關係不具自己所渴望的潛能，就要彬彬有禮但當機立斷地退場。
每次約會，我都怕對方會發現我急迫渴愛，而覺得我沒魅力，然後他們就嚇跑了。
封口：如果你覺得單身很苦，你無法假裝自己不苦。偶爾，你可以隱藏你的痛苦，甚至還能靠著忙碌和轉移注意力，不讓自己意識到它。但是，你沒有辦法讓痛苦消失。如果你很想要親密卻得不到親密，感受到內在深深的渴望沒有什麼不可以。祕訣在於區分渴望和焦慮，你要保持渴望，但放下焦慮。
我太吹毛求疵。我和一個人相處一個小時以上，就開始找那個人的缺點。
封口：你必須確認自己是在維持高標準，還是你用來遮掩恐懼或矛盾心理批評成性的防禦習慣。如果你是前者，那麼批評是有用的；若是後者，那麼每次批評的時候，你都要非常仔細地觀察自己。你有什麼感受？假裝你批評的特質對你來說並非是個困擾。這麼做的感覺如何？若發現自己懷著恐懼或矛盾心理，你有必要問問自己是否願意實驗性地繼續與對方走下去，看情況會怎麼樣。或許你寧可對你的恐懼或矛盾心理投降，這個決定也沒什麼不對。因為你已意識到自己做的選擇，不是不加以檢視就故態復萌，所以仍能有長足的進展。
我總是被錯的人吸引，或是在錯的時間喜歡上對的人。
（變化版：我愛他，但他不會給我承諾。她是很棒的女人，可是有時會瞧不起我。）
封口：這個世界上充滿了「錯」的人！愛上他們不是你的錯。但既然知道他們是不是對的人，或就是無法與你發展情感關係，即使說不十分困難又痛苦，你還是要說。把自己保留給對的人。你理當得到完美的另一半。只要你願意繼續積極尋覓，你會找到的！
記得，在錯的時間找到對的人和找到錯的人是一樣的事。這很令人悲哀，但你的目標是在對的時間找到對的人。不要放棄！
我害怕談戀愛。
這個藉口有許多變化版本：
‧我怕被拒絕。
‧我怕失去自我。
‧我怕受到傷害。
‧我怕變得太依賴。
‧我怕對方太依賴我。
‧我怕會失去自由。
‧我怕許下承諾，怕會有更好的人出現。
本文出自《我們那麼渴望愛情，為何卻無法好好愛?在一起是需要練習的，學習突破一個人的困境，陪伴你再次遇見愛情》采實文化出版
