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第一次見面就有好感,可能嗎?

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「對於一個很想認識的人,開口的第一句話該說什麼?」朋友Annie注意新來的同事可愛男很久了,但總不好意思去跟他搭話。她問我這個問題,我在次陷入通靈童子與仙姑的困境:「我怎麼知道要說什麼比較好?」

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老實說,這題有點不容易,不過你也曾有這樣的問題,那麼或許你心中有一個假設:「如果可以知道第一句需要說什麼,或許就可以比較容易地進行後面進一步的認識」、「第一印象很重要,不能踏錯第一步」。有趣的是,越是在意這樣的想法,越是擔心自己跨錯一步,往往越綁手綁腳、裹足難行。果然,一週過去了,Annie每天在幻想、擔憂,現實中卻沒有和他說上傳說中的「第一句話」。昨天,可愛男就跟辦公室另一個女孩相約一起去看電影了……。

雖然我對於搭訕等等的東西也沒有很在行,不過,我比較相信相處本身比起「說什麼」更有效果。例如,Ireland與Pennebaker (2010)研究發現,兩個人說話的氣氛、兩個人講話風格的相似性(language style matching),比起他們說了什麼「內容」更重要,能夠準確的預測他們最後會不會在一起、能不能夠在一起很久。

第一句話其實不重要

所以,或許第一印象力量不容小覷,但同樣重要的是兩個人要如何互動和相處,讓彼此覺得自在快樂。比較具體可以操作的方式是,兩人一起參加社團互相幫忙協助,或者是共同協辦一個活動,這樣在過程當中兩個人可以有接觸的機會,也可以分享一些自己內心的話。研究顯示,這兩招有效

1.「自我揭露」(Self-disclosure)(Aron, Melinat, Aron, Vallone, & Bator, 1997):分享一些有關於自己的事,在意、喜歡的東西、想法等等,但要循序漸進,別一次把祖宗18代或童年創傷都揭露出來XD。具體做法請參閱《愛並非偶然!36個讓你跟陌生人墜入愛河的心理學問題》。當他覺得他更了解你,可能對你也會比較有好感喔(Kepecs, Uchida, Zariwala, & Mainen, 2008)。

2.「讓對方幫助你」:一起做同一個案子,讓對方幫你的困境想辦法等等,根據The Benjamin Franklin Effect ,「互相」幫忙可以有助於兩個人的親密感和關係的推進。不過,不要只有你單向地幫他,這樣就只是他的「工具人」囉!

其實,很弔詭的是,當你希望「第一次就表現好」(不論是一句搭訕的話,或是第一次的約會),那種過度的表現焦慮,反而可能會讓你失常(當然失常也有可能會有誤打誤撞的效果XD),但當你願意放輕鬆自然地與對方攀談,或者從習慣的事情開始聊,這種自在的感覺本身,就能締造更靠近的可能。

註解

p.s.說了這麼多,如果你還是很想知道「第一句要說什麼」,或者你還是很焦慮自己的「表現」的話,我會建議你可以考慮由瑪那熊心理師製作的「好自在聊天術」的懶人包(A)(B)

海苔熊

延伸閱讀

Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

Ireland, M. E., & Pennebaker, J. W. (2010). Language Style Matching in Writing: Synchrony in Essays, Correspondence, and Poetry. Journal of Personality and Social Psychology, 99(3), 549-571. doi: 10.1037/a0020386

Kepecs, A., Uchida, N., Zariwala, H. A., & Mainen, Z. F. (2008). Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature, 455(7210), 227-231.

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