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請別把存在感和安全感,都刷在你愛的人身上

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文/張德芬

現在有一種觀點:所謂的愛,其實也是一種依賴。說這話的人會覺得在這個世界上,其他人都讓自己沒有安全感,於是就會把自己所有的存在感和安全感都刷在一個人身上。

現實生活中,我看到很多女人都是這樣:把她們的安全感和存在感刷在父母或者孩子身上──所以,即使父母很老了,身體不行了,甚至自己都六十多歲了,還是要抓著父母不放,在醫院用各種手段不人道地急救。有些人是拿孩子來刷存在感,給孩子很多壓力,希望他們有所成就,因此就會逼著他們去學奧福、數學,上各種培訓班,讓孩子學得十八般武藝樣樣精通,一定要考上好學校等等。

我之前親密關係出問題,其實也是刷存在感的問題。我在親密關係中尋求小時候沒有被父母滿足的情感需求,但是這些需求其實應該在生命成長的過程中,用其他更多、更好的方式來滿足,而不應該一股腦兒全推到親密關係當中。

有些人一旦投入自己的事業當中,或是投入自己的興趣當中,沒有感情生活照樣過得很滋潤──因為他們的情緒波動和情感需求不是來自於親密關係的另一半。比如說有些畫家,當他投入自己的創作中時,會覺得有沒有感情依靠是無所謂的。但我就是特別會把我的情緒需求放在另一半身上的那種人,所以才會在親密關係上出那麼大的問題。

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我們美其名曰愛別人,其實是一種掌控,以及缺乏安全感的抓取。很多時候,因為我們自己不會找奶吃,所以需要別人餵。而餵的那個人就很倒楣了,可是我們卻美其名曰愛──因為我愛他,所以我無論如何不能失去他,所以他要怎樣怎樣;而且我為他付出了那麼多,所以他應該怎樣怎樣……

其實,這都不是真正的愛。真正的愛,是永遠都把自己放在第一位── 我自己先舒服了,我才有資格說我愛你;否則我自己都不快樂,卻說「我希望你讓我快樂,我希望你怎麼樣……」這樣的愛就成了索取,而不是真正的愛了。

本文出自《遇見一個人的圓滿》皇冠出版

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