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淘心話

你呀,別用工作態度處理感情中的問題

有時候我常在想為什麼男女朋友之間那麼容易吵架?明明兩人心裡都沒惡意,而且都是非常在乎、關心對方,然而為什麼兩人還是常常講話講到吵架呢?

 

當兩個人明明是在討論事情,在溝通當中越說越激動,最後不經意脫口而出說些傷人的話,當情緒激動的時候,不經大腦的話本來就在談話中不可避免,可想而知最後結局一定會大吵一架!

 

最後我大概明白了,扣除了我們不經大腦這個部分,也扣除了本身怒點低、脾氣差這塊,或許很多時候我們講話的樣子總是用著工作態度在呈現,才會讓人導致不舒服。

 

工作上的溝通,我們總會希望能夠一次表達就能清楚讓對方知道,於是在溝通中口氣比較像命令,用詞比較以精準為主,這都是為了不想浪費彼此太多時間,不需要一說再說而影響工作進度。

 

可是跟另一半講話根本不需要用這種模式,但就是有的人無法轉換身分來做溝通,常常會在聊天、討論事情的時候,不小心用工作態度來表達,尤其是當兩人之間需要去處理、決定一件事情的時候更是明顯。

 

當A請B去拿個只有B可以拿的東西時…

 

「如果你一定要這麼做XX,那我就去做XX。」

 

突然把問題責任浮現出來,聽起來像是釐清責任的感覺。

 

因為『你』執意要這麼做,所以『我才』去做。

 

兩人之間最常為了「要不是因為你,我『才會/才不會』怎樣怎樣…」發生不愉快,因為這一聽當然會覺得明明是需要簡單去的去處理一件事情,搞得最後好像全都是自己的問題才會去麻煩到對方,弄得自己內心很有罪惡感。

 

我相信也不是有人非得用工作態度來談感情,因為那都是在一個不知不覺的狀態下就呈現出來的樣子。只是我們常常會不自覺的將工作上的態度帶給另一半,把另一半帶來的問題用公事態度解決,可能連決定到哪個餐館吃飯的小事也都會不由自主的用公事態度解決,看似解決的快、狠、準,但其實會讓對方覺得非常沒有感情。

 

剛開始有過這樣的吵架經驗往往最後其中一方都會暗自下定決心:『以後我再也不要這樣麻煩對方了!』或『以後我得在這方面多注意一點,這樣就不會讓對方難做』

 

因為讓你難做,所以你開始把責任放在我身上,讓我有罪惡感或是像做錯事。那麼,為了不要讓兩人都難受,那麼以後面對處理、討論某些事情上,我最好還是自立自強,免得自己很像個下屬被主管唸。

 

如果一直用著工作態度處理感情中的問題,這樣的情感模式久了之後,一定會變得彼此不會想再去依賴彼此,誰怕誰擔誤誰的時間,誰擔心說了之後還會被誰念了一頓,最後誰也不願意說出自己難處,反正說了也只是被唸,那不如什麼都自己解決就好,因為只有這樣兩人才不會常吵架。

 

除非你們真的是老闆與雇主關係,逼不得已對方要用老闆的態度,又或者碰巧你很喜歡跟另一半玩個『霸氣總裁到我家』的遊戲,否則這樣只會讓彼此關係越來越相敬如冰!

 

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高中廣告設計畢業後便在藝文網站『失戀雜誌』裡當駐站作家,左手寫字,右手畫圖,以輕鬆詼諧的生活態度來觀察人生的每一刻並且紀錄下來發表在網路平台上,也因為個性活潑外向開始接觸電視節目,口無遮攔、辛辣直接是觀眾第一印象。