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作家H:不要用感情,親情,或愛情去綁架一個你愛的人!

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前天晚上,我和幾個從對岸工作回來台灣的女性朋友們吃飯。在場只有我一個男人,因此我默默地坐在一旁,聆聽著每個已婚女人的苦水。這裡面當然很多有抱怨公婆的,抱怨老公不體貼的,或者是抱怨老公沒有把自己放在第一位等等的埋怨,然而其中一位朋友所描述的生活,卻讓我共鳴最深。

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所謂的共鳴當然不是指我也曾經當過人家妻子,遭遇過相同情況,而是在類似的事件當中,我所扮演的角色,剛好就是這位女性朋友事件中另外的某個角色。

這位女性朋友的生活形態,勉強說起來,應該和一般擁有上班族身份的媽媽類似。也就是說,她除了要工作之外,還要料理家裡面的事務。比較特別的一點是,她是和她的老公一起創業,接案工作。而老公在外面跑業務,她則是擔任後勤單位,在家裡面撰寫企劃案,或是製作報表,數據分析等。兩夫妻擁有一乖巧的小女孩,照理說應該是幸福婚姻的樣貌,最近卻在這位女性朋友的心中,產生了一種不如離去的念頭。

原因說穿了很簡單。

這位朋友的日常生活狀態是,每天一早起床(大約六點)幫女兒做中午的便當,接著幫家人準備早餐。送小孩上學,之後可能要和老公開會討論一下工作內容,然後整理家務。傍晚去接小孩下課,晚上開始做晚餐,和小朋友相處並且陪她入睡之後,再接著工作趕報告,可能一路就這樣工作到半夜三四點,然後六點再起床準備女兒的便當。就這樣每天重複一樣的行程,就這樣過了五年的時光。

在這個晚上她還沒有說出自己心情之前,我總以為他們的生活是富裕的,是和諧的,是幸福的。然而當我的女性朋友說出最近讓她難以接受的一件小事情,卻能夠搞到她想放棄婚姻,我才體會到,這樣的對待,對女性有多麼重要!

她告訴我,他們在這幾年裡面,因為工作的關係,所以常常要出差,而夫妻一起工作,所以出差的時候,乾脆也帶上小孩一起去旅遊!看起來他們像是去過很多地方,然而那些地方,並沒有一個是真正我這女性朋友想去的所在。

於是,在心力交瘁了這麼多年之後,她對她老公和小孩提出了一個要求。

「我想一個人去法國玩⋯⋯」

話沒說完,女兒立刻回應「不要啦,妳去的話,那我的便當誰做?」這是第一個令我朋友感到難受的反應。接著她對她女兒說「爸爸會做呀!」女兒回「可是爸爸做得很難吃,妳不要去法國啦!」於是我的朋友順水推舟,就對著女兒以及老公說:「那我們一起去法國渡個假如何?」老公冷淡地回應「好遠噢!」女兒接著說「我不喜歡去那個國家耶⋯⋯」至此,這個話題就結束了,而這樣的對話,出現的次數並不只是一兩次而已。

揭開了這些小事背後的最大問題點,在於當一個女性成為母親之後,她在家裡就喪失了自己原本應該擁有的獨立生活。進入婚姻當然得要有取捨,可是進入婚姻是否就一定要完全犧牲奉獻自己,讓身邊的人不再以自己的想望列為生活排序中的首位,而是凡事都要把老公與小孩的需求為放在第一順位的時候,我想,再怎麼堅強的女性,也會在到達某個年紀,意識到自己的青春不再,時間不多,想做的事情與想去的地方還有一籮筐時,進而開始感到對生活的無力,對婚姻的沮喪。

會說我有共鳴,是因為我曾經在家裡面扮演的角色,就是那個女兒的角色。我的母親也是一邊工作一邊拉拔我們,但我們卻從來不曾想過,她需要什麼物質,需要什麼安慰,需要什麼關心。當然,這和我的母親最後因為憂鬱症輕生並不能畫上絕對的等號,但我相信,這種無力感,就算不是殺害了我母親的主嫌,也脫離不了幫兇的責任。

整篇文章想說的重點在最後這一段。

不要用感情,親情,愛情去綁架一個你(妳)愛的人。在交往過程或是婚姻生活中,不應該認為自己將對方擺放在心中的第一位,對方就應該要無條件的配合妳,或者是以你為中心。在我提到上述的案例當中,當老公的人,應該要隨時給予老婆一個自己的空間與時間,因此他也得要學習如何一個人照顧小孩。當小孩的人,也要體諒父母親也需要有自己的私人生活,並且提早學習獨立。這樣的話,在家庭裡面存在著三個獨立的個體,互相照顧,卻又能各自擁有自己某段時間的自由,才能夠減少摩擦與期待落空的機率,才能真正做到家庭和諧!

淺見。祝福各位都能找到一個既寵愛妳又願意給妳私人空間的對象!

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新書資訊請到博客來

PS:

想要問H感情問題的人,如果方便的話,可以將自己以及對方的國曆(西元)出生年月日,一併寫給我,或許我可以看出更多事情。

另外,因為來信真的不少,所以我可能會不定時的分別回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以沒事去走走。如果不希望被Po在網頁上的讀者們,請註明,只不過,這部份的回覆我會擺在最後的最後,因為我會先回答可以公開的案例唷。

還有,因為大家寫來的故事大同小異,這樣會讓我比較難回答,畢竟在回答之餘,我還是要兼顧到閱讀專欄的讀者,因此我希望寫問題來的朋友們,可以把你們這段感情裡面,最特別的地方,以及你認為和別人不同的地方,清楚的寫出來。

感謝大家的支持。

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