文／ 林靜如（律師娘）
害怕離開一個人的恐懼，
通常比實際離開所造成的危害還大。
「他在家什麼話都不說，把我和孩子當空氣，雖然會給家用，我們還是覺得像是沒有丈夫或爸爸似的。」
「他說，他就是要搬出去，等我什麼時候願意簽字，再通知他。」
「明明知道，他跟那個女人之間有曖昧，我就是找不到證據，如果不是為了她，他怎麼會整天跟我吵離婚，我要是答應了，不就便宜了他們。」
律師娘，怎麼辦？
「那為什麼妳不離婚呢？」我可不是為了事務所的生意，坦白說，這些話，除了我們，她們的朋友一定聽了不下幾十次了。
而明明剛剛泣訴一籮筐的她們，現在卻又連一句話都說不出來。
「我就這樣離開？」理由不太一樣，但遲疑的眼神卻很一致。
「當然，扶養費、剩餘財產差額分配、侵害配偶權、損害賠償還有離婚賠償，能要的當然都盡量要。」我差點沒拿出計算機。
「可是，他名下沒有財產，收入也不穩定，我想，他的錢一定都藏到那個女人那裡去了！」唉⋯⋯怎麼全天下渣男的招數都一樣。
「這樣妳還不快跑？」
「什麼？」她們的瞠目結舌，也十分讓我瞠目結舌。
我記得小時候住家附近有個兒時玩伴，當時學校離家近，所以同學們幾乎都住在附近的巷道裡，出門、上學、放學，幾乎都會遇上自己的同學，當然放學之後，同學們也幾乎都玩在一起。
小時候的我，比較不善與人交際，很害羞，不太主動與人打交道，像現在這種隨時可以發表演說的勇氣與臉皮，除了是在當薯條店老闆娘時期磨練出來之外，寫作出版後應接不暇的通告更是主要的訓練舞台。
我曾經跟一個怯場不敢上台的朋友說，演講這種事，硬著頭皮上過幾次，就會跟喝開水一樣自然了。當然，職業講師的滔滔雄辯我們是不敢比的。
但兒時的我下課時都是一個人靜靜看書，望著操場，不太與人來往。而我這個玩伴卻主動找上了我。
「我們一起回家吧！」
我愣了一下，但沒拒絕，就不自覺地跟上他的腳步。
「我們去公園玩。」
「我們不要跟他們玩在一起。」
「妳今天吃完午餐來我家一下。」
我漸漸發現，我們的互動就是；他說什麼，我做什麼。
你問說，我沒有自己的想法嗎？應該是有的，但是，我不堅持，我想，或許他在這件事上比我更執著，那我就隨他吧！
到後來，我幾乎像是跟在他身邊打轉，他偶爾甚至會生我的氣，嫌我動作太慢，嫌我跟他不夠有默契；雖然很多時候，我們說好的事，他也常常沒照做。
我們沒在談戀愛，我才不到十歲，但我不知道為什麼就著魔似地被牽制著。
直到有一天，我第一次抗拒他的想法，他大發雷霆地說：「妳只有我這個朋友，看我不理妳，誰要理妳。」
他說的沒錯，當時，我真的只有他這個朋友，是因為這樣，所以我老是聽他的話，害怕失去這個唯一的朋友嗎？我不確定。
但是，我離開這個唯一的朋友後，卻突然多了很多朋友。
「以前妳老是跟他黏在一起，我們又不喜歡他，所以只好連妳一起疏遠。」
我第一次發現害怕離開一個人的恐懼，通常比實際離開所造成的危害還大。
長大後，我聽說了斯德哥爾摩症候群，也聽說了一種被霸凌者離不開霸凌者的特殊情結。
到現在，聽到她們說不出為什麼離不開他的理由時，回憶兒時突然又浮上我的心頭。
一個人時，我對自己兀自綻放了微笑，幸好這年紀的我，不再需要面對這種恐懼。
但，我很想告訴她們，總有一天，我們都要明白一件事。
人生最該斷、捨、離的，就是不合腳的鞋子、不合身的衣服，還有你把他當寶，他把你當屁的人。
本文出自《為幸福，再勇敢一次》三采文化出版
