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淘心話

我們之間到底算什麼?曖昧過頭,你可以這樣找回自己

這篇文章想要談似戀關係(程威銓,2014),指的是你在一段關係裡面做了所以伴侶會做的事情,但兩個人至少有一個人不願意承諾這是一段伴侶的關係。

對方已讀不回、一去不回、下床以後就沒有再聯絡,牽手這麼久卻從來不說你是他的女朋友,有時候你甚至會想:對他來說擁抱接吻都不用錢,難道我就真的這麼命賤?

「他到底把我當什麼?」如果你的心裡出現了這樣的聲音,那麼恭喜你,因為這就是改變的第一步。不過這句話要作點調整,當你問「他到底把我當什麼」的時候,其實你還是把關注的焦點放在他身上——換句話說,你還是很在意他,很少在意自己。

讓我們仔細思考這句話,如果他告訴你說「我把你當普通朋友」,你就真的會退回來當普通朋友嗎?如果他說「你對我來說就像情人一樣」,卻一直不在別人面前說你是他的誰,那麼你會繼續表現得像一個情人,還是會直接轉身離開這個爛人?

發現了嗎?他說什麼根本不重要,而是他做了什麼才重要。或者他做什麼其實也不重要,更重要的是你為何被他牽著走、又如何回應他的「言行不一」?

把自己當一回事

 

最近和幾個心理師的合作當中都不約而同地聽到了同一個概念——如果你愛的很不快樂,卻又任憑這個不快樂繼續發生,那麼或許真正重要的並不是他是不是腦袋很有事,而是你為什麼沒有把自己當一回事?

有些時候,在感情裡面犧牲一切等待和拯救別人的人,往往是不太確定自我價值的人,於是只好透過別人的口頭承諾和首肯,飲鴆止渴一般,填補自己的不安。說得簡單,那麼要如何「把自己當一回事」呢?老實說根本神難,如果你長期都不重視自己,要開始看到自己的感覺的確不容易。不過,還是有一個可以嘗試的方法:看見這段感情裡的兩個世界——你在感情裡面獲得了什麼,失去了什麼(如下表)?

我獲得的

我失去的

被依賴的感覺

親密的感受

有人可以陪伴

被需要的感覺

自己的時間

想做的事情

日常的休閒

有活力的自己

 

嘗試寫下這段時間的相處,你所獲得和失去的東西。然後可以的話,找一個知心的好友分享你的狀況,他不需要給你建議,只要仔細傾聽就好。然後你可以把這張紙貼在你每天會看到的地方,就像是維他命一樣,時時提醒你,有一天,或許你就可以長出做決定的勇氣。

 

當你在一段感情裡面不斷地受到委屈、犧牲自己,再多的愛也會被消磨殆盡(Whitton、Stanley與Markman,2007)。以愛為名,並不是一種退讓的無止境,而是對方終於能夠看見你需要的東西,你也終於不需要依靠自我說服和欺騙,強留在這樣的關係裡。

 

延伸閱讀

Whitton, S. W.、Stanley, S. M.、Markman, H. J. (2007)。 If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships。Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1),頁 64-91。

程威銓(2014)。在怦然之後:關於愛情的十六堂課(增新版)。台灣:大真文化。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。