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淘心話

毀掉感情的,並不是第三者

「他說他跟那個學妹沒什麼,但他越是強調,我就越是起疑心。既然沒什麼,那為什麼不給我看他手機裡面的訊息?既然沒什麼,那麼問他聚會的時候有誰去,他為什麼要閃躲不願意討論?既然沒什麼,那為什麼Fb的聊天視窗,那個學妹是在第一個位置?」她生氣的說,差點把桌上的玻璃水杯也摔破了。其實認識她這麼久,她在感情史裡面各種風風雨雨這種扯事我都見怪不怪(例如借男朋友三萬,分手卻沒有要他還;幫前男友照顧他生病的乾妹,還照三餐去送飯⋯⋯)。

只是我常常在想,不論是真是假,為何她總是在感情裡面付出這麼多、但每一任她口中的男朋友,總是跟不同的女生搞曖昧?雖然我總不好說「其實妳不覺得妳自己也有問題嗎」(這樣我的諮商實務應該會被當),但總覺得命運多舛的她,感情一定哪裡破了洞——當然,破的地方也可能是腦袋。

所有的人身邊都有「第三者」

 

老實說,如果真的要算起來的話,過去我寫的文章裡面提到,Dibble and Drouin (2014)研究提到,大部分的人身邊都會有「備胎」(只是我們不會用這個稱呼),講幾個數字來嚇嚇妳好了:

1.有40%的人雖然現在有穩定交往對象,但是還是和至少一個前任情人聯絡。

2.如果妳要把和他很親近、和他說心事的異性當作是「可能的敵人或備胎」,平均男性大學生擁有的「備胎」是8.4個。

3.已經有伴侶的人,除了伴侶之外,還平均和2.7個人談心事, 1.8的人討論曖昧的事。

4.另一古時候的研究調查有伴侶的人(Drigotas, Safstrom, & Gentilia, 1999)。在放長假的時候,有76%的大學生和伴侶以外的對象有情感上的親密連結,有41%的大學生和伴侶以外的對象有身體的親密。

噢不!我的童年毀了!看完這些數字妳可能會這樣想。但我覺得更重要的並不是對方有多少「可能危害關係的第三者」,而是妳們這段關係到底有多安全、多穩定(Arriaga & Agnew, 2001)。

舉個例子來說,妳會因為車禍死亡的人數攀升,就不開車嗎?妳真的會做的事情,其實是做好行車安全準備,以及小心駕駛吧?在感情裡面也是如此,Drigotas 等人(1999)研究發現,雖然放假的時候誘惑很多,但如果對方對但關係的承諾是很高的(想要跟妳長遠的在一起),那麼他也比較不可能劈腿。

問題是,我還是會擔心RRR!怎麼辦?

不要站在受害者的位置上

「看起來妳總是在這段感情裡面扮演救火隊的角色,也正因為妳付出很多,所以會擔心失去。然而,妳越是用力,他就越是退縮,甚至『退』到別的關係裡面去了,這是妳想要的結局嗎?」我問她,我想都這麼久朋友了,還是得講一點心裡話。

「所以妳是要我放手嗎?」她說這句話之後,我就覺得目前她應該還很難放手。

「或者,有沒有可能讓自己離開這個位子,如果妳不再繼續扮演受害者、不再演那個一直付出的角色,妳覺得他會怎麼樣?」我說,她陷入長長的思考,沒有回應,但我知道這是她以前從來都沒有想過的。

有些時候,我們和伴侶的互動形成一個「局」。表面上看起來是第三者介入、對方不在乎、家人的阻撓,搞得我們進退維谷,放也不是走也不是。但我們常常忘了,自己也是局裡面的其中一個角色。當妳稍微從自己站的位置上面挪動一點,也不要讓他站在他所習慣的位置,或許這份關係,就會有所不同。

畢竟,毀掉感情的,並不是第三者,而是兩人是否互相扮演了那個,不可取代的角色。

延伸閱讀

Arriaga, X. B., & Agnew, C. R. (2001). Being committed: Affective, cognitive, and conative components of relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(9), 1190-1203.

Dibble, J. L., & Drouin, M. (2014). Using modern technology to keep in touch with back burners: An investment model analysis. Computers in Human Behavior, 34, 96-100.

Drigotas, S. M., Safstrom, C. A., & Gentilia, T. (1999). An investment model prediction of dating infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 77(3), 509.

海苔熊

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。