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致,總是太愛的人:我為你付出這麼多,為何你心裡沒有我?

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「我為你付出這麼多,為什麼你還不愛我」當你心裡面有這個聲音的時候,你可能要想到兩件事情

1.你給他的愛是他真正需要的愛嗎?還是你自己的需要?就像鄧惠文醫師說的,你創造出了一個需要,然後強迫他吞下你給的東西。之所以會這樣做,是因為你沒有辦法好好面對你自己的感覺:「原來他想要的東西是我給不了的。」可是當你一再不聽進去「他抗拒你給的愛」的聲音,這種我做這麼多,但他還是不愛,以及他一直會覺得這段關係當中壓力很大的迴圈,就會一直不斷地出現。

2.如果這段感情裡面沒有你所需要的愛,那是什麼讓你擱淺在現在這裡?是不是這段關係而滿足了一部分的需求?或者,過往人生經驗當中的某一些洞,讓你卡在這裡?

#電椅上的鬆動


「家族治療其實就是坐電椅,不要搞那個什麼追尋原因和稀泥,有些時候甚至一次就可以解決長久以來家庭的癥結。」Evita說。
前幾天我和Evita 分享朋友A最近的困境,他和女朋友剛剛同居不久,女朋友堅持要幫他做飯,讓他每天中午可以帶便當到公司,但他覺得很煩,因為去外面買很方便,還不需要帶便當盒跑來跑去。


「我知道他做飯給我吃,是一種愛我的表現。問題是我不需要這種愛啊!我每次跟她說,我可以自己買飯,她就會很難過的說:看來你是不需要我了⋯⋯」朋友A說。


事實上,在感情裡面缺乏安全感的人,常常需要靠「付出愛」來感覺到自己是被愛的,但是這個過程當中,他們很可能並沒有好好的考慮到,這樣的付出,是不是對方真的需要的——又或者,只是自己的需要。並且,當你拒絕他的幫助,他就會覺得「為什麼我付出這麼多,你卻這樣對待我」。


那麼,該怎麼辦呢?你很了解他這樣做是愛你,但是你「吃不下」這種愛,你更需要的是別的東西。

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「有沒有種可能是,讓他女朋友知道,就算她不做什麼,一樣會愛她。」我問Evita ,是不是心理學上常常講的無條件的愛嗎?為什麼這麼難相信?


「可能對他女朋友來講,害怕的是那種『被取代的感覺』,他擔心如果不做點什麼,自己的重要性就會消失了。」Evita 的說法是,在讓他感覺到「就算我沒有做什麼,你還是會無條件的愛我」之前,要先鋪一個有條件的愛的階梯,不然他會覺得很沒有控制感,不曉得做什麼,才能夠留住你。換句話說,兩個人必須協調處一個彼此都可以接受的給愛和收愛的方式。

因此,如果他一直付出的愛並不是你想要的,嘗試跟他溝通什麼才是你想要的;如果你是在感情裡面苦苦經營,但卻有沒有辦法換得你想要的在乎的人,也可以和對方確認,你所付出的,是不是對方真的想要的。

#接受不一致的勇氣

並且,我們要有接受不一致的勇氣,你們彼此想要的和需要的並不一樣,那麼就得從中找一個兩個人都不會犧牲太多的平衡點。例如,對於逃避依戀的人來說,感覺到被愛的方式是給予他空間(當然焦慮的人會覺得很不能理解,那乾脆不要在一起好了),很弔詭的是,當你願意給逃避的人多點空間,他就會慢慢地想要更靠近一點。不過,對於焦慮的人來說,這並不容易,所以可以商量一個「每週三小時寧靜時刻」,在那個時間裡,各自在同一個空間做自己的事情,互相不打擾對方。

當然,這只是其中一個例子,更多有創意的答案還得靠你和伴侶討論而得來。但最重要的是,不要用自己的想要,去想別人的需要,否則這樣的一廂情願,會搞得兩個人心裡有許多的埋怨。

海苔熊

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海苔熊
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