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永遠的朋友:被發卡以後,還能追蹤他臉書嗎?

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「被宣布當永遠的朋友後,繼續關注對方FB,風險是什麼?該如做才能修復關係?我還是會追蹤他臉書,只是我都不敢按讚……我現在只跟他談公事,他有回我我才會回他。雖然還是會常常看他有沒有回我訊息……」一個朋友問我。

「被宣布當永遠的朋友」之後,談到繼續關注對方FB的風險,大家第一個可能會想到「我做了這件事對方會怎麼想?」。我們一方面會希望「繼續跟對方維繫關係」,另一方面又不希望對方會覺得自己像是蒼蠅一樣很煩,似乎只能保持一個「剛剛好的距離」,不能太近又不想太遠。心裡面有一部分是希望跟他繼續有連結的,但又怕對方反感,那該怎麼辦?

回到自己

但我覺得,真正需要想的問題不是「對方會怎麼想」,而是:你怎麼了。

多倫多密西沙加大學,親密關係研究者Amy Muise(2014)指出這種繼續關注Fb的方法稱之為「人際監控」(interpersonal surveillance,又稱Creeping),60%的人會監控自己的情人(在這例子中,對應到的就是「你在意的人」)(Stern、Willis,2007),67%的人會用臉書監控舊情人,看看他們在幹嘛、和誰在一起、在做什麼等等(Lyndon、Bonds-Raacke與Cratty,2011)。而如果你是焦慮依戀的女性(在戀愛中越沒有安全感、怕對方丟棄自己、很需要對方的肯定等等),比其有安全感的女性出現更多的監控行為,而越看反而越嫉妒、有越多負面情緒(不過男性相對來說比較不依賴臉書監控,詳請參閱此文)。

換句話說,自始自終最重要的事情仍然只有一個:安全感。如果你喜歡自己、願意相信自己是好的、不過度去在意對方的評價,那麼不論是被發卡或分手後,你也可以「安在」只有一個人的日子,看不看對方的動態、是否被對方討厭對你來說就像是「浮雲一樣」(安全感的練習請參閱此文)。

談何容易!

「說得簡單,但我就是很在意他阿!我也知道越看越緊張、越看越辛酸,但我就是沒辦法不去看阿……而且,我就是很擔心他現在怎麼想我阿……我好想回到告白前的那種關係,可是(瑞凡),回不去了!」

我想說一個很弔詭的東西:當你越是想要「做些什麼」或「不做些什麼」來修復這段關係,卻因為這些「擔心」綁住手腳時,實際上不但無法讓兩人更靠近,而會讓兩人更卡卡。具體上來說,可以做下面這事:給彼此留空的時間。

如果那句「只能當永遠的朋友」=好人卡,那給彼此空間或許是一個可以嘗試的方式。什麼是適合的空間?你可以想像你是這齣「單戀」的導演,把鏡頭往後面拉一點,問自己下面三個問題:

˙主角(你)在做什麼?

˙對方(你在乎的人)的感受是什麼?

˙如果你是導演,不想要再演出過往的「歹戲」,而且希望安排兩人在未來某天能「回到過往的關係」,你覺得現在這兩人的劇情,怎麼發展會比較好?

要從「在意」變成「不在意」的確不容易,如果還無法放下,可以先接受「還沒辦法放下」的自己吧!


海苔熊

延伸閱讀

Lyndon, A.、Bonds-Raacke, J.、Cratty, A. D. (2011)。 College students’ Facebook stalking of ex-partners。Cyberpsychol Behav Soc Netw, 14(12),頁 711-716。 doi: 10.1089/cyber.2010.0588

Muise, A. M. Y.、Christofides, E.、Desmarais, S. (2014)。 “Creeping” or just information seeking? Gender differences in partner monitoring in response to jealousy on Facebook。Personal Relationships, 21(1),頁 35-50。 doi: 10.1111/pere.12014

Stern, S. R.、Willis, T. J.(2007)。 What are teenagers up to online? 。載於S. R. Mazzarella(主編), 20 questions about youth and the media 。(頁 211-224)。 New York, NY: Peter Lang。

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