「我為你付出這麼多，為什麼你還不愛我」當你心裡面有這個聲音的時候，你可能要想到兩件事情
1.你給他的愛是他真正需要的愛嗎？還是你自己的需要？就像鄧惠文醫師說的，你創造出了一個需要，然後強迫他吞下你給的東西。之所以會這樣做，是因為你沒有辦法好好面對你自己的感覺：「原來他想要的東西是我給不了的。」可是當你一再不聽進去「他抗拒你給的愛」的聲音，這種我做這麼多，但他還是不愛，以及他一直會覺得這段關係當中壓力很大的迴圈，就會一直不斷地出現。
2.如果這段感情裡面沒有你所需要的愛，那是什麼讓你擱淺在現在這裡？是不是這段關係而滿足了一部分的需求？或者，過往人生經驗當中的某一些洞，讓你卡在這裡？
#電椅上的鬆動
「家族治療其實就是坐電椅，不要搞那個什麼追尋原因和稀泥，有些時候甚至一次就可以解決長久以來家庭的癥結。」Evita說。
前幾天我和Evita 分享朋友A最近的困境，他和女朋友剛剛同居不久，女朋友堅持要幫他做飯，讓他每天中午可以帶便當到公司，但他覺得很煩，因為去外面買很方便，還不需要帶便當盒跑來跑去。
「我知道他做飯給我吃，是一種愛我的表現。問題是我不需要這種愛啊！我每次跟她說，我可以自己買飯，她就會很難過的說：看來你是不需要我了⋯⋯」朋友A說。
事實上，在感情裡面缺乏安全感的人，常常需要靠「付出愛」來感覺到自己是被愛的，但是這個過程當中，他們很可能並沒有好好的考慮到，這樣的付出，是不是對方真的需要的——又或者，只是自己的需要。並且，當你拒絕他的幫助，他就會覺得「為什麼我付出這麼多，你卻這樣對待我」。
那麼，該怎麼辦呢？你很了解他這樣做是愛你，但是你「吃不下」這種愛，你更需要的是別的東西。
「有沒有種可能是，讓他女朋友知道，就算她不做什麼，一樣會愛她。」我問Evita ，是不是心理學上常常講的無條件的愛嗎？為什麼這麼難相信？
「可能對他女朋友來講，害怕的是那種『被取代的感覺』，他擔心如果不做點什麼，自己的重要性就會消失了。」Evita 的說法是，在讓他感覺到「就算我沒有做什麼，你還是會無條件的愛我」之前，要先鋪一個有條件的愛的階梯，不然他會覺得很沒有控制感，不曉得做什麼，才能夠留住你。換句話說，兩個人必須協調處一個彼此都可以接受的給愛和收愛的方式。
因此，如果他一直付出的愛並不是你想要的，嘗試跟他溝通什麼才是你想要的；如果你是在感情裡面苦苦經營，但卻有沒有辦法換得你想要的在乎的人，也可以和對方確認，你所付出的，是不是對方真的想要的。
#接受不一致的勇氣
並且，我們要有接受不一致的勇氣，你們彼此想要的和需要的並不一樣，那麼就得從中找一個兩個人都不會犧牲太多的平衡點。例如，對於逃避依戀的人來說，感覺到被愛的方式是給予他空間（當然焦慮的人會覺得很不能理解，那乾脆不要在一起好了），很弔詭的是，當你願意給逃避的人多點空間，他就會慢慢地想要更靠近一點。不過，對於焦慮的人來說，這並不容易，所以可以商量一個「每週三小時寧靜時刻」，在那個時間裡，各自在同一個空間做自己的事情，互相不打擾對方。
當然，這只是其中一個例子，更多有創意的答案還得靠你和伴侶討論而得來。但最重要的是，不要用自己的想要，去想別人的需要，否則這樣的一廂情願，會搞得兩個人心裡有許多的埋怨。
