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淘心話

看穿人心的說話術:一種聽「懂」話的能力

我想要來談談聽話。

等等,你說聽話有什麼好談的?沒錯,「聽」話很容易,但「聽懂」卻很難。所以才會有那種「我不是這個意思,我的意思是……」

 

不信你試試看下面這句話,思考一下他真正想要說的是什麼:

「呼,我終於把這份報告在今天一點之前弄出來了,你幫我看看有沒有問題?」你的伴侶傳一份文件給你,你覺得他想要表達的是:

 

A.我熬夜好幾天了,好不容易趕在死線之前,可以稱讚我一下嗎?

B.跟我講哪裡有問題,我很怕如果拿給老闆之後才發現出包就糟糕了!

C.以上皆是

D.以上皆非

E.看情況而定

 

準備好了嗎?要講答案囉!

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正確答是E。

 

我記得在一門實務課程中,老師整個學期只希望我們學會一件事情:聽懂個案在說什麼。我那時候心想:「有那麼難嗎?」後來才發現,靠,真的超難的!

 

為什麼聽懂一個人的話這麼難?

 

從傳播的理論來看,傳播途徑至少就有傳播者、媒介、和接受者(陳皎眉,2004),所以會有很多「誤差」:

 

˙有些時候說話的人「嘴巴說出來的」和他「腦袋想的」並不一樣

˙傳到你耳朵裡面的話,也會因為你們在哪裡聊天討論的情境而有所不同(想像一下在捷運、廁所、或者是運動場你聽到同一句話的感覺)

˙最後,我們的大腦也會選擇性的接受和詮釋所收到的訊息。

 

換句話說,從他的腦袋到你的腦袋,中間至少經過了三種以上的「誤差干擾」,根本就是「超級比一比」(糟糕透漏年齡了)。

 

老實說,我是一個很不會聽話的人,因為大部分的時候我很容易把焦點放在自己身上,然後努力的去想著要怎麼回應對方。所以在跟我聊天的過程當中,你可能會覺得我提供很多的資訊,但並不會覺得我很「懂」你。知道這件事的那天,我幾乎絕望的想砍掉重練QAQ。

 

 

 

看穿人心的說話術

 

還好後來,我發現了「看穿人心」的秘密。

以前心理系的學生總會用這個笑話來揶揄彼此「不要擔心我會不會看透你,因為我怕自己都看不透我自己了。拜託,我們不會通靈好嗎?謝謝!」

 

但後來我發現,受過訓練的心理師真的可以「看穿人心」,只是,這裡的看穿也不是通靈,而是做到下面兩件事情:

 

1.對這個相關議題的了解(例如有關婚姻、家庭、感情、生涯等等的心理學知識)

2.深層同理劉秀丹,2016聽懂對方現在正在說的是什麼,甚至幫他說出一些「他本來想說但是因為嘴拙或是其他種種的因素沒有辦法說清楚的話」。

 

後面這個就是所謂的「聽懂2]」——了解對方語言當中真正想要傳達的意思和感受以及他當下的狀態。

 

新手「聽懂」的兩個方法

 

「那麼,要在哪裡才買得到『聽懂術』這個技能卷軸呢?」於是我問我的心理師。

「不要急,」天哪!上面那句話裡,我沒有說任何一個「急」字,他卻把我的感覺說出來了(大師就是大師)!

 

「你願意試試看回家作業嗎?」當然心理師也沒有那麼神,還是要透過反覆確認,才知道我的意圖,而我當然是毫不猶豫就點頭答應了!

 

「那麼,連假這兩個禮拜,你可以嘗試下面這兩件事情:接話,當下。」

於是我把他的「指示」用我的話寫下來。

 

1.當下:平常就要練習一次做一件事情,並且感受自己的身體狀態和情緒。當你想要拿起手機滑的時候,你先停2秒鐘,問問看自己現在的「感覺」是什麼?身體有一些什麼感受?如果你可以更容易感覺到自己的狀態(覺察)(一行禪師,2012),也可以更容易感覺到對方的狀態(Cuddy,2016)。

 

2.接話:不要打斷對方說的話(當然要在那個人是你想要對談的對象的情況下),也不要去「猜想」對方這句話背後的意思是什麼,你只要試著「全心投入」,並且感覺他說這句話的時候,會有一些什麼樣的感受,能夠很自然地多問他一些、或者是做出一些他真正需要的回應。

 

「海苔熊,覺得這幾次錄影你都表現得很好,不過有一個小點要提醒你一下之後會表現得更棒,就是盡量不要打斷和插話,一方面,這樣在後置的時候剪接會很不容易,更重要的是,有些時候來賓可能要這樣他覺得很重要的一個經驗,卻被打斷了。」外景導演阿桂在最後一次錄影的時候說。這句話這一陣子以來都像一個護身符,在心裡面提醒著我,我也常常問自己,是什麼樣的焦慮,才會讓我經常性的想要「掌控一切」?而練習「不要打斷」,是不是也等同於在練習「和自己的焦慮同在」呢?

 

雖然,並不是每次說話都要這麼的辛苦,不過如果是一個有品質的溝通時間,一個重要的對象,絕對值得你花這些心力在他身上。事實上,無論是感情、友情、或者是一般的人際關係,當你真正開始練習「聽」話,你也會發現,在過程當中你不但能夠讓其他人覺得和你相處起來是舒服愉快的,你也會更能夠有機會聽見,自己內心的聲音。

 

延伸閱讀

Cuddy, A.(2016)。姿勢決定你是誰:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信(何玉美譯)。台灣:三采。

一行禪師(2012)。和好:療癒你的內在小孩。台灣:自由之丘 。

陳皎眉(2004)。人際關係與人際溝通。台北:雙葉書廊。

劉秀丹(2016)。阿丹老師的幸福說話課。台灣:平安文化。

 

 

海苔熊

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。