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一個問題判別:是喜歡,還是愛?

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關於什麼是喜歡什麼是愛這個問題,47年前就有人問過了,很多人會引用學者Rubin (1970)的話說:「喜歡,就是淺淺的愛,愛呢,就是深深的喜歡!」不過這不是跟沒講一樣嗎?

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好啦其實大家誤解他了,他的確有整理出一個量表來測量喜歡與愛,可說是這個研究領域的一個重要先河。孫中興 (2016)這裡有整理了(中文版)有關於喜歡和愛的問卷,根據當初Rubin (1970)原始的研究,倘若你喜歡的分數較高,或許你對他的感覺比較會接近喜歡,倘若是愛的分數比較高,那麼你對他的感覺可能就比較接近愛了。

講了老半天,到底這兩個有什麼差別呢?一般來說:

˙喜歡:比較接近尊敬、崇拜的感覺,你覺得他比起一般人更聰明、他跟你有很多地方很像、覺得他值得信賴等等。

˙愛(包括單戀的愛):又多了佔有慾、想要讓對方幸福,希望自己可以跟他分享更多事情的互動部分,而當對方開心或難過的時候,你的情緒也會被牽動影響。

怎麼樣,你比較像哪一個呢?其實,「愛」比起「喜歡」多的一個東西是「連結」(connection):你希望跟他之間是有「關連」的,你希望你做的事情他能看見、能被他關心(甚至是小小的關心也好)。

關鍵判別法:你會因為他失望嗎?

提供一個判別法,根據成人依戀理論,戀愛是幼年與父母依戀關係的延伸(Fraley, 2010),當他不符合你期待的時候(約好時間沒出現、和你腦內小劇場不一樣),心裡會有「失望」的感覺。如果這個落空大於「一般其他朋友」的程度(例如讓你暴跳如雷、過度反應等等),或許某種程度上,你正不知不覺投射了過往「沒有在父母身上滿足的需求」在對方身上(失戀花園團隊, 2017; 簡里娟, 2007)。此時你可能就要想想:你對他是真的朋友的喜歡嗎?還是已經超過了友情的界線

對了!也有一些時候,我們會有「假象的喜歡」,例如有一段時間密集地相處(可能是一起辦營隊、或者是對方分手之後,你聽他說他難過的心事等等),親密感驟然增加,因為當你覺得自己越了解一個人,你就會越對他產生好感(Kepecs, Uchida, Zariwala, & Mainen, 2008)不論你實際上是否「真的」了解他。

不過,不論是喜歡還是愛,「互相」(mutual)也是很重要的。如果從頭到尾都只有你一個人在努力,只有你一個人在經營,儘管你對這段感情有很多的期待,你仍然要思考:你所追求的是你所要的愛,還是你所「想像」的愛。

海苔熊

延伸閱讀

Fraley, R. C. (2010). A brief overview of adult attachment theory and research. University of Illinois.

Kepecs, A., Uchida, N., Zariwala, H. A., & Mainen, Z. F. (2008). Neural correlates, computation and behavioural impact of decision confidence. Nature, 455(7210), 227-231.

Rubin, Z. (1970). Measurement of romantic love. Journal of Personality and Social Psychology, 16(2), 265.

失戀花園團隊. (2017). 三角關係完全手冊(電子書). Retrieved from 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv

孫中興. (2016). 學著,好好愛:台大超人氣「愛情社會學」精華,六堂愛的必修課,翻轉愛的迷思. 台灣: 三采文化.

簡里娟. (2007). 論親密關係中的投射性認同. 輔導季刊, 43(2), 39-47.

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