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或許我們都不是好情人,但仍相信愛的力量

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明明是相愛的兩個人,為什麼還會吵架?為什麼還會冷戰?為什麼還會出軌?為什麼還會恨不得對方馬上消失眼前?因為我們都不是完美的人,犯點小錯甚至犯了大錯,造成對方短暫甚至永久的傷害;在這個層面上,我們得承認,自己很難說是一個好情人。

既然沒有完美的好,那是不是能追求一種「更好」、「比較好」或是「對你/妳才比較好」的情人表現呢?當然,在這個層面上,我們每個人都有機會追求。然而這背後,究竟是什麼動力促使大家願意讓自己變得更好?答案很簡單,那就是相信愛。

因為相信愛,所以當對方做錯一件小事,妳會願意相信他只是太不小心而絕非故意。憑著這點信任,妳才能夠不太注意他所做錯的那件小事,把注意力放在對方為妳而做的其他事,那些會讓妳感到開心而幸福的貼心舉動。就算周遭朋友覺得妳太溺愛,這個錯都能睜眼不見、選擇原諒?但妳自己很清楚,在愛之下,這個小錯猶如黑布上的一根黑髮,宛若隱形。

例如他在生活習慣上常與妳相左,妳思緒清晰而有邏輯,他總是忘東忘西、更常忘記答應過妳要做的事。他拍胸脯保證會記得買妳最愛樂團的演唱會門票,但直到開唱前一週,才發現他根本忘了這件事。妳對他抱怨生氣,他坦率承認自己太糊塗,滿臉歉意想要做些什麼補償。於是他徹夜上網找票,東問西尋,終於最後花了近乎二倍的價錢買到二張票;他這錢花得完全不心痛,因為他知道妳會開心,也會因此原諒他的一時糊塗。

妳當然會開心,雖然真的很氣他怎麼可以這麼不在乎對妳允的承諾,但當妳看到他事後願意花盡所有心力作出補償,便覺得這一切都值得了。因為從這過程中,妳明顯感受得到愛的存在,他因為愛妳、在乎妳,所以對自己的錯誤不多狡辯,選擇勇於面對彌補過錯。妳喜歡這種感覺,在愛之下正成發展的兩人關係,這種關係充滿各種正向的可能性,似乎不會發生絕望的悲劇下場。

然而有天或有段時間,妳發現他所犯的錯越來越多、越錯越離譜。一開始妳願意給他無數次機會,他犯了十個錯誤,誠心改了五個,裝傻了三個,不認錯有二個。這時候,妳起了疑心感覺他是不是不愛妳了?因為若是以前,他會誠心改了十個,怎麼可能還有裝傻或不認錯的?這種情況就算妳期望自己再相信他,但因為已經不再明顯感受到愛的存在,這個「相信濃度」自然會一點一滴被稀釋。

當然,很多時候犯錯的人不是對方而是自己,對方也是因為相信有愛存在,所以選擇原諒妳。但在兩人關係中運作的這個愛的力量,動能究竟還剩多少?雙方都很清楚,不用列舉各自有多愛對方的證據,只要反問自己存在心中的愛還剩多少即可得知。我們絕非完美的好情人,但如果能明確掌握內心關於愛對方的能量值,就足以讓這段關係順利運轉下去,朝「更好」、「比較好」的情人狀態繼續努力。

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季子弘
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