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愛一個人很深,其實與對方無關

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文/張德芬

屢次在親密關係中受挫之後,我現在知道,愛一個人那麼深,其實背後都是有一些原因的。那些原因出於自己,與對方無關。

就像我,為什麼在親密關係中會愛得那麼深?這源於我小時候一直想拯救我的母親:小時候看到母親過得很悲苦,我就想盡我一切的能力去拯救她──書讀得很好,成績考得很好,盡量在參加的所有競賽中都拿第一名……

我不斷地想通過這種方式去討好母親,做一個乖小孩讓她快樂,可是,母親始終沒能快樂。隨著我慢慢長大,離開家庭,這個任務仍然沒有完成。可是,驅使我去完成這個任務的能量、動力還在,所以我會不自覺地想找一個如我母親一樣的人去拯救他。然而這種拯救任務注定是要失敗的,拯救不成,就會把自己變成受害者:我付出了那麼多,對方怎能這樣傷害我?成為受害者後,我又會轉而去迫害那個所謂害我的人,然後兩個人的關係就開始惡化,並形成惡性循環,最後就相處不下去了。

《愛得太多的女人》中說:「有拯救者情結的人容易被那些需要關愛的人吸引,對他們的痛苦感同身受,並且熱中於尋求緩解他們的痛苦的方法,以此來使自己的痛苦減輕。如果我們明白自己之所以被這樣的人吸引,根本原因是自己希望得到愛和幫助,那也就不難理解,為什麼最吸引我們的是那些最需要關愛的男人了。因為這種有拯救者情結的人,一直都無法把自己的父親或母親變成自己所渴望的、關愛自己的人,於是就會對自己很熟悉的那種不付出感情的男人,在內心深處作出回應,因為他能讓你一償當年無法通過自己的愛來改變父母的夙願。所以長大後,表現出來的就是想要通過自己的愛和付出來改變一個男人的執念。」

我覺得這也算是一種上癮症吧,比較病態的一種。

如果我們能夠帶著覺知,知道自己是這種具有拯救者情結的人,清楚又小心地走入一段關係,那麼可能還是有轉機的。而在關係中,當你拯救者情結「發作」的時候,一定要能夠適時阻止自己,提醒自己「愛到極致是放手」,隨他去吧!

本文出自《遇見一個人的圓滿》皇冠出版

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