×
淘心話

給對方想要的,你的付出才有價值

文/Meiya 

 

「愛」並不像小品中說的那樣,一個人把自己最愛的東西讓給對方,而是給對方他真正愛的東西。

有些讀者寫信給我,抱怨自己在感情上付出、奉獻,對方卻不懂得珍惜和回報,對自己的付出視而不見,甚至認為是理所當然。寫這些來信的,有男性也有女性。比如有的男性會說,為了妻子和家庭,自己每天忙著工作,努力掙錢,早出晚歸,有時還逼迫自己與客戶喝酒應酬,妻子卻看不到自己的付出。回家常常看到妻子一張怨婦臉,還經常吵架。有的女性則說,為了丈夫和家庭,自己不僅白天上班,下班後還將家裡打掃得乾淨整潔。每天早起,為家人做早餐;晚上匆匆下班,為家人準備晚餐。可是丈夫不僅看不到自己對家庭的付出,還變得愈來愈懶惰、愈來愈不愛回家。

 

為什麼在情感關係中,一個人的付出換不來對方的感激,也換不來對方同等的回報,而且有時還會讓彼此的關係出現問題,夫妻變得更加疏遠呢?有的人因為有過這樣的情感經歷,而得出了一個結論:這段感情之所以失敗,就是因為付出太多了,我就輸在全心全意地付出。

 

事實真是如此嗎?令人懷疑。

 

前段時間,男友推薦我看一個小品《情感快遞》。它是講一對夫妻感情出現危機,兩個人分居,正在鬧離婚,一個住樓上,一個住樓下,然後通過熱心的快遞員傳話,修復了彼此的關係。

 

這對夫妻矛盾的焦點在哪裡呢?妻子嫌棄丈夫睡覺打呼嚕、不幫忙做家務;丈夫則認為妻子太作,三天兩頭跟他胡鬧,弄得他不得安寧。他們和大多數夫妻沒什麼兩樣。

 

故事中,女人委屈又憤怒地讓快遞小哥發一份MTV格式的快遞給丈夫,「咱倆結婚十年,你挑戰了我十年,我哪次說話你聽過,我哪次說話你信過,我哪次說話你走過心。還有和你說過一萬遍,我不愛喝露露,我不愛吃梨;我不愛喝露露,我不愛吃梨;我不愛喝,嘔……不愛吃梨。這兩樣你能不能記住,能不能?!」

 

 

丈夫愛吃梨,於是一直給妻子買梨吃;妻子愛吃棗,於是一直給丈夫買棗吃。這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因。他們給予對方的東西,不僅不是對方想要的,甚至還讓對方深惡痛絕。

 

快遞小哥為了修復他們的關係,講了一個老掉牙的故事。「有這麼一對老夫妻,在一起生活了六十年。老倆口特別愛吃魚,老頭給老太太夾了一輩子魚尾,老太太給老頭夾了一輩子魚頭。有天,他倆約好,這回誰也不給誰夾,自己吃自己的。魚做好了,老頭上去把魚尾夾到自己碗裡,而老太太則夾了魚頭。兩人邊吃邊笑,其實老太太一直愛吃魚頭,卻吃了一輩子魚尾,而老頭愛吃魚尾,卻吃了一輩子魚頭。就這樣,兩人一起生活了六十年,忍讓了六十年,這是什麼?這是愛!兩人都把自己最愛的東西讓給對方。」

 

快遞員講這段話時,配上了非常煽情的背景音樂,許多觀眾看到這裡都感動得流淚。這對夫妻重歸於好,相互依偎著,妻子吃著丈夫愛吃的梨,丈夫吃著妻子愛吃的棗。

 

為什麼我要花這麼多文字描述這個小品呢?不是我對這個小品有多欣賞,恰恰相反,我是想批評這個小品傳遞了一種關於愛的錯誤觀念,而很多人正在用這種錯誤的觀念經營親密關係。

 

這個小品讓我看到人們是如何定義「愛」的,並且這個定義是如何破壞原本美好的關係。妻子愛吃魚頭,卻因為伴侶吃了一輩子的魚尾;丈夫愛吃魚尾,卻因為伴侶吃了一輩子魚頭。厭惡吃梨的妻子因為丈夫,吃了十年的梨;不喜歡吃棗的丈夫因為妻子,吃了十年的棗。這些哪裡叫「愛」?簡直就是人間悲劇,而且是自己製造的悲劇!如果這叫「愛」,我只能說這是愚蠢的愛!

 

家庭治療大師、國際著名心理治療師薩提爾講過一個關於菠菜的案例。一對夫妻來找她做諮詢,他們對婚姻感到不滿意有二十年了。諮詢的過程中,薩提爾要求他們坦誠地說出怨恨對方的事。這位丈夫情感大爆發,大哭起來。「我希望妳不要總給我吃那討厭的菠菜!」妻子聽後震驚不已,回答:「我憎恨菠菜,但我以為你喜歡,我只是想讓你高興。」薩提爾問丈夫,「既然你憎恨菠菜,為什麼沒有對此做出任何評論,而繼續吃呢?」丈夫說,他不想傷害妻子的感情。

 

不管故事的主角是魚、梨,還是菠菜,其實本質都是一樣的,即我們對伴侶付出的並不是他真正想要的。

 

我自己在婚戀諮詢中也遇過這樣的夫妻,他們愛著自己的伴侶,但兩個人卻沒有好關係、好婚姻,自然也沒有本該擁有的幸福。非常具有代表性的夫妻,就像文章開頭提到的那些寫信來抱怨自己付出卻沒有得到回報的男人和女人。

 

 

丈夫拚命工作、努力掙錢,每天應酬到很晚才回家,以為每個月給妻子幾萬塊讓她買買買就是愛她,可以讓她快樂幸福。可是,他的妻子並不是那麼看重物質的人,她需要的是丈夫的關注和陪伴,能陪著自己一起吃晚飯、一起散步,就會感覺很快樂。結果,丈夫回家常常看到妻子怨聲載道,覺得很生氣,兩人為此經常發生口角。

 

妻子努力做家務,將家裡收拾得一塵不染,她以為自己付出了很多,但丈夫需要的並不是乾淨的地板、整潔的鞋架,而是妻子和自己一起看看電影、聽聽音樂、聊聊天。丈夫下班回到家,不換鞋子,弄髒了地板,妻子就跟在屁股後面邊打掃邊嘮叨,兩人為此經常爭吵。

 

類似的故事還有很多:男人喜歡與女人一起玩樂,女人卻以為玩樂太浪費錢、以為自己為男人省錢就是愛他;女人喜歡男人給自己製造一點浪漫、說一些甜言蜜語、送一些鮮花,男人卻以為浪漫都是沒用的、虛假的東西,每次送禮物都只會送家用電器;男人想要和諧的性生活,女人卻為了乾淨床單而不過性生活;女人想要關注和陪伴,男人卻為了掙錢而忽略了女人……他們都以為自己是付出最多的人,殊不知他們付出的僅僅是自己以為正確的,對方卻完全感受不到。

 

如果你付出的並不是對方真正想要的,那付出再多也不會增添你們之間的愛意,也許還會讓對方遠離你。可以想像一下,如果你憎恨菠菜,你的伴侶卻天天為你做菠菜,你會有什麼感受?或者你不喜歡吃梨,你的伴侶卻天天買幾公斤梨讓你吃,你又會有什麼感受?

 

我的朋友毛路寫過一篇文章〈你以為輸在全心付出,其實輸在你以為〉,她在文章的結尾處寫道,愛情技巧「並不是要你偽裝成另一個人去取悅別人,很多時候,只不過是讓你不要把香蕉給一個想要蘋果的人而已」。

 

戀愛初期,我也曾犯下「把香蕉給一個想要蘋果的人」這樣的錯誤。我以為愛男友就要每天為他做飯、將馬桶刷得乾乾淨淨,但做這麼多家務,我覺得很累,然後心情很差。如果男友看不到我的付出,我會更加不開心,於是男友也跟著不開心。後來,他告訴我,他想要的是和我在一起愉快地做一件事情,比如一起跑步、一起玩遊戲,我心情好才是他最需要的。他說:「如果做飯讓妳不開心,就不要做,我希望我們一起出去開心地吃飯,而不是妳不開心地做飯給我吃。」

 

為男友做飯、將馬桶刷得乾乾淨淨並不是男友的需要,只是自己的需要,我希望有人用這樣的方式愛我。我媽媽就是用這樣的方式愛家人的,我也學著用這樣的方式愛我的媽媽,很小就幫她分擔家務。雖然這麼做我並不開心,但我一直都在這麼做。

 

 

其實,我太執著於用自己的方式愛男友了。那些覺得自己付出很多卻得不到回報的男女,還有小品中的夫妻都是同我一樣的人。我們愛人的方式僵化、單一而刻板,太執著於用自己的方式愛另一半,而非以對方喜歡的方式,結果把自己累得半死,很辛苦不說,對方也感受不到你的愛和付出。沒有付出到點上,再多的付出都是零。

 

「愛」並不像小品中說的那樣,一個人把自己最愛的東西讓給對方,而是給對方他真正愛的東西。讓愛吃魚頭的人吃魚頭、愛吃魚尾的人吃魚尾,兩個人在一起開心地享受這一條魚,沒有所謂的忍讓,也沒有所謂的犧牲和奉獻,只有相互尊重彼此的差異、相互給予對方真正需要的東西,兩個人能在一起自由快樂地做自己才是愛。

 

我們每一個人都是不同的,每一個人在情感中的需要也都是不同的。別執著於用自己的方式去愛另一半,而是要學會給對方他想要的愛,而不是自己想要的,這樣的付出才真正有意義、有價值。

 

在親密關係中,表達自己的需要是對關係負責的表現,同時,學會傾聽對方的需要也是至關重要的。如果你覺得自己在親密關係中付出很多,卻沒有收穫好的關係和幸福的生活,你需要問問自己以下幾個問題:

 

對方真正需要的是什麼?我知道嗎?

如果我不知道,是否有去問一句:你需要什麼?

對方是否已經告訴了我Ta的需要,而我卻還執著於用自己的方式付出?

我的付出是對方想要的,還是我自己想要的?

我需要的是什麼?

我是否有把自己的需要坦誠地告訴伴侶?

我是否在親密關係中隱藏了自己真實的需要,然後責怪Ta不滿足我?

如果對方的需要與我的需要不一致,我是要求對方和我一樣,還是尊重我們彼此的差異?

 

本文出自《終於活成自己喜歡的樣子》高寶出版

 

 

【看更多請到博客來】

高寶書版
高寶書版,用心出版 ♥ 我們將用心推薦並出版許多好書。