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淘心話

當垃圾車來的時候:當一個好的聆聽/抱怨者

我們常常說訴苦訴苦,不知道你有沒有想過,什麼是「苦」呢(感覺已經進入了佛學的層次)?我認為,那些你沒有辦法解決、需要跟別人倒垃圾的「苦」,都有一個共同的特徵是:它反映了你內在的某一種矛盾[1]。一方面你不滿意現在的自己、關係、工作、感情,另外一方面又害怕改變。不論是繼續曖昧或是一刀兩斷,決心分開或繼續忍耐,放在心裡或是向對方說開,每個「做」與「不做」的選擇都各有好壞,你才會深陷其中,不知所措。也因為這樣,幾乎所有的訴苦都是希望達到下面兩個目的:

 

 

1.心理上的安慰

 

你也知道有些事情別人無法幫你做決定,你只希望說出來能夠有人聽、人懂、有人了解你的痛。那麼這個時候,你希望姊妹們提供的就是情緒性支持(emotional social support)。舉凡你的男友劈腿,她說要去剪斷他的雞雞;老闆吃死你,她說要去他家撒冥紙;你淚崩時,姊妹給的擁抱與安撫,這些都沒有辦法讓事情「好轉」,但可以讓你感覺好一點。

 

2.選擇或行動的建議

 

有些時候你會需要朋友實質上的幫忙,這裡的實質並不只是指借錢、借車、借男友(喂!),而是你希望在你不知道該做什麼選擇的時候,他們可以給你一些方向和看法(知識性支持)、肯定你已經做得很好了(評價性支持)。這時候朋友給予的支持我們稱為工具性支持(instrumental social support)。

 

 

做一個優質的抱怨者

 

看起來抱怨者的需求好像可以簡單的分成上述兩者,不過,你會發現有些人在訴苦抱怨的時候讓人家覺得很討厭,有些人你卻能夠很自然地安慰他,那又是為什麼呢?因為很多時候他們連自己想要什麼都不清楚。

 

既然是「倒垃圾」,就牽涉到製造垃圾的人(抱怨者)與「垃圾車」(聆聽者)之間的互動[2],不論你是哪個角色,都要秉持一個原則:製造垃圾的人本身不是垃圾,但那是他的垃圾並不是你的垃圾(一個吃葡萄不吐葡萄皮的概念)。

 

1.當一個好的抱怨者

你要知道自己在做什麼。固然有些時候思緒很亂、需要整理,不過整個過程結束之後,你也可以回想剛剛那段時間發生了什麼事情。若你內心有一個苦要跟朋友哭訴,可以問自己下面三個問題:

 

–我跟他的關係怎麼樣?他是一個好的聆聽者嗎?

–跟他說了以後,我想要獲得的是什麼?情緒性支持還是工具性支持?

–我希望狀況能有轉變嗎?我願意為現狀做出一些具體的行為去改變嗎?還是我只是想要分享我的心情?

 

好的抱怨者,通常要在整個談話的過程當中,讓對方了解到第二與第三點(第一點請你默默的放在心裡就好了謝謝)。雖然知易行難,不過當你「讓對方知道自己想要的是什麼」,也比較有可能獲得你想要的東西、並且比較不容易被討厭。

 

然後,最重要一個步驟是要「榮耀對方」(capitalization)[2],畢竟他來收垃圾也沒跟你收錢,一句簡單的感謝或者是稱讚,會讓他感覺好很多,例如你可以說:

 

「好吧,其實我也知道講完之後我應該也不一定會去做,不過講出來讓我感覺好多了。」

「謝謝你聽我說,你幫我分析過後,我覺得清楚很多,發現了很多我自己沒有看到的東西。」

 

 

2.當一個好的聆聽者

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。