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妳有點喜歡他,但妳未必要跟他上床

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「我滿喜歡這個男生的,他很受歡迎,很多女生也很喜歡他。我終於有機會接近他了,他最近對我特別好,常常有肢體的接觸,我覺得很害羞,有點不適應,但我還是好喜歡他,我感覺,他好像想要跟我上床,男生想跟一個女孩上床,應該就是很喜歡她吧?這讓我覺得很開心,只是,我不太確定自己想不想要,我不曉得怎麼解釋這種感覺,我喜歡他,但現在就上床,是不是有點太快了呢?如果我跟他上床,他會不會更喜歡我,給我承諾呢?而且我怕,萬一我拒絕了他,他就不喜歡我了怎麼辦?」

很多女生會面臨這樣的困擾,情竇初開,只是,面對思春男生的生理需求,到底該不該滿足他?

很多人聽到這個狀況,一定會馬上大聲喊:「當然不要!妳如果不確定,就完全可以說NO!他要真的喜歡妳,不上床也會喜歡妳!」

這樣的說法當然沒錯,但這背後隱藏著更大的問題:這個問題,關鍵在於一個女孩的缺乏自信,她覺得自己必須藉由獲得那個男人的喜愛,才能證明自己的價值。戀愛本該如此,透過另一個人對自己的喜愛,我們從中獲得自我的肯定。其實不只是戀愛,很多關係都是透過另一方的肯定,我們從中獲得自我的認同。於是,很多人為此,強迫自己去做一些自己不喜歡的事,選擇了自己不喜歡的科系、參加了自己不喜歡的校隊、認真學習自己根本不喜歡的鋼琴……他們以為這樣做才是對的,因為這樣,就能滿足別人的期待,就能獲得更多喜愛,覺得自己就能更值得活在這個世界上。

這樣的思想,其實來自於整個社會長久以來給予我們的價值觀,而這個價值觀延伸到了歷練不深的女孩身上,牽扯到了性,為了獲得自己所心儀的男子喜愛,於是強迫自己滿足他們的需求,等到做了之後才赫然發現,對方根本不喜歡自己,甚至毫不隱藏只是在利用自己,傷害於是發生,女孩期待著更多的愛,沒想到委屈自己換得的,居然是不屑與羞辱,甚至是更嚴重的恐嚇,這些事情能夠在一個女孩心中,形成多大的陰影?很多人可能無法理解,甚至連自己至親的家人──也就是把這種委曲求全、滿足他人的觀念教導給她的人──恐怕不但不理解,甚至是責怪。

這真的不是那個女孩的錯,這是所有人的錯。我們應該教導孩子們──不管男孩女孩──你就是你自己的主人,不管是你的思想,或是你的人生。你可以決定自己想要什麼、追求什麼,而不是用滿足別人的方式,來獲得自我的肯定。

世界上唯一可以肯定你生存價值的人,只有你自己,不是藉由任何一個人的喜愛,或是任何旁人的肯定。很多獨身的人,終其一生做著自己喜歡的事,她並不富有,也不是社會所讚揚的那種「有用的人」,但她過得很快樂,因為她知道,她只要對自己負責任就好。

沒有人期待自己能做什麼,可能會讓你覺得很孤單、很受挫。但所謂的「他人的期待」,其實可以靠你自己創造,他們期待你有一個「成功的人生」,他們期待你可以滿足他們種種的需求,那是因為你很好,所以贏得了他人對你的期待;但誰對你的任何期待,你都未必要加以重視,你只需要確認自己對自己的期待,了解自己想要甚麼,那可以不要是什麼偉大志向,也可以不必是所有人的寵兒,但只要你知道自己想要甚麼樣的人生,不必老拿別人的肯定來肯定自己,你就至少能比別人快樂,也才能擁有所謂真正的自信。

所以,如果自己不做什麼事,那個人就會不愛妳?請大聲說:「不愛就不愛,那你就閃邊吧!老娘就是不想做,至少現在不想跟你做!」相信我,那個人不管會不會愛妳,至少壞人會怕妳,好人會尊重妳,因為妳敢做出對自己好的選擇,而他,搞不好還得從妳的服從之中,才能獲得自我肯定呢!而你會知道,原來自信,才是保護自己最好的武器。

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