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淘心話

拯救者症候群:愛得很拚命,卻又很歹命

我想要講一個有關「歹命怡君的」故事。

 

怡君是一個很會照顧人的女孩,23歲那年,初戀男友劈腿之後,她到韓國療傷自助旅行。因緣際會認識了韓國電影意氣風發的小開,怡君對他很是崇拜,兩人一見鍾情,交往一個月就論及婚嫁,她不顧朋友的勸阻,頭也不回的就飛去首爾,在當地找了一個翻譯的工作、租了一間套房,但男人來找他的時間越來越短,直到有一天發現,他已婚而且有兩個小孩。

 

她帶著複雜的心情離開了首爾,回來也沒敢跟朋友們說。幸好,這段時間有一個從小學就跟她很要好的「笨蛋朋友」陪她一起度過,這傢伙之所以叫做笨蛋,是因為他是個生活白痴,只要打開電腦,連飯都會忘記吃,所以怡君有空就會到她家幫他做飯,然後笨蛋一邊寫程式,一邊津津有味的吃著怡君做的飯。

 

笨蛋雖然講話不太輪轉,但脾氣倒是很大。常常陰晴不定,只要怡君做一些和他想法相反的事情,他就會暴怒,有一次還拿摔破的盤子威脅要吞盤子的碎片自殺(這種方法實在是沒有聽過),怡君衝上前搶下碎片,兩人坐在地上一起大哭。她身邊的朋友都勸她不要再和這個男的來往了,但她都會幫笨蛋說話,因為笨蛋小時候父母離開,所以他沒有安全感⋯⋯。

 

後來,她得知笨蛋的妹妹因為車禍受傷住院,需要一大筆醫藥費,菩薩心腸的她借了不小的金額給他們。沒想到當她需要用錢、問笨蛋可不可以還她一點的時候,笨蛋竟然翻臉跟她說:「我在你身上浪費了這麼久的時間,都沒有跟你要過錢,現在你反過來跟我要錢?」

 

愛上「恐怖情人」的人是怎麼樣的人

 

或許你可以說笨蛋是當年趁虛而入,也可能會懷疑笨蛋是恐怖情人(按照有限的描述,可能是戲劇型或邊緣性),不過由於故事的主角是怡君,我們再把鏡頭拉回到怡君身上。她從第一段感情的男友劈腿、跑到韓國當不知情的小三、回台灣和喜怒無常的笨蛋在一起,十幾年的光陰過去了,為什麼都沒有辦法找到一段真的能夠讓她幸福的感情?

 

「要怪都要怪她人太好,幾次被騙、被精神虐待都不知道。」一個怡君的朋友說。但我的感覺是,他朋友說的只對了一半,因為那些無法拒絕別人、總是犧牲奉獻而忽略自己有多痛苦的人,其實並不只是人太好而已,而是他們根本不重視自己的感受(想知道更多「如何在乎自己的感受,請見:」周慕姿,2017)。

 

岡田尊司的《戀愛這種病》與Brad Johnson、Kelly Murray的《搞定怪咖情人》都不約而同的談到一個重要的概念:那些和所謂的「恐怖情人」在一起的人,某種程度上自己也有一些特性。例如,比較能夠「忍痛」、對自己的感覺「無感」、很在乎對方怎麼看待自己⋯⋯他們往往非常在意別人是怎麼想的,卻覺得自己的委屈「沒什麼」。

 

 

拯救者的三個階段

 

或許,這些「拯救者」他們真正想要拯救的,是小時候沒有被好好照顧的自己。透過拯救別人,可以兩個願望一次滿足,一個是得到別人的稱讚和依靠,另外一個是,終於可以不用去面對「自己其實很悲慘」的事實。不過,由於他們也容易把別人的事情當成自己的責任,所以常會被騙、遇人不淑。一般來說,拯救者有幾個階段(Pearson,2002):

 

● 第一階段是捨身為人,看不慣可憐的人,總覺得沒有做點什麼就有罪惡感,常常在朋友的勸阻下,還是去幫助了別人,但最後這個幫助卻傷害了自己。

 

● 第二階段是把部分的責任還給別人,知道哪些是自己可以做的,那些是屬於對方應該要負起的責任。

 

● 第三階段是回過頭來愛自己,讓大家一起共同分擔責任,有讓別人有機會可以好好的善待自己。

 

真正該救的是自己

 

你生命當中也有像怡君一樣的人嗎?或者你自己就是這樣的人?

 

其實,拯救者真正想要救的是自己,所以他看起來在尋找一個可以讓他照顧的人,但實際上,他也是渴望被照顧的,而這個渴望的背後,可能藏著一種害怕:會不會我是不好的、我是不被愛的?所以要找一個讓自己可以崇拜的人,透過很努力很努力的照顧他,對方才不會丟下我!

 

但弔詭的是,當他總是看不慣可憐的人而伸出援手、總是花了很多時間在拯救別人,就會變得「鬼遮眼」,甚至有些時候會遇上吸血鬼(心理師Chloe的用語),讓對方把自己榨乾,卻無法得到同樣的愛和回饋。

 

有時候單向的付出就像是一種吸毒,我們對他人的在乎,讓自己忘記了痛苦。回過頭來在乎自己的感受是不容易的事,但第一步可以先練習「聽聽朋友的聲音」,看看他們是如何描述你的伴侶或情人,不要再太快一頭栽進自己的執著裡,拿你的命去愛人。

 

延伸閱讀

Pearson, C. S.(2002)。影響你生命的 12 原型(張蘭馨譯)。台灣:生命潛能文化事業有限公司。

周慕姿(2017)。情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處。台灣:寶瓶文化 。

 

海苔熊


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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。