文/ 林靜如(律師娘)
我們常傻得想要控制別人的喜好,執著他留在你身邊。
其實你該在乎的,
不是那個已經不愛你的人,
而是愛你的人是否還留在你身旁。
狀況一:
我:改變自己比改變別人容易,但改變自己常常會覺得是在否定自己。
我太太:不用否定自己來改變自己,否定別人也可以改變自己。像我都是靠否定你來改變我自己。
我:……
狀況二:
我:有時候被別人稱讚,我也沒有什麼感覺;但被別人指摘,我卻常耿耿於懷。
我太太:那你知道那些被你否定的人的感覺了吧!
我:……
✽ ✽ ✽
這是大律師近幾天在facebook 上的貼文。
事情的來由是,友人請我轉達,大律師說話的方式有時候太直接、太犀利,讓人一時之間很難接受。
我不知道,是不是所有律師的老婆都是這樣,想到得符合正當法律程序及論理經驗法則再來找律師辯論,就乾脆投降輸一半。
只是,因為請我轉達的友人殷殷期盼,我還是接下了這個艱難的任務。
我選了個深夜睡前,人通常防禦心比較低的時刻描述給他聽,第一瞬間,他的回覆是:「那人也太玻璃心了吧!」第一刀就被大律師擋了下來。
「嗯⋯⋯其實不只他這麼認為,也有其他人⋯⋯好吧!我也這麼認為,只不過相處多年,我已經百毒不侵了,不!是寵辱不驚啦!」
「有這麼誇張嗎?」
說真的,要一個律師接受別人的否定,恐怕除了律師娘,沒有幾個人做得到。而且,不說或許大家沒想到,通常一個人最在乎的,就是身旁最親密的這個人的評價。
為什麼呢?因為你認為他應該是最了解你的人,一開始,也是因為欣賞你,所以選擇一輩子跟你一起走下去。
因此,即使多數人都否定你,只要旁邊的伴侶給予肯定,大部分的人還是可以很有自信地過生活。
只是,兩個人在一起久了,通常不是這樣。
「你為什麼生活習慣這麼差?」
「你怎麼老是在換工作?」
「做一點家事就抱怨,不然換你出去外面賺錢。」
「整天在家裡沒做什麼事,小孩還顧到生病。」
最傷你的否定,通常來自另一半。因為你很容易落入他的評價可能是「最真實的評價」的窠臼裡。
最嚴重的狀況就是:當另一半出軌時,對多數人而言簡直是翻天覆地的毀滅。
「他認為我不夠好」,或是「他覺得我沒有魅力了」,甚至覺得「我是個不值得被愛的人」。
然而,恰恰相反。通常,另一半的否定其實不是評價而是需求,對方不是在幫你打分數,而是在向你討糖吃。
他可能是希望你幫忙做家事;希望你少抱怨;希望你讓人更有安全感;希望你疼惜伴侶的辛苦。
只是,通常我們都是先聽到話裡的挖苦與負評,於是覺得委屈、覺得不公平,你心想:「我有這麼差嗎?」
當然沒有,坦白說,我們陪伴這麼多當事人走完婚姻的最後一段路,真正死心的人,是沒有期望的,他們根本懶得指出對方錯在哪裡。沒救了、來不及了、我不在乎了,那才是對感情殺傷力最大的終極武器。
我們在相處中,難免希望得到對方的讚美與肯定,也容易因為對方的否定感到沮喪。
事實上,另一半的評價往往比第三人還要不客觀,即使另一半認為自己是在表達愛之深、責之切,但這句話,卻讓人聽了更火,像是忠言逆耳,你自己變成了不能接受別人建議的昏夫昏妻似的。
而出軌這件事更是如此,堪稱否定界的極品。
我們常傻得想要控制別人的喜好,執著他留在你身邊。其實你該在乎的,不是那個已經不愛你的人,而是愛你的人是否還留在你身旁。
你認為自己害怕被遺棄,但在你的恐懼之前,對方的心已經離去,你挽留的不是愛情,而是不想被否定的心情。
記住,真正值得你耗費人生的,是當全世界都否定你時,他都能找到理由肯定你的那個人。
本文出自《為幸福,再勇敢一次》三采文化出版