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淘心話

毀掉感情的,並不是第三者

「他說他跟那個學妹沒什麼,但他越是強調,我就越是起疑心。既然沒什麼,那為什麼不給我看他手機裡面的訊息?既然沒什麼,那麼問他聚會的時候有誰去,他為什麼要閃躲不願意討論?既然沒什麼,那為什麼Fb的聊天視窗,那個學妹是在第一個位置?」她生氣的說,差點把桌上的玻璃水杯也摔破了。其實認識她這麼久,她在感情史裡面各種風風雨雨這種扯事我都見怪不怪(例如借男朋友三萬,分手卻沒有要他還;幫前男友照顧他生病的乾妹,還照三餐去送飯⋯⋯)。

只是我常常在想,不論是真是假,為何她總是在感情裡面付出這麼多、但每一任她口中的男朋友,總是跟不同的女生搞曖昧?雖然我總不好說「其實妳不覺得妳自己也有問題嗎」(這樣我的諮商實務應該會被當),但總覺得命運多舛的她,感情一定哪裡破了洞——當然,破的地方也可能是腦袋。

所有的人身邊都有「第三者」

 

老實說,如果真的要算起來的話,過去我寫的文章裡面提到,Dibble and Drouin (2014)研究提到,大部分的人身邊都會有「備胎」(只是我們不會用這個稱呼),講幾個數字來嚇嚇妳好了:

1.有40%的人雖然現在有穩定交往對象,但是還是和至少一個前任情人聯絡。

2.如果妳要把和他很親近、和他說心事的異性當作是「可能的敵人或備胎」,平均男性大學生擁有的「備胎」是8.4個。

3.已經有伴侶的人,除了伴侶之外,還平均和2.7個人談心事, 1.8的人討論曖昧的事。

4.另一古時候的研究調查有伴侶的人(Drigotas, Safstrom, & Gentilia, 1999)。在放長假的時候,有76%的大學生和伴侶以外的對象有情感上的親密連結,有41%的大學生和伴侶以外的對象有身體的親密。

噢不!我的童年毀了!看完這些數字妳可能會這樣想。但我覺得更重要的並不是對方有多少「可能危害關係的第三者」,而是妳們這段關係到底有多安全、多穩定(Arriaga & Agnew, 2001)。

舉個例子來說,妳會因為車禍死亡的人數攀升,就不開車嗎?妳真的會做的事情,其實是做好行車安全準備,以及小心駕駛吧?在感情裡面也是如此,Drigotas 等人(1999)研究發現,雖然放假的時候誘惑很多,但如果對方對但關係的承諾是很高的(想要跟妳長遠的在一起),那麼他也比較不可能劈腿。

問題是,我還是會擔心RRR!怎麼辦?

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。