×
淘心話

熱戀後失戀:為何他這麼快,就不愛了?

「分手了,放不下前任,怎麼調適?對方在已經失去『熱戀』的感覺後決定要離開,而自己去仍處於熱戀的狀態中,要怎麼去面對這樣的事實?」去年我在一所學校演講後,有人傳紙條上來問了這個問題。

我覺得造化弄人最痛苦的一件事情就是:我們對熱戀消退的時間並不一定等同。我覺得你很棒的一點是,覺察到自己仍然在熱戀的狀態,但是對方已經沒有感覺了,這樣的感受的確很不好受──為什麼自己還愛著,對方說著說著就不愛了[1]?

在這裡我想要先談一下「如何面對這樣的事實」。畢竟在熱戀的時候就終止這段感情,要自己接受這樣的結果的確是不容易。

根據過去的研究,分開以後的第一步、最重要的一步、或是最後一步,其實都是同樣一件事情,就是接受對方已經真正的離開了[1]。有些人會經過否認、憤怒、討價還價和接受等等過程,也有一些人會經過憂鬱、自我懷疑、浮浮沉沉、甚至瘋狂的去找對方等等階段[2],這些都是過程,如果你對於分手的歷程有興趣,可以參考更多分手心理學系列文 。

不過,最近的研究發現,其實在分開的那一天開始,我們就已經在學著告別。不論是透過追蹤對方臉書(Snooping)[3, 4]、刪除對方的聯絡方式、責怪自己或對方,開始練習一個人吃飯睡覺,這些都是哀悼與「反覆渴念」的過程。

如果真的要說的話,其中最有效的是朋友的陪伴[5-8],當有人可以陪你聊聊這段過程,或者是和你一起旅行目前的狀況、甚至只是和你一起做一些分心的事情,都可以幫助你在這段歷程當中更能夠面對這個現實。

他真的是你在等的人嗎?

當然,很多人在分開之後會很擔心:「如果我就這樣結束了這個關係,如果我不立刻挽回,那麼對方如果在這段時間真的愛上了別人,那我不是很虧嗎?」

我往往都會用另外的方式來思考這個問題──倘若你跟他的關係是熱戀之後就很快消退結束的、倘若他很快就會愛上下一個人、倘若只是因為這段時間的沒有聯絡,他就發展了一段新的關係,那麼,他真的是值得你等待的人嗎?

如果你無論如何,一直阻止自己都無法放下他,不如試試另一個方法:不要放下。當你停止「阻擋」自己,停止和自己對立,或許就會發生不一樣的事情[9]。

註解

[1] 關於熱戀的消退,可以參考拙作《在怦然之後:關於愛情的16堂課

[2] 如果你還是很想挽回,推薦一本少數我看到有在談「挽回」的書《逆轉愛》,不過不保證有效喔

延伸閱讀

 

1.         Sorenson, K.A., et al., Account-Making, Confiding, And Coping With The Ending Of A Close Relationship. Journal of Social Behavior and Personality, 1993. 8(1): p. 73-86.

2.         海苔熊, 暖傷心:癒療失戀的15個練習. 2015, 桃園: 大真文化.

3.         Vinkers, C.D.W., C. Finkenauer, and S.T. Hawk, Why do close partners snoop? Predictors of intrusive behavior in newlywed couples. Personal Relationships, 2011. 18(1): p. 110-124.

4.         Muise, A.M.Y., E. Christofides, and S. Desmarais, “Creeping” or just information seeking? Gender differences in partner monitoring in response to jealousy on Facebook. Personal Relationships, 2014. 21(1): p. 35-50.

5.         林其薇, 當事人在諮商中的經驗:諮商關係的連結與世界之開展, in 輔導與諮商學系所. 2014, 國立彰化師範大學: 台灣.

6.         林嘉梅, 台北市高中職學生愛情態度、憂鬱情緒與分手因應之相關研究, in 行政管理碩士學程. 2006, 政治大學: 台灣.

7.         洪靜瑜, 成年女性學生失戀復原歷程之社會支持經驗探究, in 輔導與諮商學系所. 2016, 國立彰化師範大學: 台灣.

8.         李玉珊, 大學生的分手方式、個人特質與分手衝擊之相關研究, in 輔導與諮商研究所. 2007, 高雄師範大學: 台灣.

9.         贾林祥, 「矛盾意向法」: 一种行之有效的心理治疗方法. 国际中华应用心理学杂志, 2004. 1(4): p. 291-292.

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。