這陣子我收到了許多「矛盾依戀」來信──又焦慮又逃避，又想抓住對方，又很弔詭地把對方推開的人。我想藉由一封遠方的來信*，來討論這個題。
親愛的海苔熊：
我男友是很關心我的人，但和他相處時，我很容易因為害怕被拋棄，所以常常說出傷害他的話，是一種既使渴求愛，卻擔心被傷害的矛盾心態。我常常想，不如我先傷害自己(和他)，讓我更難受再說吧。例如：拜託甩掉我好不好……或是一直想像自己被分手的情境等等。昨天看到朋友在臉書上分享心情，好多人在下方給他留言安慰，除了邊緣、感到難受外，更覺得自責，覺得我造成男友的負擔，像拖油瓶一樣，於是我又請求他放棄我、讓我自暴自棄……。我很不喜歡我自己這樣，但我又不知道該怎麼辦……
Antina
親愛的Antina：
我可以感覺到你真的很怕受傷害，你不想講出這些話，不過就是會「自動地」講出來，那好像是一種刺蝟的技能，透過傷害別人，來避免自己受傷，不過它其實是一把雙面刃，為了不要讓自己受傷，反而讓彼此都受傷。
還有另外一種可能是，因為你打從心裡覺得自己是不會被愛的，所以透過這種方式，來證明自己「果然」是不被愛的。雖有種小小的爽感，但這個爽的背後，有一種大大的哀傷……。
「先開口拒絕、當壞人的人，往往才是最怕受傷的人。」Dabby Woo（2016）在書中說，也是矛盾依戀的人典型的心境：想抓住對方，但又因為怕受傷，把對方給推開。那該怎麼辦呢？有兩個方法：「自我覺察」與「翻譯年糕」。
1.自我覺察：
每次看到心理師、心理治療的文章都會提到「覺察」的重要（何曉嵐，2011；許皓宜，2015，2017；陳金燕，2003），不過這兩個自好像看起來容易做起來卻很模糊。我舉一個自己的例子好了，能不能夠更清楚一點。對我來說，「覺察」其實就是一種「完形」，讓那些你沒有好好看過、走完的情緒，有被看見的機會（Clarkson，2002；Joyce、Sills，2010）。
例如，前陣子我和好久不見的朋友約見面，我心裡很緊張（內心第一個想法是：該不會是直銷吧），我還上網把他的名字和一些直銷公司連結在一起，結果都沒有查到相關的資訊。見面之後，才發現他只是單純的想要聚聚，了解彼此目前的工作狀態。姑且不論他真正的目的是什麼，但當天回去之後，我想起這件事情就會想要把拳頭「握緊」，有一種不舒服的感覺。以往，我就會跳過這個動作，繼續做我的事情，弄投影片、分析資料等等，但我仔細的感受了一下，我覺得它觸發的是「我覺得人不可信任，可是實際上並不完全是如此」、「我覺得我誤會他，有一種罪惡的感覺」，好好的感受這個情緒，儘管以往他在腦中停留的時間大概只有零點幾秒。
當然，這個覺察並不會讓我的人際交往、感情生活立刻變得順利，不過，當我再想起這件事情的時候，我就不會再把拳頭緊緊的握著了，因為的情緒已經「好好的感受」過了，它就沒有再襲擊你的必要。
2.翻譯年糕：
第二個方式是在你狀況好的時候，教他一些「翻譯年糕」，例如告訴他，你在「請求他放棄你」的時候，其實真正的意思是「希望他不要放棄你」等等。畢竟這些話是有些時候是「自動」被說出來的，真的難以控制。
矛盾依戀的人常常把自己搞得很辛苦，也把自己的伴侶弄得很痛苦，重點是兩個人都不想要這樣，但又不知道該怎麼樣。我想你已經看到了這樣的一個互動模式，其實已經是很大的一步了。接下來，就是覺察每一次你講講話傷害彼此的時刻，然後試著做出一些小小的調整，例如把傷害的話改成比較委婉的方式，或者是延遲說傷害的話的時間（就算是慢10秒說出來也好），讓自己想清楚之後再說。
如果這些都做不到，也可以和事先對方先溝通一下，當你說某些話的時候，不要當真，並記得的時候和對方道歉。
改變並不容易，但就看你願不願意停下來，多經歷一些情緒。
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*經當事人同意後分享
延伸閱讀
Clarkson, P.（2002）。完形治療的實踐（卓紋君、徐西森、范幸玲與黃進南譯）。台北：心理出版。
Joyce, P.、Sills, C.（2010）。完形諮商與心理治療技術（張莉莉譯）。台灣：心理出版社。
W∞, D.（2016）。DEBBY W∞的戀愛自癒手冊。台灣：大塊文化。
何曉嵐（2011）。負向自我思考習慣、心智專注覺察、自我監控覺察與憂鬱的關係及內觀認知治療效果之研究。輔仁大學心理學系，台北市。
許皓宜（2015）。人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感。台灣：如何。
許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮。台灣：如何 。
陳金燕 （2003）。 自我覺察在諮商專業中之意涵：兼論自我覺察督導模式[Self-awareness in the Counseling Professional: The Self-Awareness Supervision Model]。應用心理研究（18），頁 59-87。
