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淘心話

妳覺得該做自己,還是為愛改變?

有人說,真的愛你的人,就會愛你原本的樣子,

但也有人說,把姿態擺得太高,小心幸福從指縫中溜走。

不想委曲求全,卻又怕失去對方,

如果為愛改變,又怕被視為理所當然,在愛情裡落了下風……

 

上面這段話,是我前兩個禮拜去演講時的文案,演講的題目是「做自己,還是為愛改變」。準備講稿時,我在網路上Google大家對為了另一半改變這件事的看法,卻意外發現了一個好有趣的現象。

 

如果有個男人,勸女友改改壞脾氣、說話別那麼衝,底下大多數人都會說「他也是為妳好」「個性太衝真的很容易吃虧」;

但如果有個男人嫌女友沒女人味,要女友學撒嬌學溫柔,底下的回應肯定翻了天,先是各國髒話都出籠,再來就有人說小心這是釣魚文;

可是有趣的是,當妳脾氣變好、說話不再那麼衝時,給人的感覺,不就是變溫柔了嗎?這兩件事說穿了根本是同一回事,不是嗎?

 

當然妳可以說那是態度問題,有的男人就是講話白目,也不知道照照鏡子,光會要求別人,卻從不檢討自己,但那是他的問題,人賤自有天收,而我們能改變的永遠只有自己。世界知名的已故社會工作者、至今許多心理學家都深受他研究成果影響的Virginia曾說過:「問題本身並不是問題,如何面對問題才是問題」,也就是說,或許我們該回頭想想,為什麼當伴侶要求妳改變自己,妳的反應會這麼大?

 

其實二十初頭的時候,要是有男人叫我改變,我肯定連考慮都不必考慮,先劈頭痛罵他一頓,反而是年紀越長,越沒有這樣的火力。有些人會說,這是因為女人到了三十歲,怕嫁不出去、怕孤老終生,所以不得不試圖妥協,可是說真的,我覺得這種說法簡直是一種歧視,我是會怕孤老終生阿,但那又怎樣?怕孤老終生有什麼好丟臉?我的體型比蟑螂大一千倍我都還怕它呢,這豈不是更丟臉?與其說是年紀大了不勇敢,倒不如說年輕時我們的環境相對單純,念書是看成績又不是看個性,某些性格上的缺點只會讓妳在愛情裡吃虧,但出了社會,妳一定有所察覺自己為了這點性格吃了多少虧,在愛情裡還可以任性的嚷嚷「做自己」,但在工作上對老闆嚷嚷做自己?對不起,那妳很快要回家吃自己。初老恐慌就是:想當年特立獨行、孤芳自賞最帥氣,出了社會才發現,能適應社會賺到很多錢的人,才有特立獨行的資源。

 

那麼,是要做自己,還是改變自己?我想請妳相信:這不是二分法的單選題,妳可以有很多不同的面相。

 

 

其實,當我們被伴侶要求要改變,心裡最過不去的點是「現在的我難道不值得你愛嗎」?在內心深處,我們其實也想變得更好,可是矛盾的是,我們一邊想改正自己的缺點,一邊又在尋找那個能夠「愛妳的缺點」的人,有個朋友曾打過一個很貼切的比方,說這樣的伴侶就像是勞保的退休金,它不能保障你過上多好的生活,但起碼不會讓妳餓死,可是這樣妳就滿足了嗎?能愛妳的缺點當然很感人,但如果另一半能陪著妳一起變成更好的人,是不是更棒?

 

有一次我看一檔野外求生的節目,兩人結伴同行,一人沒有力氣、想著放棄時,另一個人完全沒有安慰、又拖又打又罵、威脅對方要把他丟下,最終逼著對方抬起腳步往前走。我的意思並不是說我們要這麼殘酷的對待另一半,而是人生的路好難,有時我拖著你、有時你拖著我,能夠一起前進的人,才會走到最後。

 

我的經驗是,當另一半提出改變的要求,一開始當然也覺得委屈和挫折,但最後決定改變的關鍵是:我這輩子為了嘴不夠甜吃的虧已經夠多了!不想再吃下去了!如果他因此得到一個更溫柔可人的女友,算他賺到好了,但我學會更柔軟的面對世界,世界給我的善意也就越多,這才是我真正的收穫。

 

我想說的是,這是妳的人生,妳有權利選擇堅持「現在的樣子」,而就算妳想改變,也有絕對的權力照著妳自己的節奏感來。這已經不關愛情的事了,而只關乎妳自己。有些人會卡在「為什麼我要改,他都不用改」「他自己毛病一大堆,有什麼資格挑剔我」的情緒上,但是請妳多在乎自己一點吧,先暫時把對方從妳的思考裡拋開,他不改變是他家的事,而妳的人生只有妳自己能做決定,不要讓他的不思進取拖累妳,要愛現在的自己,但也要永遠相信,妳有變得更好的可能。

 

把「我天生個性就這樣」的防備丟開吧!

就是因為愛自己,妳才要比誰都相信,妳真的可以不只是這樣。

 

 

 

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七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。